精选的有趣的内涵段子 有趣的内涵段子一
1、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?
” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?
” “当然是希望男主角快点出现来救女主角埃” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
2、一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气!!
3、“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。” “为什么呢?
” “因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。” “那你跟我姓鲁，好不?
” “呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。” 有趣的内涵段子二
1、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不?
! ”
2、“我胆子小，晚上一个人睡觉怕。” “这就是你昌的理由?
快穿衣服，马上跟我去警察局! ”
3、一小伙子拉肚子，拿了一百元买纸巾，大妈要找他99块，数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了，他说：给我换成内裤。
4、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。
有趣的内涵段子三
1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?
。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃” 我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?
” 2：“大师，我想戒烟!我的肺快不行了! ” “那你找一个女朋友吧! ” “大师你是说，找女朋友就没心思抽烟了?
” “我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?
别说肺了，肾估计也就不行了! ”
3、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑最新有趣的内涵段子可以看看这篇名叫搞笑句子的内涵段子的文章，可能你会获得更多有趣的内涵段子精选的搞笑句子的内涵段子 搞笑的句子内涵段子(热门篇)
1. 时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。
2. 我一直以为，我没有对不起任何人。但现在我知道，我最对不起的，就是我自己。
3. 许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。就是这样。
4. 无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力;在表达伤害的时候，却又如此锋利。
5. 失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。一次转身就意味着一辈子。这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁。
6. 我习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。
7. 太敏感的人总是因为别人随便的一句话就胡思乱想，不是因为心机重，而是太善良。
8. 得到的就珍惜，错过的就忘记，生活就是如此简单，何必作贱自己让自己那么累。 搞笑的句子内涵段子(经典篇)
1. 也许有一天，我们都会犯错，我们要约好，吵架的时候告诉自己，错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。
2. 我知道什么时候该止步，什么时候该放手，什么时候该前行。但是，我“知道”不代表我“能够”。超深度的段子
3. 我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。
4. 或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
5. 有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。
6. 总有一个人会改变自己纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里，所谓性格不合，只是不爱的借口。
7. 某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某年某月某日，意外和你相识，无关心动。怎知日子一久，你就三三两两懒懒幽幽，停在我心上。
8. 这世上最难堪的事不是他不爱你，而是他说很爱很爱你，最后却轻易地放弃了你。 搞笑的句子内涵段子(精选篇)
1. 我最后一件能为你做的事，竟然是走出你的人生。
2. 清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。
3. 当你知道了许多真实、虚假的东西，就没有那么多酸情了。你越来越沉默，越来越不想说。
4. 初中有次旷课一整天去打游戏，晚上七点才回家，在家门口没想好怎么扯谎呢，就听见家里父母在和谁说话，我暗叹：天助我也!家里有客人父母就顾不上问我旷课的事了!我高兴的推门一看，是班主任…
5. 说出来你别睡不着!人均工资，第一名是德国，金/小时;第二名是美国，金;泰国是金;我们是钱/小时，世界最后一名。
6. 当一个社会急匆匆往前赶路的时候，不能因为要往前走，就忽视那个被你撞倒的人。
7. 你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊;超过一千，你就是个布告栏;超过一万，你就好像是本杂志;超过十万，你就是一份都市报;超过一百万，你就是一份全国性报纸;超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。
