精选的笑死人不偿命的45条爆笑口误 400px; height:266px;" />
1、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿� �
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！� �
3、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
4、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆� �
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的吧。”
9、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
10、老虎不发猫，你当我是病危呀� �
11、我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
14、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
15、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~� �
19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻� �
20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。
22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢� �
24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
26、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看版的美国凶铃了!“
27.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。
29、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”
31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了� �
36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！····无地自容� �
37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
39、英语课，老师：“good morning，teacher！” ：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死� �
43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面···搞笑微博语录
44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“，这鞋多少钱一斤？”
最新笑死人不偿命的45条爆笑口误可以看看这篇名叫笑死人不偿命的搞笑笑话的文章，可能你会获得更多笑死人不偿命的45条爆笑口误精选的笑死人不偿命的搞笑笑话 我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。 强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了� 」疽恍』铮刻焖鸵豢虐舭籼歉不兜呐ⅲ昧瞬坏饺鲈率奔洌尤桓莸绞至恕� 我仔细算了一下，尼玛，成本居然不足百元。 。 。 LZ有一同学，有一次他惹老婆不高兴了。他老婆能对他儿子(3岁)说把他爸爸杀了算了。他儿子对他老婆说:妈妈那你去拿刀，我去搬个盆子过来。他老婆就问:搬盆子干嘛?
他儿子说:装血……… 今天儿子惹我生气了，就当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真的说到“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”这尼玛跟谁学的！然后我就笑了。 老婆问老公：你的朋友呢？ 老公指了指老婆胸前， 老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。 谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。 有一家有父子两个。 要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。 可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。 这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。 父亲说:我是爹让我先进去。 儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊� 〉ノ蛔橹寮�,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 最新笑死人不偿命的搞笑笑话可以看看这篇名叫【笑死人不偿命】最新40条精选一句话经典搞笑语录的文章，可能你会获得更多笑死人不偿命的搞笑笑话
以下是的一些我们精选的【笑死人不偿命】最新40条精选一句话经典搞笑语录1 ，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…2 ，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。3 ，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。4 、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
5 ，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。6 ，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。7 、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！8 ，她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入？9 ，你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!10 ，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
11 ，问君能有几多愁，恰似一群太上青楼…
笑死人不偿命的45条爆笑口误
12 ，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…13 、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。14 、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。15 、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。16 ，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！17 、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。18 ，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!19 、我认识的人越多，就越喜欢动物。20 ，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…21 ，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……22 、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
23 、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。24 、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。25 ，我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。26 ，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…27 ，不以风骚惊天下，就以荡动世人28 、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
笑死人不偿命的45条爆笑口误
29 ，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？30 ，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…31 ，师太，你就从了老衲吧!很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！32 ，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。一点点语录网33 ，孔雀拼命开屏，却露出屁眼！34 、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。35 、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。36 、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。37 ，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。38 ，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。39 、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
40 ，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！以上这篇本世纪骂人不40条精选一句话经典搞笑语录就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！最新【笑死人不偿命】最新40条精选一句话经典搞笑语录可以看看这篇名叫28条一句话经典搞笑句子，笑死人不偿命的文章，可能你会获得更多【笑死人不偿命】最新40条精选一句话经典搞笑语录
1.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
2.如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
3.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
5.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
6. 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
7.为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。。语录网
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8.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
9.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧。
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
12.老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
13.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
14.网络就像是狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了
15.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的都弄死了。
16.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
17.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
18.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
19.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
20.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
21.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
22.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
23..记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
25.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；(本文来自语录网 )我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
26.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
27.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
28.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
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