精选的幽默冷笑话_幽默笑话 幽默冷笑话1
一、一股民问阎王：“这里是地狱的多少层？”阎王道：“18层。”股民激动得泪流满面：“我终于抄到了地狱8层的底！”阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：“你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？”
二、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。请报名参加的同学带上，乞讨证，帅哥证。
三、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？答：哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身？
四、就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
五、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”
六、从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了� �
七、昨天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒裕”果断的上去把她K了一顿，吓死我了。
八、一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”
九、A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍� �
十、 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……（捂脸逃....） 十
一、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分� ∈�
二、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上， 那哥们自己独自玩游戏。不一会那狗就在键盘上爬来爬去， 几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：安静，要不要给你开台机啊？ 十
三、“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。” 十
四、从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了…… 十
五、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 十
六、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！” 十
七、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！” 十
八、一计划生育工作者在墙上一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命� ∈�
九、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。 二
十、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！接着双方声大作，血肉横飞…… 幽默冷笑话2
1. 你不用穿衣服，这是人类的东西。
2. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3. 鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
4. 别人的钱财，乃我的身外之物。
5. 别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
6. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
8. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
9. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
10. 当不成你的老婆，我就当你的后妈!
11. 瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
12. 对不起，你拨打的用户已结婚。
13. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
14. 高要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
18.减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
19. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20. 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
21. 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
22. 看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
23. 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
24. 老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
25. 乱丝难理，泼妇难治。
26. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，脑袋有问题。
30. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。 幽默冷笑话3
1、 忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车……
2、 一位中国留在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”
3、 在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花� �
4、 某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
5、 “这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
6、 一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Pol.ice：OSI有几层?
我：7层。Pol.ice：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
7、 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”
8、 取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……
9、 话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？” 母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你。。！� �
10、 对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”
11、 母蚊子有二只宝宝，一只上小学一年级，一只还在吃奶。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂一次奶，母蚊子就上一次刑场。小蚊子的嘴巴实在是太尖了，母蚊子深刻地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴扎的滋味真难受啊� �
12、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
13、 一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”
14、 老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
15、 萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？
16、 姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
17、 政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！ 哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。
18、 有木有人跟我一样，上网喜欢隐身。结果发现其实隐身很多余，在线一天也没人理……
19、 武大郎在知道西门庆给他戴绿帽子后，仍然到西门的店里买东西。武二不理解，说他都欺负你到这个地步了，居然还到他那里去买东西。武大说：他的店里物品便宜，人家卖10文钱的，他店里才卖九文半。
20、 重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力� �
21、 请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
22、 "一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”"
23、 一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。 这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！ 石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？
24、 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？”我答：“蚊子”……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃！我是想问蚊子咬了谁？”
25、 在校大领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
26、 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
27、 老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
28、 某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到：“美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊？”mm一脸的浅笑：“怕它去搞装修啊。”
29、 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼� �
30、 蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
31、 三位女士在一起闲聊晒太阳的事。 甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。 乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了！ 丙女：我还好！在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已� �
32、 今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……
33、 有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”
34、 月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
35、 记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”
36、 每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊� �
37、 我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。
38、 男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。” 男孩：“你知道苍井空吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？” 女孩：“不知道。” 男孩：“你知道于谦吗？” 女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”。。。
39、 白雪公主的故事告诉我们“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”
40、 周瑜对鲁肃说：“相关的人记叙要简略。像主公和刘备叫孙刘，关羽和张飞叫关张，曹操和刘备叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么？”
41、 地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……
42、 文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。
43、 差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。”元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”狄仁杰：“依你之见呢？”元芳：“回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的～”
44、 一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!
