精选的笑破你的肚皮精彩爆笑笑话 笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。
2、上班休息好了，下班才有精神。
3、爱情这玩意儿就是冰淇淋：好吃，好看，但是容易融化。
4、婚姻这玩意儿就像热糖饼：管饱，够甜，但是经常烫嘴。
5、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。
6、见到帅哥我就一直看一直看，看到我手酸的放下镜子为止!
7、足球：谁说我总被人踢啊，不也有被人用脑袋顶的时候嘛……
8、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借“多喝水”以及“你重启一下看看”的唯一技能，就能胜任95%的工作。...
9、心情不好时就去跟小区的大妈们聊天，一般不出十分钟你就能知道哪栋楼的谁谁比你过得还要惨，心情会好很多。 笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
1、康师傅竟然也推出第一款智能手机，那统一也肯定快出啦，据说苹果、三星正准备生产方便面呢!
2、现在的这一带年轻人我真是搞不明白了。上床不戴T，手机却上壳……
3、我最痛恨两种人，其一不靠谱的人，其二说我不靠谱的人。
4、买衣服一定要修身，这样才能修身，治国，平天下……
5、男人一直无法做到的一件事，微博做到了，那就是让女人的叨唠止于140个字。
6、那些每天吃饱喝足往闲上一躺，侧着身子玩手机的样子，很像旧社会里大烟鬼们抽大烟的情景再现。
7、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃;而杰克和肉丝是最美的爱情故事?
答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝~ 最新笑破你的肚皮精彩爆笑笑话可以看看这篇名叫笑破你的肚皮爆笑笑话的文章，可能你会获得更多笑破你的肚皮精彩爆笑笑话
精选的笑破你的肚皮爆笑笑话
1、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的!”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此!我们俩这样的只能做成露水夫妻!” 嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊!@来碗嫂子面
2、闺蜜：姐，为啥总有那么多帅男围着你?
姐：你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
闺蜜：知道啊，怎么了?
姐：你说为啥一家生意很好，买包子都要排队，另一家的生意却冷冷清清?
闺蜜：一家馅多包子大，另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸：现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜：擦……@往事如风
3、刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。 昨天，女朋友气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了?
” 女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!” 我：“我真不会开车呀!” 女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!” 我：“……”
4、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。 我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。 旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意!” 我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子” 小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说!” 我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆” 小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义
5、我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭
6、老师在课堂上讲“废物利用” 老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗?
” 小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花” 老师：“说的好” 小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器” 老师：“不错” 小明：“我妈妈让我爸爸干家务” 老师：“小明，干家务可不是废物利用” 小明：“我妈妈说我爸爸是个废物” 老师：“。。。”
7、我和富二代一模一样 1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。 2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。
3.富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”
8、考场逢李龟年 2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首 门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。 本是学堂好风景，补考考场又逢君。
9、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿!” 妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的?
” 儿子：“教室里!” 妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了!”
10、我们班有四个女生，被我们亲切的称为女版战国四君子，分别如下 信灵君魏小玲：以小道信息灵敏著称，哪个女生又换男朋友了，谁偷偷去打胎了，哪个老师还单身啦，什么时候放假了，这些信息都是她最先知道。 平原君赵圆圆：以胸部扁平著称，她光着膀子你都分不出她是男是女! 春深君黄蝶：一次和男朋友在教室上演活春宫太深入，被人拍照发网上都不知道，从此有了春深君的美誉。 梦长君田蒙蒙：整天睡觉醒，别人上课的时候她在睡觉，别人谈恋爱的时候她在睡觉，别人出去玩的时候她在睡觉，别人睡觉的时候她还在睡觉!
11、有个超强记忆力的女友是什么样的感觉， 双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧?
” 我：“早忘记是哪家店铺了” 女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址…… 上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的” 我：“什么时候?
” 女朋友：“去年8月4号晚上6点07分” 我：“……” ------------------ 三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗?
” 我：“这个……这个……” 女朋友：“你根本不爱我” 我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗?
” 女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”
12、据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精!
