精选的笑死人的搞怪经典笑话 笑死人的搞怪经典笑话
1、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧” 经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。” 同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。 小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌” 半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗?
”
2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。 他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗?
” 小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗?
”
3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。” “其它人不如你能挨饿吗?
” “不，是我的鞋号最大。”
4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰! ” 丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗! ”
5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。 测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。 没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”
6、老师：“你为什么迟到?
” ：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?
” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
7、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次做飞机啊?
” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了?
” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上! ”
8、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。 这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。 最新笑死人的搞怪经典笑话可以看看这篇名叫笑死人的一句话经典语录的文章，可能你会获得更多笑死人的搞怪经典笑话
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影 数字军团和字母军团打了起来，数字头领说:“
1、3，你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见、两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”
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女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! . 一小老师口吃。某日上课领读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?
等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!” 一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?
医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
一口吃的考老师发现一在，便气急败坏地指着那吼道：你…你…你…你…你竟敢，站起来!语毕，有5名站了起来! 阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
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小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定，我请你吧! 别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱! 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
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对不起，你拨打的用户已结婚。 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的?”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”
猪八戒正和嫦娥在月宫亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，半个时辰之后喘着粗气回来了，对着嫦娥说：“妈的，杨利伟!” 你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗?
小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，答到：“防止别人一看到你就呕吐”!
“伊万，你回答，眼睛蛇是属于哪一类的?
”老师问。想了想答到：“近视类” 老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊!”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊?
”
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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰: 想红就忍着