45、 大船上，每次魔术师表演鹦鹉都会在一旁揭露，一天巨浪淹没大船鹦鹉站在木板上盯了魔术师三天第四天时鹦鹉说好吧告诉我你到底把船变哪去了。
46、 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
47、 寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”
48、 今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
49、 中国不一定是和邻国土地争端最多的国家，但肯定是和本国公民土地争端最多的国家� �
50、 有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”
51、 在玩qq炫舞时，我坐在电脑前无精打采的玩着，突然；男1：唉，这一局还好了后要碗了。女1：唉，我也要。我心里想着，这是一煮夫和一主妇，也不错了，蛮勤劳的。男2：哈哈，我不要。女2：我也不要，呵呵。我想；这是一猪夫和一猪妇。
52、 一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：（搥着安全帽）“怎么这么晚？都超过30分钟了耶！”骑士把安全帽罩子打开：“小、，我是来问路的，请不要打人……”
53、 有一次坐公交，有一个小子的手机响了，铃声是特别拽的：主人、主人，你孙子来电话了…主人、主人，你孙子来电话了……他故意响了很久也不接，以为他的铃声很有个性。响了一会他终于接了：啊！爸，是你啊！全车暴笑~！~~
54、 尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
55、 鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
56、 爱睡懒觉的人都是好孩子，因为现在生活压力这么大，还有几个不失眠的，所以能睡觉的人只有两个原因：一他很有钱。二他是婴儿。
57、 愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！� �
58、 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊！”
59、 有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”
60、 俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：“要多少？”运算符MM说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下：“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
61、 接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。
62、 冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
63、 一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
64、 动物召开大会，老鹰代表鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说：“熊样官不大还愿背着手。”鹰说：“我还是开着自驾飞机来的，你有吗！”
65、 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
66、 这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？” 收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
67、 间对日说：你是我心中的太阳。日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。
68、 昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
69、 寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，尼玛，仙人球烂了……
70、 没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！20
12.
12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”
71、 某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”
72、 问：不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得？答：非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
73、 以前的光棍节，都有成双成对臭不要脸的拍着我的肩膀，说，没事，光棍挺好的。直到今年，才轮到我臭不要脸的拍着别人的肩膀说，没事，光棍挺好的，哦也� �
74、 我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
75、 刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。玄德欲招此人共议大事，飞问：为何？玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打� �
76、 "一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”"
77、 一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
78、 练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。。。
79、 猫和虎从未见面过，一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻人就是不注意，小小年纪就怀上了！”
80、 一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
81、 我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……
82、 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
83、 下班和同事一起走，在楼下经过老板的车，我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样（可能是脏了）。同事直接很冷的说是太阳晒的。
84、 一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。
85、 我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的� �
86、 家有二货狗狗一只。昨天它趴地上睡觉，睡得正香，突然见它肚子下一滩水流出来。靠，它尿了。浑身是尿。它是不是在做梦找厕所，然后找到了。
87、 打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……问卦的：对，我也感觉到了……问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
88、 "前面坐着一男一女,女的在用护手霜。男的说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女的看着男的毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素！”"
89、 年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
90、 "黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就……"""
91、 人事局李局长下班路上碰到了电视台张台长，老张，你（下台）了？，张台长反唇相讥：你不办人事了？
92、 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
93、 为什么天会下雨啊？甲：听我奶奶说，龙王在泼水乙：听失恋的女孩说，是老天在哭泣丙：听一幼儿园小朋友说，是有人在上面嘘嘘丁：听精神病人说，因为夏天到了� �
94、 政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！你不是在骗我吧？不，亲爱的，现在已经不需要了� �
95、 鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功？鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
96、 “一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？ ”“两种走法，要么走，要么不走。”
97、 "叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说一次：“追击吧！”副将仍未动，大军仍未动。"
