精选的幼儿笑话故事大全笑破你的肚子
1、孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。 这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。
2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。 她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。
3、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼：妞妞，还认识我不?
亲闺女萌萌的摇摇头：我不认识，我不认识你!王老师，我不认识你!
4、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!” 物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。” 我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?
” 物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!” 我。。。
5、老李迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，不料惹怒了妻子。。。 看着爆怒的妻子，他以为儿子能帮自己，便问：“你不是站在老爸这边吗?
” 儿子瞪了老李一眼，说：“在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，不过是一种求爱方式!” 老李。。。
6、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。 于是我问他：“你不害怕吗?
” 儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”
7、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
8、课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。 他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。” 最新幼儿笑话故事大全笑破你的肚子可以看看这篇名叫精彩笑话故事大全笑破你的肚子的文章，可能你会获得更多幼儿笑话故事大全笑破你的肚子
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(一)
1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。 精彩笑话故事
(二)
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?
” 老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?
” 我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求免费之法。 老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”
2、一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 …… 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完!
3、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱?
” 乘务员：“8块。” 我：“多大一瓶的?
” 乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。” 精彩笑话故事
(三)
1、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。
2、喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，我在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，我是不是被朋友骗了。
3、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。 禅师对他说：“孩子其实你是个百万富翁啊。” “为什么?
” 禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗?
” “我愿意!我愿意!哎，禅师你别走啊，我愿意!” 最新精彩笑话故事大全笑破你的肚子可以看看这篇名叫笑话大全笑破你的肚子的文章，可能你会获得更多精彩笑话故事大全笑破你的肚子
以下是的一些我们精选的笑话大全笑破你的肚子今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!----------------------------------------------下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大一妈一和蔼的说 你上去吧，让人家拿怪沉的。 我说 这样不好吧 ，大一妈一说 不在上面逗留太长时间就行了 ，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说 你怎么进来啦?
好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。 我说 不会吧 你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去 ，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖一叫起来，同时护住重点，女友就说 你转过去，让她们穿衣服 ，刚说完一帮果女吵着进来 叫什么呀?
有什么东西呀! ，结果又是一阵尖锐的叫一声 后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大一妈一善意的笑着 天天不穿衣服，教训她们一下，哼!
----------------------------------------------有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊： 我死定了，上帝救救我! 只见天空 出现一到光传来一个声音： 还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。 于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音： 现在你才真的死定了。
----------------------------------------------那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。一妈一呀!她是不是把我给甩了啊!!----------------------------------------------丈母一娘一考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母一娘一赠他广本车一辆。丈母一娘一又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母一娘一溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
----------------------------------------------突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是一爱一情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电一影就大结局了，这说明了啥?
这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!----------------------------------------------情一人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失一身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
----------------------------------------------来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：
1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。
2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉一团一伙。
3.衣服店：包二一一奶一，衣冠勤售，衣拉客。
4.茶馆：纯心找茶，井茶局。
5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。----------------------------------------------
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。。。。----------------------------------------------某光棍的个一性一签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!----------------------------------------------甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?
乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
----------------------------------------------我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣 ----------------------------------------------上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!
教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。教授尴尬的说了一声下课。。。。一妈一一妈一再也不用担心我的学习了，so easy!拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!----------------------------------------------在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从
18.9元的冰柜里往
28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了!
----------------------------------------------中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销一售数量第一!!!----------------------------------------------非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
----------------------------------------------爷爷说： 周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
----------------------------------------------神州行，我看行?
不交话费行不行?
----------------------------------------------日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人----------------------------------------------等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的一精一神病院----------------------------------------------
母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、----------------------------------------------敌敌畏农，一年卖出7亿多瓶，一尸一体可绕地球20圈.----------------------------------------------㈡ 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。----------------------------------------------女孩，如果一个男人为了回你把游戏暂停了，嫁给他吧!
----------------------------------------------什么国旗像卫生巾?
没错，就是日本国旗。----------------------------------------------花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难----------------------------------------------傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
----------------------------------------------谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯(找死)。----------------------------------------------一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中了。----------------------------------------------______其实10086也很花一心的，每天关心着那么多人。
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师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -----------------------------------------------对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.----------------------------------------------察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我证..这警察太负责任了..----------------------------------------------我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。----------------------------------------------一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了----------------------------------------------天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不一爱一我这个孙子
----------------------------------------------煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我 热!"，答曰: 想红就忍着 ......----------------------------------------------每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、----------------------------------------------人之初 一性一本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
----------------------------------------------大便的离去，是马桶的追求，还是屁一股的不挽留.----------------------------------------------女人如衣服、今天才发现老衲已经一裸一奔了18年了。----------------------------------------------小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
----------------------------------------------Q一Q游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~----------------------------------------------不爽就站厕所里唱：香飘飘。----------------------------------------------长的丑 活的久 长的帅 死的快----------------------------------------------
老师讲完课后道：还有哪不懂?
