精选的小笑话 爆笑_笑话爆笑 小笑话 爆笑1
1、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道了，赶紧追来了“熊大，我也要去！” 熊大对熊二大喊：“不行！” 就骑车跑了…… 烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二就满头大汗到了� �“谁让你来的？！” 熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……
2、朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。 我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看有没有房子和车子的。 朋友：是嘛，那你快说说她是谁？ 我：你别忘了还有看你长的帅不帅的……
3、某男：我这么丑，肯定没有女的看上我…… 某女：丑也无所谓，不一定所有女人都是看脸的，比如我…… 某男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？ 某女：我看钱…… 某男……
4、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子吃。 老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？” 老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。” 老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！” 老公……
5、一只老鼠出门找东西吃，碰到一只猫，吓得浑身发抖。 猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。” 老鼠紧张的说道：“我要是刚才没吃老鼠，也许还能见识到你的威严，但是老鼠的威力太大，我只能在这等死了。” 猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。 猫听到跑声回头一看说：“小样，没想到思想还挺守旧的，死也要死在自已家里。”
6、幼儿园小朋友小乐：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸� 》卜玻耗惆职肿鍪裁吹模� 小乐：警察� 》卜玻何野职指骱Γ∨笥岩豢吹剿伎薜澳锏模 ⌒±郑耗惆职终胬骱Γ亲鍪裁吹难剑� 凡凡：医生� �
7、甲女：“你老公在宴会上喝醉了想调戏我！” 乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清美丑善恶了” 小笑话 爆笑2
1.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，一次稍有损失。请来者多加小心� �
2. 教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
3.祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。
4.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中心吗？司机：不是，这里是我的肋骨� �
5.某回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么？子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
6.某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃？叫你们经理来！”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
7.医生问病人：你来这之前请教过什么人吗？病人回答：只问过拐角房的老板。医生：那傻瓜给你出什么馊主意了？病人：他让我来找你。
8.果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
9.“听说昨天你和老婆吵架了，怎么收场的？”“是她跪下求我！”“不会吧？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧� �
10.“这房子缺点是东面是垃圾厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢？”“你随时能断定今天刮什么风。”
11.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
12.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
13.警察在高速上拦下一辆车,例行检查,发现车上竟没表,就可:“你这车没表怎么开?
”司机不紧不慢地回答:“我用不着!车速每小时30公里的时候车的前灯响,40公里的时候车门响,50公里的时候保险杠响,60公里的时候我的牙齿响
14.儿子过生日,妈妈准备给他买一件礼物。 妈妈:“儿子,你希望妈妈给你买什么?
” 儿子:“我想要好几块大蛋糕。 妈妈:“你要这么多大蛋糕做什么?
肚子能装下吗?
” 儿子:“那我就再要一个肚子。
15.一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。 一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？” 老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！” 于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！ 小笑话 爆笑3
一、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的� �
二、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
三、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了� �
四、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命� �
五、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打� �
六、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
七、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
八、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
九、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…… 十
一、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。 十
二、和老婆去电影院看电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。” 十
三、我妈揍我之前：“你别叫我妈，我没你这样的妈。” 十
四、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 十
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 十
六、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。 十
七、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。 十
八、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。” 十
九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车� 《�
十、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。 二十
一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。 最新小笑话 爆笑_笑话爆笑可以看看这篇名叫爆笑的愚人节整人笑话QQ说说大全的文章，可能你会获得更多小笑话 爆笑_笑话爆笑
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1、 爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？ ”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
2、 一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。
3、 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”
4、 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”
5、 年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
6、 拉比讲了个：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。” “拉比，”一位信徒反驳道，“这我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？......
7、 祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”
8、 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
9、 波士顿是个有名的徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
10、 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好，如能戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你什么？”“什么都。比方说，我敢您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好的士兵被我治了一下！”......
11、 丈夫很喜欢博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
12、 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
13、 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。......
14、 两个吝啬鬼在路上相遇。“你去哪儿啊？”一个问。“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？”“这和我没关系，我是丹麦人。”
15、 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”
“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
16、 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”
“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”
17、 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开打死自己！”“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连都拿不稳了。”
18、 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
19、 霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”
20、 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”
21、 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”
22、 我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？
23、 一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”
兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
24、 A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
A：“那你怎么不割他们的头呢？”B：“没头，怎么割！”
25、 一个忠诚的俄罗斯员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯员怎样了？”
上帝说：“首先请叫我同志。”
26、 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
27、 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头wwW.SianDiAn.com！”
28、 昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……
29、 三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
30、 一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。
当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”
31、 参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 “你在这里工作多久了？”女士问。 “三百年。”
32、 “我丈夫很会博财。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
33、 老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。 送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。
这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
34、 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。” 亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
35、 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，” 父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！” 奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”
......