13、昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机 老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人!” 我：“我……我没有!” 老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便;第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟;第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性;第四，刚才你进厕所前手机还有87%的电量，出来还有84%，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。” 我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”
14、语文老师在讲语气助词 语文老师：“语气助词，能增加感情人彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧?
” 小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词” 老师：“嗯，不错” 小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词!” 老师：“说的对!” 小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词!” 老师：“滚”
15、校长给新来的老师开培训会 校长：“管理，要记住一点，一定不能让带手机到学校!” 新老师：“明白了校长，带手机到学校，影响学习!” 校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全” 新老师：“影响老师的安全?
” 校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打，被拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了!”
16、妻子：老公，明天就是我的生日了。 丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。 妻子：你怎样讨好我?
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。 妻子：这么隆重呀?
丈夫：不过，你得答应我一个条件。 妻子：你让我太高兴了，什么条件?
说。 丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。 妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦! 丈夫。。
17、儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗?
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。 儿子：那你结婚用了多少钱呢?
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。
18、甲：现在食堂饭菜不怎样啊。 乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀! 甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。
19、公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤裆)了。
20、在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝!” 我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会!” 回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。 她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，夫妇，看我慢慢收拾你们!”
21、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!” 只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!” Pol.ice：“……”
22、路边有两个男人在谈自己的工作 甲：“兄弟，最近工作怎么样?
” 乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!” 甲：“你现在一天能赚多少?
” 乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!” 甲：“原来是乞丐呀”
23、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
24、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!” 司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!” 参谋长：“司令……您什么意思?
” 司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!” 参谋长：“高，实在是高”
25、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!” 挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?
”
26、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?
”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!” “噢，那坏消息呢?
” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”@来碗嫂子面
27、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧?
” 我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意!” 老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别” 我：“尼玛”
28、小李买房，首付还差8万，于是给姐夫大刘打电话：“喂，姐夫，我买房差8万，明天傍晚前帮我凑齐8万，否则，我不认你这个姐夫!” 大刘立刻给他姐夫老马打电话：“喂，姐夫，我手头缺8万，快打给我，否则我把你找的事，告诉我姐!” 老马立刻给他姐夫老胡打电话：“喂，姐夫，你欠我的那10万，还我8万就行，但是，必须马上还” 老胡给闺女小美打电话：“喂，闺女，急用钱，想想办法赶快给我凑8万!” 小美给男朋友小李打电话：“喂，亲爱的，房先别买了，先拨给我8万，应急!”
29、昨晚，老公在家干家务，我在看电视 我：“老公，你真厉害，一个顶三个!” 老公：“怎么一个顶三个” 我：“你的力气一个顶三个，你干的家务一个顶三个，你挣的工资一个顶三个” 老公：“甭夸我，你也一个顶三个” 我：“是吗?
” 老公：“当然，你腰围一个顶三个，体重一个顶三个，花钱一个顶三个” 我：“尼玛，给你脸了是吧”
30、我是个孝顺的孩子。 我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜; 我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。 我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。 现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个王八蛋养生专家告诉你这些的，老子弄死他!” 最新笑破你的肚皮爆笑笑话可以看看这篇名叫【笑破你的肚皮】最新20条经典搞笑语句的文章，可能你会获得更多笑破你的肚皮爆笑笑话
以下是的一些我们精选的【笑破你的肚皮】最新20条经典搞笑语句1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2 、班里同学在争男生好还是女生好。 某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。 某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？ 某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！3 、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”
4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
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8 、“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”9 、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！10 、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。11 、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。
滚。跟你姐一个德行。15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！16 、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度PH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：“碱！”我问为什么？他很回味无穷地说：“因为吃起来有点咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸… …”
我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊… …”20 、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？ ”女：“可是我已经有男友了。 ”男：“没关系，我可以等。” 女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”
男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。” 女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。 ”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
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小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 不吃饱哪有力气减肥啊。 理想很丰满，现实却很骨感。 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
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我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 当生活心怀歹地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓 时间太瘦，指缝太宽。 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。我们的目标：向钱看，向厚赚。 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人幸福是什么?
幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
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