我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
----------------------------------------------某天 、 对面走来一个小姑一娘一 对我说:"你好帅啊我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....----------------------------------------------我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
----------------------------------------------旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离----------------------------------------------多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _----------------------------------------------_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
----------------------------------------------以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅 ， 别人看见了我，就会说 好帅的爸爸 ----------------------------------------------初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。----------------------------------------------要是在欺负我, 我就把你的名字写在内一裤上，用屁崩你,
----------------------------------------------那个非主流 请你别再用那廉价的睫一毛一、夹一着你那恶心的妆容刺激我的神经了---------------------------------------------- 代沟 就是我问老爸觉得 菊花台 怎么样，他说没喝过。----------------------------------------------思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
----------------------------------------------有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て----------------------------------------------您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢!----------------------------------------------我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊----------------------------------------------
不可否认100块钱是一个很可一爱一的东西,而比100块钱更可一爱一的东西呢...就是200块...----------------------------------------------既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)----------------------------------------------帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!----------------------------------------------
孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对----------------------------------------------我人才，你天才，不就比我多个二----------------------------------------------你穿的很危险，但是你长的很安全!----------------------------------------------你不是VIP、也不是IP、你只是个P----------------------------------------------
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拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人----------------------------------------------男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他一妈一脑袋有问题。----------------------------------------------寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。----------------------------------------------你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.----------------------------------------------新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男一尸一。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!
----------------------------------------------小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。----------------------------------------------大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁一股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?
!那人一揉一着屁一股回头可怜巴巴的看着我，颤一抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了
----------------------------------------------本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老一妈一比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我一妈一不放心，拖着我去看中医。医生是一老大爷，望闻问切之后，问我： 你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?
我回想一下，觉得的确如此，就回答说 是的 。我一妈一忙问： 孩子这是怎么了?
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说： 胸罩小了! 我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌一乱了!话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。----------------------------------------------上小学，第一次撒谎的事。有一次学校让交钱，一妈一一妈一给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，一妈一一妈一问： 交钱了吗?
今天没收。 一妈一一妈一： 哦，那钱呢?
掏出钱： 在这呐! 一妈一一妈一： 怎么剩97啊?
低头： 哦，我回来的时候不小心丢一了三块钱。 一妈一一妈一笑了笑： 手掌摸脸蛋的声音 .
----------------------------------------------我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去， 慢慢的又睡着了第二天早上他被 啊! 的一声尖一叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇， xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!! ，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?
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事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动 ----------------------------------------------
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，一槍一法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：陈小二用手一槍一杀了XXX陈小二用刀一捅一死了XXX
结果对方有个人怒了，改名为 他爹 加入了游戏。一声一槍一响，字幕显示：陈小二用狙击一槍一杀s了他爹 这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：陈小二用刀一捅一死了他爷爷陈小二炸死了他姨姥姥陈小二用手一槍一杀s了他二大爷整个一灭门惨剧啊。突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正喜该高手不堪凌一辱自己跑掉了，又一位新人 你爹 加入进来。然后字幕出现：你爹杀s了他二大爷，你爹杀s了他姨姥姥----------------------------------------------对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
----------------------------------------------还记得上中学的时候，有次学校内感冒病流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
----------------------------------------------今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
----------------------------------------------我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。所以女儿对我说： 爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?
我说： 好! 话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道： 还不给我抓羊去! ----------------------------------------------
一天早晨，我和同事一边等公车一边
一抽一烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?
我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..
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幼儿笑话故事笑破你的肚子
----------------------------------------------宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛一奶一也钻进了进来 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛一奶一杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫一声宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............----------------------------------------------初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内一裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把**从内一裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T
----------------------------------------------老师： 大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱?
大雄： 0元。 老师： 你根本不懂数学! 大雄： 你根本不懂胖虎!!!
13、在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说： 老板，给我来瓶饮料 老板说： 要不要凉的呀?
此女非常气忿的说： 你不知道女人有几天不舒服吗?
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老板无耐的道： 谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。 ----------------------------------------------公厕看到一则标语 尿不进说明你短，尿不准说明你软 ......顿感鸭梨巨大----------------------------------------------有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉
--------------------------------------------------------------------------------------------两个农家的孩子在聊天，一个突然问： 你家的牛会一抽一烟吗?
你疯啦?
牛怎么会一抽一烟?
哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。 ----------------------------------------------地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用Q一Q的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面 咣当 一声，便没动静了。我 喂喂 了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊
----------------------------------------------出租车上电台说： 大家好，我是范范，范玮琪! 。司机师傅： MD，现在结巴也能上电台! ----------------------------------------------MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机一抽一了出来，MM猛然转头吼： 给我插回去，我那这么紧，你以为拔一出来我会不知道啊! 大家憋的好辛苦
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1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！
2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》害很深啊！
7、苦笑
有一个博士去算命，算命先生说：“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”
博士说：“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？”
算命先生回答说：“知识改变命运啊！”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片1
8、诡笑
古生物专家进山科考，在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农：“这两只乌龟怎么回事？”老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。”
一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看，然后说到：“据我多年研究，此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。 这时另一只乌龟伸出头来说：“草！死了也不吱声，害得老子干等这么多年！”话音刚落，那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道：“龟孙子，输了吧？这年头专家的话你也信！”
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9、苦笑
有一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他面前，他上了车挨家挨户地还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了。
第二天，他又来了，满市场的人都给他钱，几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八万，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”！
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