精选的笑话夫妻俩晚上睡觉
1、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
2、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？” 女孩：“好啊，你说！” 男孩：“算了，太长了！” 女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？” 男孩：“我很想听。” 女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”
3、给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？” 我：“这不叫段子，难道叫外卖？” 女友：“哈哈，好啊好啊！我要吃麻辣烫！” 我。。。
4、男：“你说0大还是1大？” 女：“当然是0大啦。” 男：“不可能吧！你解释下。” 女：“这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！”
5、我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。 没过一会，她回过来：换个手继续想。。。 ----------
1、闺密说：芒果TV杜海涛的眼睛都比你的胸大。。。尼妹，绝交！� �
2、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。 她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。 “所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。 我说，“嗯，知道，因为你丑。”
3、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。 看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”
4、前几天和哥们聚会，一起聊到了大学时期心中的女神，我突然好奇的问他们：“你们觉得女神是怎么看我？？” 结果其中一个哥们儿来了一句：“你想多了，根本看都不会看！”
5、男：嗨！美女，你属羊的吧？ 女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？ 男：那里啊！我是闻出来的� �---------
1、因被抓进局子里去了，没过多久岳父来了，指着我激动得手指都发抖：你这么做对得起我女儿么？她是那样的爱你？ 我羞愧得低下了头，说不出话来。 后面的Pol.ice沉默了一下，轻轻的说：既然是一家的，就关在一起吧。
2、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!
3、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。
4、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她：“去哪玩儿的呀？” 她回：“7天。” 你说她是不是傻？我问她去哪，她却说她去玩了几天。
5、女神说：“昨晚做梦梦到你了。” 我惊喜的问：“梦到我什么了？” “梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。” 最新笑话夫妻俩晚上睡觉可以看看这篇名叫精选夫妻笑话内涵小段子的文章，可能你会获得更多笑话夫妻俩晚上睡觉
以下是的一些我们精选的精选夫妻笑话内涵小段子
1、 我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
2、 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我...我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法，快！”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”
3、 "有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。"
4、 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！ ”
5、 一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
6、 网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。
7、 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
9、 "经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃"
10、 "脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子呢!"
11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我...”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了...屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”
12、 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
13、 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”
14、 去年快到的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
16、 男：我们分手吧！女：为什么？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟！加油！男：我擦嘞...
17、 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
18、 买家：掌柜在吗？卖家：在的，亲。买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)卖家：汗。
19、 ol.ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个pol.ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
20、 妹纸：我把全部都给了你，你要对我有所承诺。骚年：必须滴，你是剑，我是鞘。妹纸：不好，人家不是凶器。骚年：那你是鼠标，我是鼠标垫。妹纸：人家又不是工具。骚年：嗯···那你是鱼钩，我就是鱼饵。妹纸：哼···你这是要我去勾引男人么？骚年：···
21、 女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！
22、 喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。
23、 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
24、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
25、 一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
26、 LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…
27、 一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…
28、 老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
29、 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！ ”
30、 女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？
31、 一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是
13...........！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！
32、 在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
33、 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
34、 "在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”"
35、 女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
36、 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
37、 家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”
38、 一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！ ”
39、 我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说我，怎么可以恩将仇报呢？()
40、 老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
41、 公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了...姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎么不会？你看碎了吧...
42、 我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
43、 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
44、 男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可...
45、 今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了...
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1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了......
2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
3.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
4.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
5.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
6.最佳cool man奖：我欠一个人管我。
7.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
8.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
9.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
10.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
11.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖？
47、 开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了。
48、 还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。
49、 今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！
50、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
51、 10则暴笑精品小笑话
1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…
2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…
5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！
6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。
7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…
8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…
9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！
10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
52、 "在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?
“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完...............＂"
53、 和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！
54、 朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。
55、 昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！
56、 有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
57、 "今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?