8. 听蔡琴唱歌，知道唱歌不一定非要吼。听中孝介唱歌，知道唱歌不一定非要跳。听朴树唱歌，知道唱歌不一定非要动。听初音唱歌，才知道不一定非要是真人。
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1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的！顿时觉得自己终于是个女人了！
2、 女：哎，你觉得什么最脏？男：女人！女（怒）：为什么？男：因为我没见过女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服！我不知道是悲剧还是喜剧。
5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水！
9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！”然后从容离去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒！”
12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解？老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊？我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问；爽不爽宝贝？还要吗？我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解？”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”
15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？
17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、 妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。
19、 我感觉我没救了！我居然是gay？二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷！
20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀！
21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板！几个菜了？老板：十个了！朋友：行，先这样吧！过了好一会儿，朋友：老板！怎么还不上菜！老板：你们人齐了我在上菜呗！朋友：就我俩人！没别人！擦，我当时都不好意思了。
22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了……。
26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！
28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！
30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么？她一脸悲痛的说：你没听说过张李家短吗？
31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑()。
33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？ 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！
36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗？”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用？”
37、 昨天听磕一个跟励志得，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！
38、 感冒了，女友千钰从箱里找出来几颗感冒，递给我让我吃。我左手握着，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃了。
39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断！
40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
41、 昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，脱下裤子，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆在厕所出来，丈母娘在被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
42、 春节快到了求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！
43、 薯片无法忍受漫天的骂声，遂去找方丈解忧。“方丈，您说我该怎么办？”方丈抿着嘴不说话，手指了指门，然后双手向前指着前方。薯片想了想说：“我知道了！您是说让我收紧心门，不被外界打扰是不是！” 方丈怒吼：“徒儿们关门一起上！打死这个龟孙！”
44、 正吃饭，斜对座一个独坐的姑娘不断回头望向我。我赶忙端坐一脸淡然的装逼样。用旁光观察她。好吧，是胖了点，不过容貌尚可。又看到了桌面上一片狼藉，好吧，饭量是大了点，不过能吃是福。待她再次张着嘴神色痴痴望向我的时候，我腚眼一看，觉得姑娘目光有异。顺她目光一看，原来特么在看我身后墙上的菜谱。算了，吊丝之神也不好搭救你了。
