精选的笑喷逗趣大人笑话
笑喷逗趣大人笑话
笑喷逗趣大人笑话(一)
1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦?
你还知道过期的不能用?
”
2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗?
” 店员说：“你今天看了新闻了吗?
” 我说：“没看呢。” 店员说：“新鲜。”
3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧?
都检疫合格了吗?
” “您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。
4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧?
” 老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!” 转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”
5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖?
” 妻子说：“你出个价吧。” 那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。” 妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗?
出价怎会比收破烂的还低?
” 那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。” 笑喷逗趣大人笑话
(二)
1、出门前媳妇塞给我一沓钞票，体贴的说：男人在外，想买什么钱不够多没面子，好在我记得今天是她生日，要不我就被感动坏了...
2、和媳妇吵架了，想买条项链让他高兴然后请求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，就半夜起来用绳子量了一下，结果...她醒来...
3、昨天媳妇科里来个妹纸，做了好多检查都查不出原因，好在我媳妇见多识广，直接让女的张开嘴，拿着镊子，从嗓子里夹出一根卷毛，妹纸立马就好了，打那以后科里人都对媳妇另眼相看...
4、我说：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗?
媳妇：不觉得，你从其量只是暴，并不粗，听完我竟无言以对了!!
5、刚刚和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆车子整理下发型，尼玛，谁知道车主媳妇在车里喂奶啊，我真尼玛比窦娥还冤。 笑喷逗趣大人笑话
(三)
1、一酒鬼不慎从二楼掉了下来，引来了路人的围观，警察闻声前来问：发生了什么?
酒鬼回答说：不清楚，我也是刚到。
2、lz技术男一枚，前不久发现得了肾结石在家休养，小外甥好奇的问：肾结石是什么?
我说尿尿时有石头出来，小外甥忧伤的说：舅舅你尿尿的时候要把脚岔开哦，可别砸到脚了...
3、我说：医生，我这段时间老脱发。医生说：没事，再过段时间就不脱了!病人担心的说：可是在过段时间我的头发就脱没了...医生说：对啊，所以我说脱完了就不脱了!!
4、带着小秘疯玩了半个月，回家的晚上为了不让老婆起疑心，亲热时特别卖力，还弄出了很大的动静，突然楼下的邻居敲门怒骂道：都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉了!!
5、以为鞋子里进沙子了，便扶着电梯抖鞋，谁料有个傻逼以为我触电了，抄起家伙就从我来一棍子，打的老娘现在还懵逼呢... 最新笑喷逗趣大人笑话可以看看这篇名叫婚恋逗趣大人笑话的文章，可能你会获得更多笑喷逗趣大人笑话
笑喷逗趣大人笑话
精选的婚恋逗趣大人笑话笑喷逗趣大人笑话
婚恋逗趣大人笑话 婚恋逗趣大人笑话(一)
1、杨过被郭芙斩断右臂后，默默地把微博个人资料的“感情状况”栏从“恋爱中”改成了“丧偶”。
2、昨日，一哥们问我“美女穿上铁裤衩，打三个国家?
”我答不出，那哥们说，美、法、日。
3、浪漫点的男友会对女友说：我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。2B男友对女友说：我会陪你到精尽人亡。
4、问：哪种饮料能让胸部丰满起来?
答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
5、才发现安全套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。
6、每当看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我一直在想，“伍佰他到底和康师傅做了什么!”
7、总觉得“生儿子没屁 目艮”在当今这个环境下好像隐隐从诅咒变成了祝福一样。。。
8、某女屌丝签名：“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。”
9、女孩小的时候喜欢洋娃娃。男孩子小时候喜欢玩。为什么女孩子和男孩子长大后玩的就变了。女人开始喜欢玩，男人喜欢玩洋娃娃了那!!!
10、你听过最动人的情话是哪句?
我有一条祖传的染色体想送你。 婚恋逗趣大人笑话
(二)
1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。” “梦和现实是反的。” “难道我会胖18斤?
” “不，你会胖81斤。”
2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了! 看到第一条评论：亲，你付款了吗?
3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么?
我当然满口答应了。 然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动， 然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。
4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒…… 后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊! 老板走过来说：咦!这不刚才那位客人剩的红茶么?
瞬间脸都绿了…… 婚恋逗趣大人笑话
(三)
1、“我这串佛珠是开过光的。” “切，我这张还是开过奖的呢。”
2、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧!” “哦” “卧槽你咬我干嘛?
!”
3、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。
4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”
5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。
6、A：家里煤气泄漏了怎么办。 B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
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