精选的笑话集原创笑话精品展第101期
笑话集原创笑话精品展第101期
400px; height:290px;" />1、一个傻B在厕所边上憋着不进去 我：你怎么不进去呢 傻B：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了 我：你牛B .......... 傻B出来了 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗 傻B：没白费，我打包了 我擦.......
2、如今的，作文水平不高，但请假条很有文采 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律的颤动，频率是每三秒一次，强度是
8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似得声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。@丙璇大哥
3、天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。 我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊？” 检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。 检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气！”@搞笑无极限
4、某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！”遂改任其为县林业局局长。@杨辰白学
5、大林儿子上幼儿园不知咋得上了脚气，回家又不注意个人卫生，乱穿拖鞋，传染给了大林。 大林不高兴地说：“以后不准穿我的鞋子，看你把脚气都传染给我了！” 儿子嘿嘿地笑了说：“爸爸，这是不是叫遗传？” “滚！”大林哭笑不得地吼道。@建哥
6、学校食堂的秘密 经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
7、大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，澳门葡京场，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！” 媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？”@呦呦ta爹
8、一个蒙面强盗在时分潜入一家店铺，用手指着老板：“快把卖货的钱拿出来，不然就要你的狗命！” 老板想引诱强盗开，就故意撒谎道：“真不巧，下午我不慎把保险柜的钥匙弄丢了，砸了半天都没砸开。好汉，你开试试能不能打开。” 强盗闻听，气呼呼地抱怨道：“你睁开狗眼看看，我这哪是真啊？！”@平淡有奇
9、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：说，我是什么？ 老公：母，，，牡丹仙子。 老婆满意点头，老公抚汗，丫的，老子这辈子就靠这张嘴了。@wangmanman
10、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。 鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？ 鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。 鸭：你说个理由？ 鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。@yzhhomor
11、学渣是一种老师瞧不起的生物，而学霸是一种高等级的生物。 学渣对于选择题永远都是很无力，因为学渣觉得A像正确答案，B像学霸会选的答案，C是自己算出的答案，而D答案是自己的幸运选项。 学霸则远远不同，学霸一般就是一眼看出，答案只可能是B。 而学渣和老师的关系是，学渣觉得老师是SB，而老师觉得学渣也是SB。 学霸和老师的关系是，学霸觉得老师牛B，老师觉得学霸也牛B，惺惺相惜。
12、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”
13、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。” 朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。 第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么。” 朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。” 我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？” @我朋友叫刘正伟
14、对于买衣服，女人总能找到理由：
1.觉得以前买的衣服过时了，现在穿出去特别丑。
2.找不到能搭到一起的衣服，得再去买几件能搭的。
3.买个高价点的衣服，能穿好几年呢！@会吃鱼的猫
15、甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”@周凡子
16、雾霾三说
（一）、 美帝国主义仇视我国的高速经济发展，极力丑化我们大面积的雾霾现象，真是天真到了极点，他们做梦也想不到雾霾的战略价值。你们那么多高级的卫星现在傻眼了吧，什么都看不见了吧。你看不见我们，我们却能把你看得一清二白；呵呵，谁在明，谁在暗，还用说吗？� �
（二）、 小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄，说中国的雾霾都飘到我们这了。你们等着，等到我们大中国足够强大了，直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方，都是中国领土不可分割的一部分，你们满意了吧？� �
（三）、俄罗斯是中国的战略合作伙伴，普京大帝是中国人民的老朋友。除了天然气和石油贸易，俄罗斯还长期免费供应我们所需的新鲜空气！！� �
17、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。 口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。@天幸福
18、老师说，只要肯努力，就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的，方式和目标也很重要。 比如上次考试，我明明已经很努力的在抄同桌的答案，还是没及格。这次换了个目标，抄了小强的，结果就及格了，嘿嘿！@菜籽
19、康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！” 太后道：“还不行！” 康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？” 太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。” 康熙：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！” 太后道：“那你掌握的道理是什么？” 康熙：“就是一手大棒，一手萝卜啊！” 太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”@老跌2996901332
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笑话集原创笑话精品展第101期
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？ 老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？ 豆豆：乖啊 我：老师说你乖吗？ 豆豆：是啊 我：真的吗？ 豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。@蕾蕾1017
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。 中学时期想开的车:奔驰宝马。 大学时期想来的车:奥迪本田。 毕业之后想开的车:奥拓QQ。 现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||@a895907230
4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？ 知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。 我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？ 知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？
5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！ 我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！@想精想怪
6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。 导演问他们道：“你们曾经演过什么？” 第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！” 导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？” 第一个说道：“我拍过X光！” 第二个说：“我拍过黄瓜……” 第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！” 导演怒了骂道：“滚！”@搞笑无极限
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强…… 女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！ 二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？ 女生头也不回地走了……
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。 我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。 这时候二哥大喊：谁丢的钱？谁丢的钱？说完就把钱装口袋里了。 然后若无其事的继续跑…… 我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。 别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼…… 而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德…… 仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何…… 二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了！那我呢？我怎么办？你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗！！！@我不是二哥
11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机？” 空军司令：“百十架吧！” 阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思？” 空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖！” 老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧！” 老婆不解其意，问：“干嘛？房间里有棒棒糖吗？” 老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛！” 老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻！”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。 男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。 女人莫名其妙地问：“干什么？” 男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。” 女人愣了愣，问：“这是什么意思？” 男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
14、夜里。 一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。 鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢？” 小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～” “你怕啥呀？” “我怕身后有鬼。”@重返爱情823
15、儿子：妈妈，明天会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀....... 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来..... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑..... 妈妈：.........@寂来聊
16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？ 新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”！ 新郎，卒，享年二十三岁！@老鼠爱吃猫
17、老婆：自己老公的卡让别人去眼红吧！ 老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧！
18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。 剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作…… 上帝答应了。 然后…… 剩女变成了一只女王……蜂！
19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书！ 小明：老师，请问是谁家滴钥匙？能开他家保险柜吗？ 老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。 小明：傻B才想变好贱……
20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥？” 老公：“说啥？” 老婆：“就三个字儿滴。” 老公：“多吃点！” 老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。” 老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。 说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。@东北永哥
22、甲：史上最有名的高富帅是誰？ 乙：能给点提示不？ 甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。 乙：还有提示吗？ 甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。 乙：呃…猜不出啊…… 甲：是唐僧啊！@genialdan
23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊！” 刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好！” 刘备生气道：“这还怎么好？” 刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛！”@因风化龙
24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。 晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗？” 大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒！” 老婆欣喜地说：“什么酒？” 大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲！”
25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！” 大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！” “那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说 “化妆师不行，对你来说得用整容师！” “滚！”老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。 这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身！” 老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛！”@建哥
27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个
2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来…… 少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀！”@房钟客
28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……” 儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！” 我和闺蜜诧异看向他。 儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1
20.” @xiawangshengjun
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。 老师：小明你干什么啊？ 小明：我想把汗水晒干。 老师：......@潇洒二爷
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