45、 这段时间人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子，吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
46、 卖楼告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼惊呆了，先生你住的是什么地方？我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市。
47、 今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千。唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
48、 女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
49、 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
50、 晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗？怎么才两天就坏了？ 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？ 我……好吧，给你好评。
51、 睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！次奥，你……。
52、 晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。
53、 老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。
54、 我家有一只狗狗，陪我八年了，那次我去外地读书，我上车了它也跟着我上车，被司机轰下去好几次，后来它干脆跟着车子跑，好不容易被我爸爸弄回家，今天我放假回家时候听我爸爸说狗狗每天都跑去车站等我，就算是下雪也不放弃，刚刚我的狗狗生了八个小宝宝，除了我，它谁都不让碰！希望我的狗狗们好好的！
55、 一直有一个梦想，在20岁能够买一辆跑车。现在梦想终于实现一半了。
56、 合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所！在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？
57、 婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！
58、 跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西。出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
59、 我在房间玩游戏，妹妹进来看了看我手机说：“哥。你手机好丑”。说完，一把抢过去，给我摔坏了。然后跑去跟老妈说：“妈，我把我哥手机摔坏了，给他买个新的吧。”真是我亲妹啊！
60、 妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。我轻蔑的笑着说：两个。她松开双手大声的喊道：错了，是一个哦！你妹呀！此时谁知道我的心理面积是多少？
61、 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
62、 我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱，已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。
63、 读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着朱八戒的神奇故事，激励着每一届……。
64、 那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……。这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了！呵呵！愚蠢的喵星人！呵呵！我现在在买罐头！
65、 从水果店买苹果结了账正准备走，店员一把拉住了我，非说我偷了他们俩柚子，我：“我没偷，你们不能冤枉人。”店员指着我的胸说：“你肯定藏在这里了。”我怒了：“这特么是我的真胸！”店员：“不可能，真胸哪有这么圆这么大还一点都不下垂的！”
66、 语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
67、 后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了。
68、 感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥？
69、 好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管？
70、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！
71、 网恋的男友忽然过来找我，吃完晚饭趁我喝醉强行把我上了，我哭着说：“你不是说爱我会尊重我吗？”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’时都会打成‘莪’，我以为你是在暗示我。”我：“不是说女孩子这么打字比较萌吗π_π？”
72、 刚的时候，他天天给她买早饭，买2种，说因为不知道她今天喜欢吃哪种。结婚很多年后，一直各自在单位吃，偶尔一次周末，让他去买个早饭，他还是买回来2种，饭团和鸡蛋饼，她笑着说：“傻瓜，都多久了难道还不确定我喜欢吃哪样。”他说：“拉倒吧，是怕你一样吃不饱。”
73、 同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点炸鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。
74、 姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换大人民币大约300多块。
