精选的生活糗事夫妻笑话
一、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
二、一吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
三、某人招*忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在****.次日*又接客,肠衣被带出,*女忙道：是我的处女膜.客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
四、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?
答曰 坏家伙. 姐夫反问她,你那是啥货?
妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
五、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
六、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?
新娘哭到:以后的日子怎么过?
你那玩意儿用了已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
七、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
八、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后，那个女的了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
九、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大?
巴.
十、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’ 十
一、山有母熊,猎人欲捕之.初战,猎人败,被熊。羞愤交加!休数日.再战.又败!再被!养伤毕,再往.熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是卖的?
’
十
二、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
生活糗事夫妻笑话
十三、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止. 十
四、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?
他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试!
十
五、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?
”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!” 十
六、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?
”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
十
七、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。 十
八、一七旬老翁与一年轻****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了! 十
九、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
二
十、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻 B你看什么!傻子一笑：我傻 B?
你才傻 B那,底下人都走了,还干呢?
二十
一、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?
答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊! 二十
二、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?
女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?
服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
二十
三、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了. 二十
四、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?
”：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
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二十五、狐狸爱上了兔子,约?
去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’ 二十
六、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它.
二十
七、一只大象问骆驼:‘你的mi咪怎么长在背上?
’骆驼说:‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话!’ 二十
八、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢! 二十
九、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二
三、嘿,一二
三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了都没跳上床!’
三
十、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一放大镜!最新生活糗事夫妻笑话可以看看这篇名叫夫妻生活中的逗乐小笑话糗事的文章，可能你会获得更多生活糗事夫妻笑话精选的夫妻生活中的逗乐小笑话糗事 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。” ----------- 老婆：“你说咱家谁是一家之主” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？” -------- 一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。 这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？” 妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。” --------- 一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！” ---------- 一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？” 老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。” 老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。” 老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。” ---------- 病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。” “没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。” -------- 丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？” ---------- 妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。” “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？” “这可是你昨晚自己招认的。” “喝醉时说的话能信吗？” ---------- 计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。 妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。” ---------- 晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！” 老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。” ---------- 妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！” --------- 丈夫问：我要有外遇了怎么办？ 妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的� ≌煞蚋卸厮担耗阏婧茫 ∑拮有Φ溃鹤霾涣朔蚱蓿刍箍梢宰鼋忝寐铮 �----------- 老婆正在数落老公的不是。 老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。 老婆：你有优点吗？ 老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。 ----------- 老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 -------- 妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。” ------------- 老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。” --------- 夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?
还是购(狗)房子好?
” 儿子思考片刻，说:“依-我看动物园最好。” -------- 前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了！” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。” --------- 我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？ 老公：那是因为你不关心我� ∥遥�......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？ 老公：那是气涨的� �--------- 老公的手在老婆面前晃。 老公：这是什么？ 老婆：咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？ 老婆：还是咸猪手。 老公：错！这是乳香咸猪手。 --------- 老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？ 老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？ 妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀� �---------- 老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” --------- 最近家里买了一套卡拉OK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。 老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉OK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？” 我和儿子都说这个方法好。 