36、 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
37、 某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”
刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……
38、 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了！
一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
39、 有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”
B说:“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。
......
40、 阴间，甲乙两鬼偶遇。甲鬼：“看你的坟头，你的后人今年没来祭拜你？”乙鬼：“是啊，那帮不孝的子孙。看你的坟头，你的后人来过吧？”甲鬼：“来倒是来了，只是来的人变化有些大。”乙鬼：“怎么说？”甲鬼：“都是我不认识的，那帮不孝子专门花钱雇来的。”
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1、 这学期运动会接力赛，有两个男生正准备跑了然后班主任在一旁给他们加油说“你们要接稳啊接稳！然后两个男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
2、 LZ是高中老师一枚，今天去学校，看到办公桌上好多平安果，心花怒放，感慨真贴心，但是仔细一看，还有一张纸条，上面写着“老师，我们班主任不让把苹果拿教室，先寄存你这，晚上我们就拿走，送给女朋友！”顿时，感觉心凉啊，白高兴一场！
3、 有个男生，特别喜欢研究别人的牙齿。这天上课，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边，他仔细看了她俩的牙齿后，一本正经地说：“小英的牙齿是北京园林，燕儿的牙齿是苏州园林。”“此话怎讲？”两个女生异口同声地问。“北京园林讲究工整对称，苏州园林讲究高低错落有致。”
4、 高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。
5、 初中时上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿，这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不掉了。
6、 学校处处有控。一次，我上课拿出苹果狠狠地咬上一口，从那以后，每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子，连续一个月，有种想死的冲动。
7、 侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!
8、 一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……。
9、 校长看到一被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和还没有出来呢！”
10、 刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
11、 在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了。老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来。可是……由于门挡住我了，我活了下来。
12、 班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
13、 想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话：这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。
14、 老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”
15、 一同学在学校入团时，当时只有他和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，他们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
16、 老师：你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢？：这么急的事怎能停顿！
17、 本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……
18、 次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”顿时觉得自己弱爆了！
19、 会上，一胆小的和老师在谈。老师：喂，你孩子不能和同学们打成一片。：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多的地方他不敢去，特别是打架！老师：...。
20、 新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”
21、 同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
22、 男生甲：“喂，今天是植树节，咱们种树去吧！”男生乙：“为什么要种树啊？” 男生甲：“为了造福子孙呗！”男生乙：“对不起，我乃光棍一条！不去！！”
23、 老师：“小宝，你昨天下午打扫完教室，有没有把教室的灯给关掉？”小宝：“我关了呀！”老师：“那为什么班长说，今天早上来的时候，教室的灯还是开着的呢？”小宝：“我不知道啊！为了以防万一，我昨天还特意‘关’了两次呢！！”
24、 开完会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什么事，让老师这么生气。”小明：“没什么，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”
25、 老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”
26、 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！
27、 初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
28、 同学失恋，我去她，说了一句：“节哀顺便 。”女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会人。”
29、 上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？” 小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
30、 "初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”"
31、 虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
32、 今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
33、 记得读小学的时候，我们的语文老师，让一哥们用“即时…要”造句，这哥们吱吱唔唔半天说不出来。语文老师就说：这个都不会，那你就陪我站一节课吧。这哥们不乐意了，说：我会，语文老师说：那你造一个。这哥们大声说了一句：“老头拾粪，鸡屎也要…”哄堂大笑……
34、 侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？有人答：因为醉鬼的眼睛发光。还有人答：因为醉鬼大声叫喊。都不对，正确的答案是：当时是白天。
35、 学校关于早恋的规定，太狠了！某学校规定，凡是早恋的，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠了。
36、 课堂上我举手问老师：“我待会买能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
37、 初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
38、 英语课上，老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
39、 本人是苦逼大一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
40、 新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
41、 “她今天竟然和我穿情侣装！！那么多人就我和她一模一样的衣服！！！”“傻×，大家都没穿就你俩穿校服”()
42、 一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住，道：“到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。
43、 老师：古人说的对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚若智”，就不一定正确了。小明：老师，怎么不正确，“大愚弱智”，特别笨的人不都很“弱智”吗？
44、 某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
45、 在医学课堂上男问：我要如何才能打动你的心？女：老师不是教过了吗？要用电击。
46、 一年级老师出了一道题：小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？小威想了想，马上举手回答：小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。
47、 某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：看什么看，看稀有动物啊！
48、 某大学有个周易课！ 老师拿着个罗盘进来，围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
49、 知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
50、 大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
51、 某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。次日，校长来到该班，说：昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望……这时，一个男同学立刻站起来更正道：校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是考老师！
52、 大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
53、 有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！
