精选的幽默笑话笑喷好几回 篇一：幽默笑话笑喷好几回
1.某保险套的厂家强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去!
2.男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗?
兄弟!
3.公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
4.男士：您姓焦吗?
女士：不，不，我不。男士：对不起，您受惊了。女士：我……我没有受精。
5.报告长，有一群女兵B上来了，我们出鸡巴，大部分被灭，小部分受精而逃，我部只有一个伤员，名叫阳痿!
6.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?
”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来。”两人听完悄悄话喜出望外地走了一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所。医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对。”妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
7.幼儿园小芳老师指着黑板上maydb几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波。” 篇二：幽默笑话笑喷好几回
1.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年!
2.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
3.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢?
”我说：“下面?
下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了?
”我…
4.一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿!
5.客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：什么时候了，还想那事! 篇三：幽默笑话笑喷好几回
1.老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。恩恩，确实懒~
2.有位男子去找他的家庭医师，他问：医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?
医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是外面一下然后说：看那边，有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什么吗?
回家照着做就没错了。两个月后，他们又见面时，医生问：性生活如何?
男子回答说：很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。
3.一吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
4.性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
5.小明姓黄。老师:晓明，你喜欢谁?
晓明:Angelababy!老师:你英语都没学好怎么记这么长的英文名啊?
晓明:很好记啊，“按住啦，掰B。”
6.我跟我老公离了。为啥?
那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……啊?
不会是真的吧?
也可能是因为天气热所以…特么我亲眼看到的还能有假。他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿。啊…… 最新幽默笑话笑喷好几回可以看看这篇名叫幽默冷笑话大全的文章，可能你会获得更多幽默笑话笑喷好几回
以下是的一些我们精选的幽默冷笑话大全
1、 天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！
2、 一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。男子想：不好，一定是想轻生。于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来。男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。男子问她为何轻生，祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”说完，冲上石头，跳入大海。
3、 某对男女在校外租房。暑假M M去外地实习了，GG还在房里住着。M M实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
4、 犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个。
5、 一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”
6、 矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
7、 员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……
8、 前几天我走在街上，突然我前面一位老人倒了下来。她指着前面一个骑单车的少年，非说是他撞的，无论少年怎么解释都一口咬定。这谁能忍啊，连我这个旁观者都看不下去了，弯腰捡了老人掉的手机转头就跑。老人在我后面追得那个快啊。
9、 话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”
10、 小明：爸爸，怎么才是喝醉了？爸爸：看到前面的两棵树了吗？你如果看到的是四棵就证明你喝醉了！小明：可爸爸我怎么就看到一棵树啊？
11、 我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……
12、 今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！
13、 我一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒，再不吃就过期了。
14、 下班回去的路上，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说：对不起。我深情的走过去，问：有男朋友吗？美女害羞的摇摇头。我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不削死你个憋犊子。
15、 高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？
16、 人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么最终你一定会证明自己，确实不是这块料。
17、 大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观！ 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了！” 酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟？” 醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的
18、 小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
19、 经理：“小李啊，你是学电脑的吧。。”“恩，是的。”“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”
20、 大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多！”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”
21、 男：昨天和20多个人打架我都没倒。女：哇，你好厉害啊，你怎么打的？男：被绑树上打的。。。