98、 白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”
99、 贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。贼徒弟说：“师父，怎么箱子都是空的？”贼师父说：“根据我的经验，这里是个保险箱仓库。” 10
0、 我们班报志愿的时，我发现有个成绩差的三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐。” 最新幽默冷笑话_幽默笑话可以看看这篇名叫精选冷笑话幽默段子的文章，可能你会获得更多幽默冷笑话_幽默笑话
以下是的一些我们精选的精选冷笑话幽默段子
1、 "A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？B：恩？什么区别？A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊…啪""，而3楼是“啪…啊啊啊啊啊啊啊……”B：……"
2、 每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
3、 百无聊赖，突然收到一条短息，打开一看：“亲爱的，六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法，去顺河桥看看这位叫娟子的姑娘长什么样，反正闲着也是闲着。快到顺河桥时，突然又收到一天短息：“对不起，刚才发错了。”
4、 一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。
5、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕Pol.ice查！
6、 我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？女生：回家问你妈去！
7、 “儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈，这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”“高级？哦，我忘了我是鱼……”
8、 司马懿率众黑客压境。诸葛亮情知不妙，万般无奈之下命令撤下防火墙，卸掉杀软件，关闭反程序，并且公布部分源代码…… 司马懿这边众人摩拳擦掌，跃跃欲试，司马懿伸手制止：“慢！诸葛村妇一向谨慎，其中必有诡计，没准里面藏着木马，撤！”
9、 有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！
10、 玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
11、 唐僧感叹：“才华千斤抵不过胸脯四两。”猪八戒怒吼：“别他妹的乱说，老猪我没转世之前，我就是靠的实力当上的天蓬元帅！”孙悟空不屑的说：“那你为什么转世了？”猪八戒：“……”沙僧直拍手：“二师兄，师傅说的对呀！”在月宫中传了一声轻蔑的冷笑……。
12、 老师在一个女的联系簿上写道：“上课讲话太多。”孩子的父亲看后回复道：“如果您认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
13、 一个中年妇女牵着她的宠物狗在小区里玩。狗在前面走，她攥着绳索在后面跟着。中年妇女对她的狗看来格外宠爱，狗往哪里走，她就往哪里走，而且狗去哪她从不反对，一会儿向东，一会儿向西，这妇女毫无抱怨，总是紧紧跟随。结果，小区里有人看不惯了：他们俩也不知道到底谁溜谁！
14、 专家建议：每三个月至少更换一次牙。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
15、 听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！那是李宗伟好吗？李宗伟不是写歌的吗？写歌的那是李宗盛！李宗盛不是以前国民司令吗？天哪，那是李宗仁。李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？次奥，那是李大仁……
16、 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
17、 儿子到国外上学，给父亲电话：爸呀，这里挺好的，唯一不习惯的是别人都坐地铁上学，就我开奔驰。父亲马上说：给你打2亿美元，买个地铁，别在外面丢面子。
18、 小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了！”
19、 七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投啊。”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”
20、 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
21、 他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！……
22、 sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”
23、 一日，某摄影选修课，老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片，我室友在底下拿手机开蓝牙，居然搜到了老师的笔记本电脑，在好奇心的驱使下她就按了连接，于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口：“是否与地瓜他妈配对？”
24、 一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”
25、 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……
26、 刚刚在芍居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师，说只要你画张牌他就能知道是什么牌，还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中，他猜是“黑桃A”，我说不对；他说是“红桃7”，我说不是。他说画的必须是牌啊，我说是。又猜了几下也没中，心也没读成。最后他掀开说你画这是啥？我告诉他：诸葛连弩！
27、 今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手了吗？”
28、 甲：2016年大家都用给力代替了加油 ，这是为什么呢？乙：因为加油越来越贵，而给力不用花钱。
29、 蒸笼里的包子被小孩吃了一个，剩下的包子除了一个之外，其它的都哭了起来。其中一个包子便过去对这个没哭的包子说道：“难道你的心不是肉做的啊？”说完只见一些豆沙从它的身上躺出了出来。包子们这才明白，除了它是豆沙包，其它的都是肉包。
30、 甲友：“想不想和我去干一番大事业？”乙友：“想啊，干什么？”甲友：“我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！”
31、 某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”
32、 有一只青蛙想飞上天，飞来一只燕子，说：“你要是能飞上天，我就是你的孙子。”然后青蛙拿出一张飞机票，上了飞机。上了飞机后望窗外看，然后大叫：“我的孙子呢？我的孙子呢？”
33、 一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。
34、 我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……
35、 虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”
36、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
37、 躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……。
38、 老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
39、 一哥们去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？哥们看见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。
40、 铅笔姑娘和橡皮君了。因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
41、 造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。
42、 "去超市时候,有一只螃蟹深深的打动了我.你们看的都是文字版（在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从
18.9元的冰柜里往
28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！）却看到了真相版.绝非人为.对天起誓.我一说,旁边的售货员也拿出手机来拍.下面请看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬."