三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。 谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。” ----------- 丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……” ----------- 街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？” 老头笑笑道：“前两年很好啊。” 众人问：“那后两年呢？不好吗？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。” ------------ 老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！” 老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。” --------- 两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。” 另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！” ------------- 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？” 妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。” 惨输啊…… -------------- 妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！” 丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！” ------------- 和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。 老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。 -------------- 老公喝多了，回来奔厕所就吐。 我心疼地问：“怎么了？” 老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。” ------------- 老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。” 老公说：“她不会是爱上我了吧？” 老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” ---------- 丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！” 丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说：“算你运好。” ----------- 老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？” ------------- 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” --------------- 妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。” 丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。” ------------ 老公：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” 老婆：“因为熨斗的线太短了。” ---------- 一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。” 不久，他又娶了一个妻子。 有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。 新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？” 他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。” ----------- 那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。 被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。” 害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。 ----------- 老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！” --------- 老公：怎么今晚又是芹菜？ 老婆：爱吃不吃。 老公：天天吃腻死了� ±掀牛核媚闳俏疑� 老公：那你也不能惩罚你自己啊� ±掀牛何页粤擞植换嵫粑 �---------- 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。” --------- 一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！” 老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？” 老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。” ---------- 一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。” 老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。” 老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。” 老婆：“你长的黑，也吸热。” ---------- 一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。” 丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。” ------------ 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。” 老公看了一眼说：“我觉得没必要！” 妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！” 老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！” -------- 我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机； 你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机； 你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机； 你要飞黄腾达，我就做你的直升机。” 未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办？” 我马上说：“我就是你的起重机。” ------------ 两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了，你妻子会怎么样？” “我没有妻子！” “什么？没妻子？没妻子你这么晚了还不回家？” ------------- 老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇� ±掀牛翰皇悄阈薜母７荩俏疑媳沧幼髂跆啵 �---------- 下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两人天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。” ------------- 妻子去探望狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道：“可别这么说。幸亏你搞到那些钱，足够我用几年了！” -------- 某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！” 到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！ ” --------- 有人在景区的石壁上写道：“携太太到此一游，很愉快，特留字为念。” 几天以后，旁边多了另一行字：“本人到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。” ---------- 老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。 老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？ 老公：我说好刑具咱自己也该有一副。 --------- 早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。 两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？” 答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。” 问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？” 答：“半夜回来了呗。。。” -------- 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” -------- 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢！” “白倒没看出来！” “我看出来了。” “哪白了？” “头发呀！” -------- 老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……” 老公直言不讳道：“这是我家大奶！” ------- 老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。” ------- 晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。 老公说，为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。 --------- 我很黑，我老婆很白。 我很胖，我老婆也很胖。 朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。 我：“你知道斑马么？” 后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？" -------- 老婆：晚上是不是想活动活动？ 老公：老想了。 老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。 老公：必须的。 老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 -------- 去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？” 我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。” 她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。 ---------- 老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？” 老公道：“烦死了！” --------- 老婆在试穿今天刚买的皮大衣。 正在上学的儿子道：“妈妈你想过没有，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上的。” 老婆：“臭小子，怎么能这么说你爸爸呢！” ---------- 一个人打电话给医生：“大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。” 