75、 一妹子坐公交，掏手机时把包包里的套套给带出来了，妹子脸红没捡，装作没看见，这时一大爷过来说了一声“姑娘，你的拒子观音掉了。”顿时车上的目光全向妹子射去。
76、 现在不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪儿像我们初中那么酷直接，“不是本人！”
77、 男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶，媳妇不堪忍受，果断离婚，一年后，前妻打电话给他，我生了对龙飞胎，前夫说离婚一年了，应该不是我的。前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。
78、 我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什么关系？”第二天我就被辞了。
79、 游泳馆里面对一群泳衣妹子，一下子紧张的不能自已，害羞的我连头都抬不起来，只能把头深深的埋在妹子的胸口里。
80、 高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，挤挤就算了……所以我一屁股坐进了他的怀里，一下子软座变成了硬座。最新短搞笑内涵段子可以看看这篇名叫搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了的文章，可能你会获得更多短搞笑内涵段子以下是的一些我们精选的搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了
↓请看下面太太帮图片1 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
↓请看下面太太帮图片2 读书的时候班上有个女神，她的QQVX上的别名是赵灵儿，几个喜欢她的同学就改做李逍遥。后来她改成小龙女。同学马上改成杨过于是我就默默的改了个龙骑士↓请看下面太太帮图片3 “你知道吗，在动物的世界，雄性往往会在雌性面前展示自己，并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
“这就是你在女生宿舍门口打**的理由？”↓请看下面太太帮图片4 宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。↓请看下面太太帮图片5 吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！ ” 我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋。
儿子抬起手中的玩具冲锋对准我：“快点去洗碗呀！不长眼！ ”↓请看下面太太帮图片6
有趣的内涵段子
也许你很富有但没他活的精彩 我有一哥们，是黑客高手，特牛，我问他，你这么牛，遇见过对手没有？ 他说“有，那个人在暗网上的手段比我还高明，我曾经追踪过他的网络地址，直接给我连到咋们市的公安局去了！” “然后呢？”“然后，我就坐了半年牢！”↓请看下面太太帮图片7最新搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了可以看看这篇名叫除了内涵段子还有哪些段子app 搞笑段子软件推荐的文章，可能你会获得更多搞笑内涵段子：隔壁太太帮我缝衣服正巧她老公回来了以下是的一些我们精选的除了内涵段子还有哪些段子app 搞笑段子软件推荐
今日头条旗下内涵段子也是在最近被责令永久关停，那么还有那些还用的手机段子app可以使用呢?
段友们又可以在什么地方滴滴滴发车呢?
一起来看看吧!搞笑段子软件推荐
1.抖音短视频毫无疑问，内涵段子一被关闭，段友们最好的聚集地就是这里了，通过短视频也是一种全新的讲段子的方法，这里绝对会是你不二的选择!
2.百思不得姐这是一个和内涵段子社区一样的网页社区，连风格都看起来差不多，最有可能成为段子手们的聚集地，不过这次段友们可要收敛一下了!
3.火山小视频类似抖音，不过从热度上看似乎都没有抖音那么高，如果你不喜欢抖音，那么你也可以来这里试试。
4.快手大同小异，不过最近似乎也遇到了一些瓶颈，当然没有像内涵段子一样被封，段友们感兴趣也可以在这里另找出路!
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随着科技的发展和社会的进步……我们的承受能力一天天变强，所以感觉现在电视剧里吓人的东西越来越少了…… 毫不夸张地说看现在的片橘子君全程都在笑，槽点一抓一大把，看到开头就能猜到结尾，智商低到尘埃！ 而在小的时候橘子君不止一次被《不要和陌生人说话》这种明明不是片却细思极恐的片子吓尿！
↓请看下面渔蚌记图片2 他们或许不是鬼片，但是保证你看到其中某个镜头或者听到配乐，心里不知道为什么、立马毛毛的，对，专业名词就叫做——童年阴影。↓请看下面渔蚌记图片3 橘子君昨天晚上在微博上问了大家一个问题：带给你童年阴影的影视剧是什么？ 于是小橘子们各抒己见，纷纷聊起了自己的童年阴影~
emmm……这位同学你是在开玩笑吧。 像《少年包青天》的干尸案、暴雨梨花针这种是公认的童年阴影鼻祖的剧就不用提了，能称得上“阴影”的还有它们！↓请看下面渔蚌记图片4除了远征支配被冯恐惧的■除了内涵段子哪些还有app■豆豉鱼罐头： 除了豆豉鲮鱼，甘竹牌还有哪些好吃的罐头？ 《大宋提刑官》：片尾曲MV
这部剧里汇聚了众多喜剧演员，郭冬临、范伟、雷恪生、洪剑涛、午马、郭达……现在再想一起看到这些喜剧演员参演一部剧都是一种奢侈了。↓请看下面渔蚌记图片5 何冰饰演的法医鼻祖宋慈当年帅的呀~ 但是当年太小还不是看脸的时候，于是橘子君全身心地扑在了剧情上，导致现在也不太敢看破案剧了……
↓请看下面渔蚌记图片6 这部剧一点也不拖沓，第一集一开头就开始验尸，连个缓冲的时间都没有，镜头一转一张少女的脸就被烧焦，特效可以说做的很逼真了。↓请看下面渔蚌记图片7 气氛营造的很到位，和宋慈说话的父亲怎么看怎么像鬼差，背景阴森森，让人有种看鬼片的错觉！↓请看下面渔蚌记图片8除了远征恐惧支配被冯的■
