你终究是向前走。没有再回头。 我终究是埋下头。没有止住泪。 对不起。这次我是路人看着你走。 我只是路人看着你走。 你眼里却根本就没有我的存在。 擦肩而过。 你眼里没有我。 昨夜你给我发说你想我了 我没有理你 是啊 我该为自己打算了 我也不能再与你纠缠了 我还没有结婚 万一某天我离不开你 那我还不结婚了 所以我现在会控制自己的思想 我不会去想你跟谁在一起 更不会去想你今晚躺在谁的床上
因为这些已经跟我没任何关系了 我虽然现在放不下你 但是并不代表一辈子放不下 我也不想在知道关于你的任何消息了 我很累 我关注你 关注的很累很累 我相信 一切慢慢就会好起来的2年的感情算什么 根本不算什么 我一定会过的好 这次是我甩了你 因为你根本不值得我去为你那么难过 小陈叔 你就是我的曾经 也是我的耻辱
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我曾锦辰从来不需要不相信我的人在我身边。 才懂事一直到现在 身边来来去去的人很多 走的留的路过的。 我从来不会去强求什么 你觉得我是一个什么样的人就是一个什么样的人。 我不喜欢解释也不想解释 既然不相信我那我解释还有什么用。 我不喜欢不爱浪费我的口水浪费我的精力在这种无聊的事情上。只有无聊的人才会去做这种无聊的事情 很显然我曾锦辰不是这种人。 我有自己的思想有自己的想法看法 没必要去强求强留些什么。 是你的总是你的 不是你的你怎么也抢不来 不是吗 顺其自然才是最好的。 微弱的风次然吹的有点凉 梦里梦外 醒来我终于知道脑子里能真正浮现一个人 那不是想念 那是刻骨的拥有 我也终于明白 爱在西元前 思念像底格里斯河般的漫延
不是周杰伦写出的爱 我明白了一颗挚爱的眼睛 在瞩目的时候 眼睛里写着 这是唯一 而我明白了唯一的爱 不叫任何一切我可以拥有的欣喜或感觉 那是一瞬的永久 慢慢的写的心 不会是砰然的跳动 逐渐的会舍弃很多残留的余物 慢慢的妥协一颗的心 因为我没有曾有的那份虚假 论与 对我怎样的人 在我心里的地位 你们都不纯真 你们的虚伪 你们的所谓的面子 你们所谓的荣略 我仅是一个你们面容的替代者
傻逼的人总会说很多的理由敷衍对你的一切 不是责任 所谓的回答就是我想 我愿意 你就是一个我追逐的对象 我怎样是我的事 你怎样那是你的事 这就是回答 什么宝马车加上百合 什么绅士的怎样怎样 真特么的扯淡啊 我需要么 我不需要 不用那么虚伪的献殷勤 一个 不懂爱的人 却拿着爱来说笑 这人不是有病么
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听 这样的我诉说那些不安定 我知道。 我讨厌猜疑，不安，想要一份安定。 却总是不安，我怕离开，怕争吵。 所以我学会乖，不吵不闹。 我知道。 我不变的是，头发修修剪剪，还是保留了最初的中长发。 除此之外都变了。 这就是我选择的生活，即使努力的去还原，依旧不能完整。时常会想，我的未来是怎么样的，反反复复的思考着，也一直告诉自己。 无论别人对你怎么样，都要轰轰烈烈的走下去。 世界上可以没有童话，但不可以没有幻想。 我知道。 曾幻想着未来的千千万万种画面，物物人人，是是非非。 自己的个性很多部分也改变了，喜欢很久的东西突然间不喜欢了。 盼望很久的东西突然间不怎么感兴趣了。
成长是不是就是这样。改变自己不想改变的，保留自己不想保留的。 大概就是如此了。 我知道。 我不温柔，喜欢疯热闹，执著，哭点很低，其实胆小，伪装勇敢。 不喜欢选择，不喜欢决定，不喜欢和人打交道，有事不敢大胆说出来。 不容易拒绝人，吃软不吃硬。脾气很大，但是对事不对人。 明明知道自己要改变，却无力改变。 我知道。
我个性固执，不记仇，不自信，喜欢靠自己。 多愁善感，小小事纠结很久。 笑起来像个孩子，冷起来像个迷。 超级懒，爱发呆，喜欢装傻，自我调节能力很强。 爱讲道理，常独处，爱一个劲的吃东西。 不容易发脾气，在丢三落四，也硬着头皮过。 生气了，就不计后果的发疯。 经常会情绪化，莫名的心情低落。(日志) 从不轻易介入他人的事情，非常博爱，和谁都聊得来。
我知道。 我善忘，不论重不重要的事都容易忘记。 偏执悲观，追求完美，有轻微强迫症和洁癖。 容易被感动，不愿与人计较。 喜欢什么都靠直觉。黑白分明，喜欢被肯定和信任，讨厌耍心机。 双重人格，性格较极端，有轻微自闭。 小事什么都行，没所谓。 非常注重第一印象，几乎一见定生死。 我知道。 我讨厌别人的时候那就是一种绝对。
所以不随便讨厌别人。如果做的真的太过分。 变打心里的从心里彻底抹杀。 我知道。 有的人认为我冷漠，傲慢，高傲，坚强。但那是泛泛之交。 有的人认为我可爱又好玩，各种无厘头。但那是熟人。 有的人认为我很二，很轴，很傻，很白痴。但那是很好的朋友。 有的人认为我蛮不讲理，胡搅蛮缠，折磨人。谢谢，我爱你。
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