医生：“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？” ---------- 一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？” 那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。” -------- 我和老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？” 我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。 ------- 女A：你手上拿的是什么书？ 女B：福尔摩斯探案集。 女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？ 女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。 --------- 妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。 一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。” 卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？” 妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。” ---------- 老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。 老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？ 老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊� �---------- A：“我发现我妻子对我越来越不好了。” B：“表现在哪方面？” A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。” ---------- A：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。” B：“为什么？” A：“他怀孕了算两票。” -------- 今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。 一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？” “放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！” “哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆。。。” “。。。。。。。” ---------- “被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次狱，她就同意离婚。” --------- 妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“胆小敢和你结婚。” ------ 吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” ---------- 有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨，老太婆对老头子说：“我有点饿了，我想在床上吃些东西。” 老头子：“你想吃什么呢？”。 老太婆：“我想吃巧克力冰激凌，” 老头子爽快的道：“我这就去给你买！”。 老太婆：“等一下，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。” “放心吧，我记住了，”老头子肯定地说。 老头子刚起身下楼，又听到了老太婆的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。” 过了大约一刻钟光景，老头子到了卧室，把一个火腿三明治递给了老太太，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“死老头，你又忘了放芥末！” ---------- 老婆的胸罩脏了，让我去洗。 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?
” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..” ------ 某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！” -------- 老公：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。 老婆：馒头是绿色食品，多营养啊！你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。 老公：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。 老婆：我比你更苦！我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。 老公：可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。 老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。 老公：那你种了多少草莓？ 老婆：一盆。 --------- 我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。 有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。 她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？” 我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。 她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！” ----------- 女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。 女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。 女A：俺老公绝对不会走那两个极端� ∨瓸：他在沉默中有啥表现？ 女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。 ------------- 结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。 后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。 ------ 今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴� 〈蠹叶妓邓岬迷诶掀派砩匣ㄇ侨绱说陌掀牛笥训乃担�“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”
最新夫妻生活中的逗乐小笑话糗事可以看看这篇名叫生活中的小事作文的文章，可能你会获得更多夫妻生活中的逗乐小笑话糗事以下是的一些我们精选的生活中的小事作文在一个风雨交加的傍晚，倾盆大雨犹如一条条爆怒的水龙，俯冲而下，狂风暴雨如同一匹匹烈马，奔驰着，嘶鸣着。阵阵寒风宛若刀子般，给我刺骨的冰凉。“轰隆！”一道惊雷闪过，划破了墨汁般的乌云，天空仿佛被蒙上了一块黑布，见不到月亮，也见不到星星。暴风咆哮着，嘶吼着，肆意乱为，所过之处，树枝乱飞，落叶狂舞，一副世界末日的样子。
我今日要独自乘车回家，父母因为出差不能来接我，我必须自己回奶奶家。我胆战心惊地看着这天气，坐在公交车站旁，背着沉重的书包，手中紧紧地捏着那一元的。又是一道惊雷划破天际，如同千万条狂蛇乱舞，这雷声召唤出暴雨，瞬间天空中就像数千道瀑布飞流直下，街上的水洼积满了雨，人来人往，车水马龙，虽然很繁华，但是还是令人害怕。
刀刃似的风无情地掠过我的身躯，我冷得瑟瑟发抖，等着公交车。然而，时间一分一秒悄然过去，公交车却还是那样沓无踪迹，我的心充满了恐惧，它像一团黑雾笼罩在我的心头。
生活糗事夫妻笑话
正当我绝望之际，公交车像救星般出现了，我激动极了，一个箭步冲了上去，我的脸上洋溢着灿烂的笑容。然而，下一秒，我的笑容僵住了，只见窗口写着：票价二元。开什么玩笑？我只带了一元钱呐！难道长久不坐公交车，票价涨了？老天呀！为什么会这样？我痛苦地闭上了双眼，感到风更寒冷，更无情了。我甚至感到我的心都被冻结了，我咽了咽口水，看了看我那残破不堪的雨伞——难道要走回家吗？我的心一片灰暗，就像无边的苦海，望不到边。我在这苦海中漂泊着，彻底绝望了，所有的希望都随着这四个刺眼的大字消失了……正在我心灰意冷，垂头丧气地打算下车时，一位满头银丝的老人走了上来。他手握一柄拐杖，满面笑容地朝我走来，看见了我这副伤心样，便和蔼地问：“怎么了？小朋友，有什么我可以帮忙的吗？”
这句话，如同冬日拂过的一阵春风，如同夏日中掠过的一丝清凉……我百感交集，低头窘迫地看看手里的，又抬眼望望窗口那刺目的四个字，一时间，竟说不出话来。老人了然的点了点头，悄悄地塞给我一个。就这么普通平凡的动作，在平时可以说是不值一提的动作，可在此时此地，在陌生的老人身上出现，它已铭刻在我的心中，让我久久难以忘却。
这个动作，犹如温暖的阳兴，融化了我心头的冰。刚刚吹过的风也没有那么冷了，我甚至感到十分温暖……老人这个动作，仿佛在我心中种下了一棵爱的种子。时隔多年，我还是忘不了这件小事，它伴随着我度过了许多让人感到绝望的事情，在我心情黯淡时，它让我感到世界的美好；在我看到别人需要帮助时，它促使我伸出援助之手……“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。”我相信，只要我们大家都心中有爱，一件件美好的小事将会使我们的世界变得更加温暖和美好。
最新生活中的小事作文可以看看这篇名叫生活中的科学作文的文章，可能你会获得更多生活中的小事作文以下是的一些我们精选的生活中的科学作文科学不仅仅在教科书里，生活中处处有科学。一天，爸爸拿出一张百元钞票对我说：“我们来做个游戏吧，如果你赢了，这一百元就归你了。”有这好事？我一下子来了兴致，连忙跑到爸爸身边，爸爸晃了晃那张百元钞票说道：“你把食指和中指张开，其它手指合上，当我拿钱的手一松开你就立刻去夹它，夹住了就是你的了。”说着将钞票悬在我的两指之间的空隙上空。我暗自得意起来，这多简单呀。爸爸这不是自投罗网吗？我斩钉截铁地说：“不许反悔哦！”爸爸狡黠地笑了笑，说了声：“预备！”我立即集中注意力，眼睛不眨一下地盯着爸爸的手。只见爸爸慢慢张开了夹钞票的手指，说是迟那是快，我几乎是同时出手去夹，钞票却像是故意躲避我似的，从我的手指边轻轻滑落。眼看着煮熟的就要飞了，我不甘心的大叫起来：“这次是练习，作文后面才正式开始。”爸爸很爽快地答应了。接下来我又失败了。我还是不服，一连试了好几次，都以失败而告终。我颓丧地坐在沙发上，垂头丧气地问爸爸：“我为什么总是夹不住，是不是我的反应太迟钝了？”爸爸摸着我的脑袋，笑呵呵地告诉我，当我们的眼睛看到事物以后，会传递信息给大脑，接着由大脑作出判断再命令手指去操作，这段时间称作反应时间，人类的反应时间平均约为0。2秒。而在0。2秒内，自由落体下降的距离约为20厘米。因此，当长度不到16厘米的钞票落下时，从眼睛看到传递给大脑，大脑命令手指去夹的时候，钞票的上端早就掉到13厘米以下了，所以除非是侥幸，否则是不可能夹到的。
人类的发展离不开科学，科学的进步也离不开人类。我们要学会利用科学知识去解决生活中的问题，还要创造科学、发展科学。最新生活中的科学作文可以看看这篇名叫现实生活中的女生头像 头像女生欧美的文章，可能你会获得更多生活中的科学作文qq头像女生生活照_除了天空,大地,空气这些基本的,好像一切都好像永远持续下去。但只要他没有停止,只要我还在记录,是远程的,是整个宇宙。我希望他不会忘记我给他念一半的争取爱”“心经”“封锁”我希望小王子可以一直这么快乐下去,我希望我们还特别亲密的朋友彼此的身份。
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