22、 医院里，一医生边做手术边给实习生讲解，一不小心把病人弄断气了，医生叹了口气转身对实习生说：“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说：“对不起，我们已经尽力了。”
23、 买了iPhone6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！
24、 和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子碗抵饭钱么？他天天在家保证干净，”
25、 哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了...后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……
26、 马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
27、 不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
28、 书生在城郊破庙里捡到一幅画，画上的女子面若桃花，身被绮绣。他看得痴了，便将画带了回去，悬于墙壁之上，每日都要看上大半个时辰。这一天，书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说，只要有人能真心看我，我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子！”“不，我是那堵墙。”
29、 客人：老板，你家这狗咋卖这么贵？老板：咋卖这么贵？你看着！老板对狗说道：三点水加三横一竖，不出头，念什么？不许想，快说！狗：汪！客人：……
30、 我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富()！
31、 告诉大家一个秘密：超市卖的抽纸，写的180抽，实际上有的只有178抽，别问我怎么知道的，我连数五包了，眼疼，白花花的，快雪盲了。
32、 刚才有个很好看的小女孩在地铁里又哭又闹，她爸在一旁怎么劝都劝不住。我朋友掏出身上的零食，很有爱心地帮忙哄那小女孩。事后我问朋友：“你以前不是说小孩一哭闹就想打他们吗？怎么今天反而起来？”朋友说：“这孩子不一样，你看她长得多好看！”原来一样是哭闹，长得好看就有，长得不好看可能会挨揍哦！
33、 最近真的很倒霉，做了一笔生意血本无归，全都赔进去了，感觉人生失去了色彩。我就偏不信邪，继续投资，坚持不懈，总有一天会成功的。老板，再买一注双色球。
34、 “天气冷了，一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。
35、 一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”
36、 在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！
37、 观众朋友们，鸟巢巴西阿根廷南美超级德比开始了，带黄色口罩的是巴西队，带蓝白口罩的是阿根廷队，开局45秒，内马尔在拼抢中撕掉了梅西的口罩，红牌罚下！梅西已经被队医抬出场外，生死不明。
38、 今天去办了张一卡通，开通了手机银行。然后让我输入手银密码，当时我脑子没反应过来问她：“手银是什么？”整个银行瞬间安静了！
39、 卖衣服的导购担保我买的这件衣服能找回年轻的感觉。现在缩水缩得我三岁小儿子穿着都合身了，她真的没骗我。
40、 据说在QQ群内使用“匿名聊天”功能，群内其他人不会知道你是谁。提醒大家，这个功能有漏洞，有可能会暴露身份。刚才我在公司QQ群里使用该功能痛骂老板，瞬间就被他识破了。说起来也怪我没注意到他当时正好站在我身后。
41、 本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天......
42、 “老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”
43、 一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜。他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。
44、 女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
45、 “你为什么要瞪他呢？显得你好凶啊。”“那我该如何表达我的愤怒？” “你应该一个巴掌扇死他啊！”
46、 十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！
47、 机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”
48、 阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。
49、 去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人！
50、 “老板，纹个纹身！”“客官，那你要纹什么？”“一匹狼吧！”“客官好眼光啊！纹狼就是霸气。”“那个，纹个小灰灰多少钱？”
51、 甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
52、 观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”
53、 同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？
54、 二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有？”
55、 有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！”我竟无言以对……
56、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的
57、 昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...
58、 朋友结婚，主持人请我上台，说“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动，“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
59、 在星巴克，我大声问服务员：“，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
60、 刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。
61、 如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……
62、 和老婆去火锅店吃火锅，老婆指着菜单说：“海带，白菜，茼蒿……”服务员赞叹说：“没想到您饭量这么小啊！”我老婆白了她一眼：“除了这三样素菜，其他每样都来一盘！”
63、 晚上肠胃炎又犯了，胃痛，太晚了又不能出去买，想起上次牙痛的时候妈妈教我用冰袋敷着。于是我从冰箱里拿了根雪糕吃了，感觉胃就没那么痛了……
64、 吃货感冒到医院看病，医生给他开了点，并嘱托道：“这些你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的，我什么时候空过腹啊？”
65、 有次骑摩托车摔了，不用说，真的很疼，但还是立即爬了起来，这时旁边的一户居民走了过来，问到:“没事吧！也不小心点，这里连续三天都有摩托车在这里摔了……不过你是爬起来最快的。”最快的！我……我……
66、 今天女神找我，心想，难道我也要逆袭了么？怀揣着小激动的心来到了祥和宾馆，女神见到我就往我怀里钻。哭的那叫一个伤心，我边安慰她边抬起她的脑袋，不抬不知道，一抬吓一跳，卧槽，两行黑色的泪水，和哭的泡起来的美瞳。当时我吓得一巴掌就煽上去啊，急忙跑出了宾馆。
67、 看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？
68、 为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王思聪，我爱你！”山谷传来了回声：“啊啊啊，不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”
69、 “有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
70、 小时候家里养了十几只鸡，我吃东西的时候鸡就围着我，有一次我吃葡萄，把葡萄核和皮吐在地上鸡就都过来抢，刚好把一口葡萄皮吐到一只公鸡的头上，另一只公鸡就去啄，结果连葡萄皮和一撮鸡毛都啄下来了，然后两只鸡就干起来了……