”他说：“我坐过了四站……”"
58、 公司新来一个女秘书，长得十分漂亮。老总得意洋洋的说：女秘书的床上功夫比我老婆的好。副总看了一眼老总说：我也觉得比你老婆的好。
59、 女：“我失恋了，陪我去逛逛吧！”备胎男心里暗喜，心想等了好久终于等到今天了。备胎赶紧说道：“我陪你去逛逛街吧。”女：“我想逛逛母婴店。”
60、 甲：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”乙：“当然是外表！”甲：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”乙：“可是丑陋却是永恒的！”
61、 老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。
62、 晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
63、 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
64、 装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”
65、 一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
66、 某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
67、 女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！ ”女：“那你说说，怎么写？”男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”女：“干吗先乌鸦叫啊？”男：“因为诗人都先得会‘隘呀！ ”
68、 他带我去游泳馆游泳，他186 ，我150 。他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。
69、 我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
70、 常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。
7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。8级，大风：这个等级就有点了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……
71、 对白一： 男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二： 男：你为什么不能接受我对你的爱？ 女：有人不同意。 男：谁？ 女：你老婆！ 男：你不能不提这个吗？说的别的行不？ 女：行。天不早了，你下线吧。 对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！女：真的吗？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好。就怕点了地方你不去。男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？女：去你家，让嫂子给做菜吃。
72、 男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
73、 "课堂上,老师在黑板上写下一个""软""，然后说""男同学把拼音念一遍，""男同学""日完 -软，老师说男同学发音不对，女同学念一遍，女同学 ""日完俺-软"" 老师又说了!大家念的都不对看我念一遍""日五晚俺-软"""
74、 “这是您点的鱼，一斤三两。”“有更大的吗？”“没有了，要不给您来两条？”“好吧。”5分钟过去了。“这是您的两条鱼，二斤七两。”“......-_-！ ”
75、 老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
76、 地铁上的一幕，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友”……那个女孩大怒道：我特么就是你以前那个女朋友 ……
77、 收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你。。。”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜。。。”
78、 哥们儿和女朋友两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。
79、 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。
80、 “我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！ ”“看，这是一百。”
81、 一对男女，男的说：“你洗澡，我在边上偷看，你会杀了我吗？”女的回答道：“会。”男的说：“你看，这就是贞操了。”女的说：“不，这是羞耻感。”女的反问道：“那你洗澡，我偷看，你会恼羞成怒吗？”男的说：“不，不会，我会欢迎你看。”女的说道：“那你没有羞耻感。”
82、 冬天男女晚上约会。女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后，女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后，男友:“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！”
83、 朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！ ”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！ ”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！ ”
84、 问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。
85、 打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二b青年：撸过！
86、 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。”于是咔嚓------她成为世界上最美的女人。对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最富有的女人，青蛙对她说，她的老公将成为这个世界上最富有的男人，而且比她富有十倍，女人说：“成，因为我的就是他的，他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的女人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望，她说：“我想得轻微的心脏病。”这个的寓意是，女人是聪明的，别惹她们。 女性读者们，对于你们，这个已经结束了。男性读者们，请继续.......................结果咔嚓------这个女人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏病。...这个故事的寓意是，女人总是认为她们非常精明，让她们继续那样认为吧..如果你是女人，而且还在读这些文字，那就只说明一点，女人从来就不听劝。
87、 寝室有个男生的女朋友比较黑。 一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。 事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！” 他女友是得有多黑啊。。。
88、 女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
89、 一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
90、 男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
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（一）
1、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
2、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
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3、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
4、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
5、在马路上，开车无难事，只怕有新人!
6、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
10、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好!
11、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
12、富贵不能，贫贱不能移，威武不能屈。
13、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
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14、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
15、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
16、给我颗原，我给日本送个蘑菇云。
17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
18、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
19、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
20、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
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朋克养生搞笑段子吃着火锅配健胃消食片，吃着方便面配枸杞，孜孜不倦的熬夜，勤勤恳恳的护肤，是现代年轻人的朋克养生方式。曾在第一批90后因为脱发、胃癌、猝死等原因纷纷被大家「弄死」在朋友圈的时候，已在媒体工作8年的Michelle一边感叹「现在的孩子都这么拼了吗?」一边摸出刚到货的黑芝麻丸，麻溜扔了两颗到嘴里。
「我也曾以为自己是早上七八点钟的太阳，步入社会开始独立打拼之后才知道，加班、失眠到欣赏早上六七点的朝阳才是常态」Michelle表示。工作日在早上7点5分起床，而双休日的早上通常都是从下午2、3点开始。工作日每日两次正餐，外加三样水果。而双休日通常只有一餐，外加心水的奶茶。这样的作息已经持续多年，Michelle说，「本仙女儿现在的作息已经很规律了，高热量外卖都很少点了，而且还记得吃水果。遥想当年，那是真的只顾朋克了。」
表面看上去，“朋克养生”既照顾到了年轻人的生活方式、生活态度、消费心理，同时还最大限度减轻了这种生活态度和生活方式对身体的伤害。但是，所谓的“朋克养生”只是大多数人的一厢情愿，或者说是一种自欺欺人。“朋克养生”的盛行折射出当代年轻人在整个健康理念上的错误认知。这种错误的健康理念，很可能透支他们的身体，造成整整一代人的“未老先衰”。所谓的“益处”都是网友想象出来的，危害却在悄无声息地侵蚀年轻人的身体，这一点，无疑应当引起我们的反思与警醒。
现在，“朋克养生”在年轻人群体里火了。所谓“朋克养生”，是指“当代青年的一种一边作死一边自救的养生方式”，有网友对“朋克养生”的具体表现进行了总结，除了“熬最晚的夜，敷最多的面膜”之外，还有“半夜吃烧烤，怕上火配着凉茶喝”“吃完火锅就吃下火的中成”，等等 ?
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