精选的笑死人不偿命的的开心幽默笑话 幼儿园给贫困山区捐衣服 儿子4岁，刚刚上幼儿园，今天去接他学校老师对我说，是你教他的吗?
我一脸疑惑?
原来是幼儿园给贫困山区捐衣服， 我家宝贝把自己的内裤也脱下来捐了……说这是他穿过最舒服的一条。 在网吧玩游戏遇到警察查 今天在网吧正在玩LOL，刚好遇到警察叔叔来查。警察站在我旁边严肃的说到：麻烦出示!我不得不我放开鼠标和键盘，正在我从包里拿的时候，游戏中的“我”在原地不动了，这时旁边突然出现两个人来夹击我，只听见旁边的警察叔叔大喊一声：快适用放大招啊! 世界上最悲催的男人是好景
1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。
2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。---我对着酒店的单人床说道。
5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。---阿三真TM有追求!! 我昨天没打搅你们吧 一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了，赶都 赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?
哦!我昨天没打搅你们吧?
” 脚臭的笑话 两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。 本人脚爱出脚汗，而且巨臭。 前几日在网上看到一个偏方，把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。 今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了，前几天放的茶叶像开水泡过似的，全部展开了! 一小伙去上网，一时高兴脱了鞋，顿时……所有顾客纷纷退钱离开……服务员(捏着鼻子)：你这人怎么这样啊?
你看我们生意都被你……小伙：怎么了啊，我上网也不碍他们事啊?
几句话不和，吵了起来，几个服务员一起上……小伙没有办法只好报警……警察(捏着鼻子)：怎么回事?
……先把鞋穿好，再……半夜小偷悄悄打开一家的门……脚刚迈进去，有声音……于是脱下鞋，往里走……家里怎么会这么臭?
睡得迷迷糊糊的女主人推了推旁边的老公。 不会吧，家里什么也没有，怎么会有臭味?
不对，就是很臭，你起来…… 啊，听，家里好像有贼……赶紧…… 小偷一下被抓了…… 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问：“昨晚谁没有洗脚?
” 众士兵：“都洗啦!” 排长：“洗啦?
怎么这么难闻?
你们是怎么洗的?
” 甲说：“热水浸泡!” 乙说：“冷水刺激!” 丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。” 一对新婚夫妇开始度蜜月。丈夫坐在洗澡间：“婚前，我成功地隐藏了我脚臭的缺点，使得袜子臭不可闻。现在和她住在一起，她迟早是要发现的。我如何告诉她?
”同时，妻子坐在床上发愁：“认识他这么多年，我千方百计没让他知道我有口臭。现在我该如何告诉他?
”最后，丈夫鼓起勇气，走到床边，把胳膊轻轻挽在妻子的脖子上，脸贴着她的脸：“亲爱的，我必须告诉你一个秘密。”妻子：“我也是，亲爱的。”丈夫：“别告诉我，你把我的袜子吃了!” 曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。 最新笑死人不偿命的的开心幽默笑话可以看看这篇名叫笑死人不偿命的幽默笑话大全精选的文章，可能你会获得更多笑死人不偿命的的开心幽默笑话
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2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。 把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。 结果我今天就和公司说拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒!” 我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了!”
4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的， 就问他昨晚干嘛去了!然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡! 我急了，跳起来就给了他一耳光!!
5、小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。 有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。 机智的他，就这样被车撞进了医院。。。
6、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、我有一个36岁的女朋友，我想换两个18的，有意者请联系我微信:jok
8、结婚以后，一定要带老婆去一个没人的地方生活，生一个属于自己的孩子。
9、谁能想到，小时候整天骂我不好好吃饭和现在我好好吃饭了又整天嫌我太胖的，竟然是同一个爹妈!
10、同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。 可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。
11、今天给单位一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。 她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆(欠隆)。 现在还在被追杀中。 最新笑死人不偿命的幽默笑话大全精选可以看看这篇名叫乐死人不偿命的幽默笑话的文章，可能你会获得更多笑死人不偿命的幽默笑话大全精选
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引导语：女老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。女老师：你是说我正直，阳光，善良么？角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。女老师：小明，你给我滚出去。1. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
2. 跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 3一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
4. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
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5. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
6. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
7. 儿子读高一了，月考后学校召开会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：“你们班的英语，就你一个人不及格。”儿子大声地说：“还不是要怪你。”爸爸听了愣住了，问道：“为什么要怪我？”儿子道：“怪你没有给我买手机……”
8. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”
9. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：“这哪是手啊？”凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：“这简直就是凤爪！”凤姐当时就噎住了。
10. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：“昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了！”女孩羞涩滴说：“讨厌，梦到人家什么了？”男孩：“梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！”女孩：“滚！” 图片
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编后语：“亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！”“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，你说你十八变还有啥指望的？” qq:80883909笑死人不偿命的的开心幽默笑话