43、 一天豆腐国王忧心忡忡对群臣说：近来我们豆腐王国家族持续增多，特别是豆腐渣家族完全没落实计生国策，短短几年便生出了豆腐渣路、豆腐渣桥、豆腐渣堤、豆腐渣楼等等孩子，我们该怎么办？诸爱卿有何高见？群臣说：国王不必忧心，就任由豆腐渣家族疯狂增长，最后它们必将自取灭亡。
44、 理论在求是中胡说，基础在巩固中倾斜；政策在稳定中颠簸，经济在振兴中滑坡；主人在当家中失业，公仆在服务中掠夺；班子在团结中分裂，正气在弘扬中泯灭。
45、 杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
46、 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
47、 如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野…
48、 端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。
49、 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?
服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
50、 朋友小孩半岁了，打电话去，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。()
51、 三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
52、 跳蚤跟蚂蚁相遇了，它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗，骆驼背上的两个包就是我咬的！”蚂蚁看了看跳蚤，然后露出了一只胳膊，一脸不屑地说道:“看到了吗，我胳膊上这两个牙印就是大象咬的！”
53、 某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
54、 小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
55、 梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”
56、 母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。
57、 记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
58、 总有这样的号码，你一次次含着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号…”
59、 取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
60、 某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙……
61、 "朋友签名：""我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。""多诗意的一句话。底下有人评论：""这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情。"""
62、 一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸——没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！
63、 丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸……我向你万箭齐发……小样儿，你就等着变刺猬吧！
64、 一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”
65、 夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
66、 耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……
67、 孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。
68、 一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。老头边追边哭：看我流泪你头也不回。警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。小偷：求求你给我个机会。警察：这是对冲动最好的惩罚。
69、 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
70、 新来房的实习生问剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么呢？”“当方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的。”
71、 我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164……女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
72、 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
73、 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
74、 露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”
75、 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”
76、 “哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
77、 "甲：""我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。""乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：""当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”"
78、 和朋友一起吃饭，突然想放屁，就对她们说：“捂住鼻子，妹子们。”谁知放了一个很响的屁，妹子们说：“下次放这种屁让我们捂住耳朵。”
79、 我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2016，30分钟日本岛就没了。
80、 一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”。
81、 奥特曼打了那么多年的小怪兽，就没点觉悟和个人追求，呆板，十足的呆板。看咱猪哥八戒，随便和一个女妖都能打出情调来！
82、 12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队。然后轮到你了，工作人员才告诉你，没票了比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。
83、 本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片！”
84、 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的” 小狗说：“你们聊，我先走了！”
85、 中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
86、 最近发现一个很好的减压办法，就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。
87、 "有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”"
88、 有天一个问题不明白，别人解答了好多遍，还是不明白，不住的问为什么，为什么啊！那人烦了说到：“喂什么你就吃什么。”
89、 尊敬的用户，地球将于12月21日停机维护，升级版本，届时给您带来不便我们深表歉意，敬请谅解，谢谢合作！
90、 中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！
91、 "舍友甲刚连打了几个喷嚏，估计是感冒了，于是就对舍友乙说：“我感冒了。”舍友乙在打游戏，心不在焉地说：“前几天我也感冒了，或者那晚传染给你了。”我听了就说：“怎么我没有被传染...”话没说完,舍友丙就邪恶地说:“难道他们kiss了？”"
92、 一位漂亮在过马路，对面飞速驶来一辆豪华轿车。司机打开窗门说TMD你没张眼，那漂亮说：TMD现在是红灯。
93、 有人发帖：我们这正月十二到十五要舞龙灯！咱家小狗狗喜欢看热闹，就在前天家里来了一队龙灯队！狗狗那个兴奋啊，都二天了还没回家!！ 回复：你确定你家的是狗？应该是上古神兽麒麟吧！跟龙跑了。
94、 我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
95、 等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。
96、 某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！
97、 河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：“服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。”
98、 名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
99、 打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?
，吃饭了吗我有个事儿?
”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？
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0、 深夜，出差的小张给妻子电话：“我有个重要文件寄到家的，收到了么？”妻子：“早上就收到了。”“真的么，这么快？”“当然啦！你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说……”最新精选冷笑话幽默段子可以看看这篇名叫阿狸和桃子情侣头像精选的文章，可能你会获得更多精选冷笑话幽默段子 阿狸和桃子是一对恩爱的情侣,下面小编就给大家带来一组它们的情侣头像，喜欢的亲们赶紧进来看看吧。
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