精选的史上最强爆笑笑话
1、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了， 是你一个月的工资，我买的时候太冲动了” 老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
2、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。” “那你是怎么回答的呢？” “我没有回答，直接撕票了。” -----------
1、爱是一个长而甜蜜的梦，婚姻就是一个闹钟。
2、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。 我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
3、跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
4、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的， 而精心P图过的照片才是永恒的。 ---------
1、每次遇到“我说话就是这么直，你担待点。”的人我就想直接一耳光， 然后说：我打人就是这么疼，你忍着点。
2、小明不想做暑假作业的时候脑海中出现了一个天使一个恶魔， 天使教他刻苦勤奋，恶魔教他享乐逸。 最终小明选择了继续做作业。我们把这种现象叫作精神分裂。。。
3、中国富二代开着德国跑车喝了英国酒上了美国路撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了… 最新史上最强爆笑笑话可以看看这篇名叫史上最强笑话十则的文章，可能你会获得更多史上最强爆笑笑话
精选的史上最强笑话十则
史上最强爆笑笑话
史上最强笑话十则11、表白 一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
2、有爱的父女 在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
3、损友闺蜜 有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。 06 某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊� �07 晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。” 08 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
史上最强笑话十则2
1、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下。 爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?
” 儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!”” 爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。”
2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?
”
3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁?
”我们惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 一GG不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗?
” 另一人很有把握地说：“是71米。” MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢?
” “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!”
4、昨晚喝醉了，打开微信对里面一百个女微友发去相同的一条信息“我爱你”，今天起床看到九十八个骂我嫑脸。一个把我拉黑了。还一个给我转来2000块钱，说以后没钱用了就发这三个字。
5、下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么?
我犹豫了会说：嫁个好男人吧!大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来......行了，大妈，我这就给您让座。
6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?
你不是前两天给我办证的那个吗?
”
7、今天中午去ATM机取钱，放了个不是味的屁，想取了钱赶紧走，这时进来个小伙，刚进来就来了句：我草，ATM机烧了?
8、跟同事去ktv同事点了一首《爸爸去哪儿》跟我说一起唱吧!我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗?
”我“不会啊!”同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对…
9、顾客：“可以用Apple pay吗?
”店员：“别说英文，听不懂!”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗?
”店员：“你怎么这么牛逼呐?
你咋不用猕猴桃支付呢?
!”
10、和老婆去一家小饭馆吃饭!老板娘大着个肚子!老婆说怀的肯定是男孩!半年后见此老板娘肚子小了!老婆便问生了是男孩，女孩啊!老板娘不爱搭理我俩!遂我又大声问!她回了一句：“我减肥了!” 史上最强笑话十则3
1、我有一个梦想，就是带一幅墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调� �
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做� �
4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋。
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 史上最强笑话十则4
1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调� �
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做� �
4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了� �
8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
9、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，
10、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 史上最强笑话十则5
一、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵� �
二、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多� �
三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调� �
四、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做� �
五、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜� �
六、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤� �
七、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的� �
八、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了� �
九、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
十、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。 十
一、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。 十
二、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。 十
三、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻� ∈�
四、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我� ∈�
五、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。 十
六、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？ 十
七、今天突然收到我儿子的：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条转发给了我爸。 十
八、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。 十
九、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 二
十、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 史上最强笑话十则6
1、我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是卡还是现金呢？” 我：“盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折� �
2、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：……
3、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。” “说你五行不合？” “不，说我五官不合。
4、女儿: 妈妈，我要学幼师了！妈妈: 哦，那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了！不过，妈，你真那么相信我吗？妈妈: 你拉到吧！现在虐待儿童都得上电视。
5、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎� �
6、今天在姐姐家无聊玩电脑，6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
7、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”
8、好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：“睡吧！” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
9、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”
10、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！” 最新史上最强笑话十则可以看看这篇名叫经典语录网：历史上最强的吝啬鬼笑话的文章，可能你会获得更多史上最强笑话十则
某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了!” 某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料，当他交出那一分钱时，有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”
史上最强爆笑笑话
募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然，当然”马克塔说着，去提了一桶水递给了募捐者。 某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
某人一顶帽子戴了15年，后来到底破了，不能戴了，他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。”
史上最强爆笑笑话
一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。” 霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干!你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动。”9、弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫： “罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
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史上最强爆笑笑话