71、 和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶。我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“这是我奶奶！”
72、 今天去公园，路边见到一个很像乞丐滴，他面前还有个八宝粥罐子，果断从钱包抽出3元扔进罐子。正要离去，那人说:“大姐，你把钱丢我八宝粥里干啥？”
73、 有一天，包拯对公孙策说：“还好有你，我断案才能如此得心应手，”公孙策说：“多谢大人夸奖，嘿嘿！”包拯答曰：“说正事呢！别叫我小名！”
74、 猪投胎转世，阎王问：“做仙？”猪：“没劲！”阎王：“做人？”猪：“太累！”阎王：“做妖？”猪：“太惨！”阎王：“那做什么？”猪：“有吃有喝有钱花，还能泡妞！”阎王大怒：“莫非想当大？”
75、 本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗？”
76、 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完楞了一下，然后对她说：“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”
77、 微信上一哥们儿跟我说：“快来啊！三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将！”“不是找你打麻将，是找你群...”“哎呀哥！我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
78、 一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧？”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”
79、 早晨收到一条，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：“请尊重一下我们的工作好么！好歹回个吧，我们团队是有业绩考核的！”现在噶啥都不容易啊！
80、 大妈给二货朋友介绍女朋友，管他要照片，二货给拿过去了，那证件照无敌了，没想到女孩一看人这么实在，俩人真在一起了，只想说：什么样的人有什么样的命！
81、 我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，这应该就叫实至名归。
82、 一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝！”
83、 时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈不就皆大欢喜了么？
84、 前天七夕在路上捡到一个钱包，里面有5000多块钱，我想失主一定很着急，我的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说：“反正没人看到，拿去买个手机吧。”“不行不行！”另一个阻止道：“还是买个电脑吧。”
85、 甲：你知道什么叫土豆丝吗？乙：就是把土豆切成丝啊！甲：那你知道什么叫屌丝吗？乙：......
86、 跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！
87、 总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”
88、 有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”尼玛，这就是传说中的职业病？
89、 一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”
90、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
91、 楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”
92、 和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...
93、 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
94、 姨说暂住的房子隔音很差，夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太说，老头子，你死啦？没声音。她又叫响一点说，老头子，你死啦？还是没声音。最后她大喊一声，老头子你死啦？老头醒了说没有，然后恢复了安静。我想了一想，真是个悲喜交加的啊！
95、 在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，一个人对我说：“你可以用袜子啊。”“有道理。”于是我脱下袜子，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
96、 暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下，老板我怎么装逼了！
97、 公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？ ”“像人啊……”
98、 楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨...
99、 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”10
0、 妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。
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简短超级冷笑话
(一)
精选简短超级冷笑话大全爆笑
1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
幽默笑话笑喷好几回
想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。
2、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开，我买一半。”我跟老板说道。 妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
3、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
4、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看!
5、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?
”
幽默笑话笑喷好几回
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?” 简短超级冷笑话
(二)
1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。 所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的!怎么变成前任了?
”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
简短超级冷笑话
(三)
1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
幽默笑话笑喷好几回
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。 忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊” 2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。 我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”同事看了看我说：“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!” 3、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个死逼孩子!” 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
2、
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