54、 高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
55、 小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”
56、 一男同学借到了一本武功秘籍，整个暑假都在练，练到最后一页的时候，只见上面写着5个醒目的大字——孕妇健身操。
57、 上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！
58、 高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
59、 高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
60、 一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！
61、 一上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
62、 某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对们说：说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：
99、100老师的衣服着火了！
63、 最近，我找了一份家教，教四个小语文。 昨天上课，我给们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。 们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
64、 我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……
65、 课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？没有。那么，对此你有什么想法？我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。
66、 一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
67、 英语老师教语法，下课前问大家：我都讲完了，大家还有明白的么？我们齐声答：没有了！
68、 某一天，学校正在上课。语文老师在讲课，有两个同学在说话。老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！同学甲：“……”老师说：“大声一点！让全班都听得到。”同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
69、 有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
70、 某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……
71、 “听说过去女人从小就裹小脚？”“是啊”“你知道为什么吗？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是为什么？”“一推就倒呗！”
72、 一老师到一个班级代课，起立时，有不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
73、 生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
74、 一天，某位刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。
75、 某老师喜欢打麻将，有一次有课赶去上课，黑板上的字没人擦，他问：谁做庄？同学们不敢吭声，他只好自己做，找不到擦板，他大声叫：白板哪去了？？？
76、 快要做早操了，我一同学还在教室睡觉，我好心提醒他。只见他猛的抬头叫道：“娘的，我还没吃早操呢，就做早餐了！”我汗！
77、 老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！小强：我……我没听明白！老师：太后（厚）呀！
78、 一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？
79、 记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
80、 昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。同学说她们学校十一后考完试开了会。会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。
81、 在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……
82、 语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
83、 记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”全班爆笑。
84、 考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……甲：「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」乙：「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」甲：「oh..谢谢！」
85、 班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！
86、 升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
87、 物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
88、 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
89、 老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？小皮回答：“等于0！”老师说：“怎么会呢？”皮皮解释：“上下分开！”小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”
90、 某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着去医院凑手术费……
91、 某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：哟，男生怎么都是中分头呀。这是一分为二。女孩子还都扎着辫子。这叫辩证统一。哦，老师困或地摸着自已的光头，这是……聪明绝顶。
92、 老师要同学们用天真一词造句，小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
93、 某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。
94、 大家公开投票选举班花。 相貌平平的晓美走上讲台发表竞选演说：“如果我当选班花，那么再过八九年，在座的姐妹们就可以向自己的先生骄傲地说：‘我上大学的时候，比班花还漂亮!’” 结果她全票当选。
95、 某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
96、 我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案……
97、 甲生：“这次考的怎么样？”乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”
98、 金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
99、 教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字 ，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”
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0、 语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，而学友却在桌下打逗，被老师发现了，老师叫起学友问：你听见我讲课的内容了吗？学友回答：听得一清二楚。老师继续问：那么《母亲》这个标题是什么意思呢？学友响亮地回答：一定是高尔基的母亲吧！最新学校笑话说说大全可以看看这篇名叫笑话大全 笑死你的文章，可能你会获得更多学校笑话说说大全
以下是的一些我们精选的笑话大全 笑死你
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哄人幽默笑话大全笑破你的肚子(一)
1、幼儿园放寒假了，很多小朋友都发了奖状，呆萌四岁小外甥女没有! 中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。
2、过年放假，儿子不认真写作业，爸爸批评：“你这样人在家心在外，怎么能搞好学习呢!”
儿子于是弱弱地问：“爸爸，那我可不可以心在家里，人在外面呢?
”
3、我哥哥前段时间生病住院，最近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗?
小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。
4、一天晚上，爸爸检查儿子的学习状况。
”
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儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’!”5、儿子：“妈，今天我真高兴，老师对我的看法终于改变了!” 妈妈：“哦，是怎么回事?
” 儿子：“以前老师总说我‘不动脑筋’……” 妈妈：“现在呢?
”
儿子：“现在，她又说我‘没头脑’!”
哄人幽默笑话大全笑破你的肚子
(二)
1、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
2、晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭!”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……
3、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
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4、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声!?”班里一片爆笑。。。 5、物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”
小明：“老师，我不会”
老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会?
”
小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”
老师。。。。
4、
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