精选的笑话大全乐翻天,不许笑!
1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
3、【卢文涛何许人也?
】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁?
这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。
4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办?
”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗?
”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢?
”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。
5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢?
“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑!
6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去!” 小孩被(文章来源：日志百科)吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?
” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了!”他不知所措：“怎么回家过年啊!”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了!我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”
9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…
10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。
11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、 一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?
”我说：“两科，你呢?
”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?
”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回”什么事?
考试呢“，接到”那明天给你送快递吧，好好考。
16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果······一下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。
17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。
18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
19、早上起床，打开手机一看，大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
21、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊……
22、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了?
答：尿急。问：干嘛不去解决?
答：留着，取暖。
23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧?
小明没说话，点点头。爸爸问：为什么?
小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊?
小明：后来老师又问，3+2等于几?
爸爸：这他妈的不是一样吗?
小明说：爸爸，我也是这样说的…
24、 我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。 最新笑话大全乐翻天,不许笑!可以看看这篇名叫有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选的文章，可能你会获得更多笑话大全乐翻天,不许笑!
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1、 一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
2、 小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
3、 一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
4、 妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
5、 婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
6、 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
7、 今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
8、 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
9、 妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
10、 小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆，你这是在划地盘么？
11、 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
12、 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
13、 我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…
14、 有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
15、 老婆：“老公，我睡不着，给我讲个吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
16、 妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
17、 昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
18、 语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
19、 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
20、 吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
21、 “老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……。”
22、 太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
23、 老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
24、 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！
25、 周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
26、 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着步踱出门去。
27、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
28、 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
29、 "七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"
30、 一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
31、 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！()”
32、 刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
33、 老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
34、 老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
35、 老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”
36、 "妻咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"
37、 妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
38、 从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
39、 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
40、 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”
41、 和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”
42、 老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”
43、 妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
44、 一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
45、 有个人花五百两银子买了个生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？
46、 那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！ 啊！！
47、 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
48、 我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
49、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
50、 妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
51、 妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。
52、 前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
53、 有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
54、 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
55、 老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
56、 某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
57、 我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
58、 "前段时间丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”"
59、 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
60、 A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
61、 女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
62、 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！
63、 老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
64、 昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
65、 丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
66、 男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
67、 十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
68、 一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?
丈夫追问，你说的可是‘不在的好?
’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?
69、 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
70、 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
71、 丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
72、 妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
73、 妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
74、 有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？
75、 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！
76、 妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
77、 老公：“老婆，你用我的牙没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?
”老公：“知道你没用，你真没用！”
78、 丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
79、 老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
80、 一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
81、 某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
82、 老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦？”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”老公：“第一，我们可以PK！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意！”老公：“第三，我认错。”
83、 阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
84、 莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
85、 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
86、 话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
87、 妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
88、 一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
89、 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。
一、
二、
三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
90、 以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
91、 "这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。 要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。 新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： “MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ ”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"
92、 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
93、 一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
94、 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！
95、 有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
96、 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
97、 夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
98、 一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
99、 丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注没中奖吗？妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。10
0、 两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
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1. 记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!
3. 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
4. 上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?
……”
5. 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。
6. 今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
7. 儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?
谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?
我：那你爸爸怎么办?
儿子：他上班赚钱给我们用啊!
8. 开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!
9. 现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?
”
10. 公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?
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11. 有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试?
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还有谁？站出来！
1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
3、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
4、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
5、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” 电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
告诉我这是什么原理
1、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”
老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
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2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。 老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”
老婆说：“可电视台不傻呀。”
3、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。”
老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。”
大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是的了……”
4、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
老婆说：“当然死重要。”
“为什么？”
“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
5、老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。
“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
当你想揍女朋友又不敢下手时
1、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
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2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。 妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？
4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
5、妻子：老公，小茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。
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