除了内涵还有段子哪些app■ 整部剧的暗黄黑白色调平添诡异，片尾的音乐敲级“好听”，配上MV里的骨架标本和一把红伞，听了真是不太敢睡觉……↓请看下面渔蚌记图片9 还有每集电视剧结束，配着诡异BGM的黑墨…… 小的时候和父母一起看《大宋提刑官》，结束的时候忽然出现这一幕，橘子君瞬间后背发凉，直冒冷汗，想不到战胜了那么多鬼片的我最后折在了一坨黑墨上……
↓请看下面渔蚌记图片10 《聊斋志异之画皮》：梅三娘复仇 你以为是赵薇那版电影《画皮》？不！ 是曾黎和江华那版，自认为胆子很大的橘子君从来没怕过任何一版号称是“中国片鼻祖”的《聊斋》，唯独这一集例外。 橘子君一直认为2005年那版《聊斋志异之画皮》是拍得最好的一部，也是最吓人的一部。
↓请看下面渔蚌记图片11 靠画字画为生的书生王安旭（江华饰）爱慕名妓梅三娘（曾黎饰），双方情投意合，然而为了荣华富贵他不惜铤而走险有目的、意识的接近有权有势的陈楚慧，为了保住自己的地位，放火烧了梅三娘，三娘化成厉鬼报复王生，却惨遭二次杀害。 最后为了娶公主，王生又害死为他生孩子的陈楚慧，在大婚之夜被陈楚慧和梅三娘的鬼魂报复致死。
↓请看下面渔蚌记图片12除了远征恐惧的支配被冯■除了内涵还有app段子哪些■
曾黎可真是美啊，正是她太过美艳，所以当她露出被烧伤的半边脸才显得异常惊悚，慧娘惊悚的叫声也吓坏了本橘。
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↓请看下面渔蚌记图片13 三娘变化成慧娘的样子从背后忽然漂移出现可还行！ 吓死人的不是慧娘，而是王生的忽然回头和惊悚恐惧的双眼！↓请看下面渔蚌记图片14 还有最后王生和公主的新婚之夜屋内凄厉的惨叫以及从天而降的黑白双煞！↓请看下面渔蚌记图片15《神探狄仁杰》：无头将军 《神探狄仁杰》第一部的最后几集憋了个大招，当年看完之后一直不敢自己上厕所！ 武则天时期，剑南、陇右、河东等四道十州同时发生了恶性案件，死了七十八条人命。 你没看错，死者都是身体被砍成两半。↓请看下面渔蚌记图片16除了远征被冯恐惧支配的■
除了内涵哪些还有段子app■ 如果你觉得上面的图不够血腥，那么下面的…… 身体被拦腰砍断，血溅到屏幕上，上身倒下那一刻橘子君感觉胃里在翻滚，逼真指数五颗星！↓请看下面渔蚌记图片17 远景看过了还有近景，虽然这带血的脖子现在看非常像……香肠，但是那时候还小，忽略粗糙的做工，血淋淋的无头尸直接把橘子君吓哭……
↓请看下面渔蚌记图片18 除了这一集之外，《神探狄仁杰》的整体阴郁色调也让人毛骨悚然，破案就破案，总设定在晚上是怎么肥四！↓请看下面渔蚌记图片19 《渔蚌记》：抛尸古井 《周末版王刚讲故事》伴随着橘子君走过了初中时期，同时也给橘子君幼小的心灵蒙上了一层厚厚的阴影…… 每期九十分钟，讲述一个独立完整的故事，可以当做电影看，大多数故事背景都是设定在神秘的民国时期。
橘子君印象最深的就是《渔蚌记》，郭雷的哥哥郭震假冒郭雷，到未婚妻何婷婷家求亲，前来寻找失踪的弟弟。可是却遇上了一系列的怪事。 先是未婚妻何婷婷忽然发疯，装神弄鬼。↓请看下面渔蚌记图片20除了远征的支配恐惧被冯■除了内涵app段子还有哪些■ 在后院的古井旁边发现疑似死去的弟弟的指甲。
↓请看下面渔蚌记图片21 然后是何家老爷被发现已死多日。↓请看下面渔蚌记图片22 剧情神马的已经不再重要了，橘子君现在只记得那个令人印象深刻的手！指！甲！ 《半生缘》：曼桢被强暴 《半生缘》能被成为童年阴影的就是林心如被姐夫强那场戏，由于李立群的眼神太过吓人，本橘至今无法直视他。
关注橘子电影 微 信 公 众 号 ：（juzimovie），发送“电影资源”，获取橘子君推荐电影资源，坐在家里看经典大片！↓请看下面渔蚌记图片23 在一个雷雨交加的夜晚， 林心如演的妹妹被李立群老师演得姐夫强暴惹！！！ 姐夫好变态的！↓请看下面渔蚌记图片24除了远征的被冯支配恐惧■除了内涵app哪些段子还有■
强暴妹妹的样子加上满屋子的饰品被雷电一照，氛围十级！↓请看下面渔蚌记图片25 恭喜李立群老师成功成为继冯远征之后第二个全国人民的阴影！ 《山村老尸》：钢筋插喉 如果问橘子君心中第一的片是什么，那一定是《山村老尸》！ 那时候片里玩招魂游戏这个梗还没有像现在这样烂大街，于是《山村老尸》凭借着开天辟地的优势成功吓倒一众小盆友。
不说鬼出来的部分，光是开始的几个人割破自己的手指喝血水、点尸油招鬼魂的那段就十分诡异了！↓请看下面渔蚌记图片26 鬼里鬼气的粤语更是吓人！ 如果是按时间排序的话，这部电影的女鬼楚人美的出现远比《凶铃》的贞子出现得还早，也就是说美姨算是打出名气的片女主第一人了。 没有黑眼珠，披头散发，这个形象为接下来几十年的鬼片主角形象奠定了坚实的基础。
↓请看下面渔蚌记图片27 有一段时间晚上走在街上不敢回头看，就怕背后趴着一个楚人美……↓请看下面渔蚌记图片28除了支配远征被冯恐惧的■除了段子内涵哪些还有app■ 还有白发老头走在街上忽然被天上掉下来的钢筋直插喉咙，橘子君从此就不敢贴着墙根走路了。↓请看下面渔蚌记图片29
《陀师姐》：变态杀人犯尸
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翁文成这个开挂的杀人犯，用阴影已经不能来形容了，应该说是永远的噩梦。↓请看下面渔蚌记图片30 他患有精神分裂症，一方面他是普通善良的鲍国平。↓请看下面渔蚌记图片31 另一方面他是心狠手辣的变态强犯翁文成，作案无数，最爱……尸。呦呵，还有两幅面孔呢！↓请看下面渔蚌记图片32除了支配恐惧远征被冯的■除了段子还有内涵哪些app■ 连女主角都不放过。↓请看下面渔蚌记图片33 虽然这从侧面体现了骆达华的演技，但是从此后他在观众们心中就只适合演反派人物了。 《古镜怪谈》：林心如照镜子 橘子君至今也没想通林心如为什么那么热衷于片。
《古镜怪谈》分为三个单元小故事，围绕着古代的一块魔镜展开。 来到了现代，凡是心怀鬼胎的人照魔镜都会看到自己血肉模糊的脸！↓请看下面渔蚌记图片34 坐拥可观家产的蓝姨一心想将妹妹嫁给出国留学的哥哥麦迪，但他却领回来一个洋气十足的未婚妻梅，她的做派和蓝姨格格不入。 功于心计的梅想夺取家产极力讨好蓝姨，并狠地将她杀害，头摆在了柜子上，这个头的特写也是大写的惊悚。
罗兰奶奶真是太适合演片了……↓请看下面渔蚌记图片35 魔镜设计了一场意外让梅露出马脚。 梅半夜起床照镜子。↓请看下面渔蚌记图片36除了支配恐惧的远征被冯■除了段子还有app内涵哪些■ 脖子有点痛，转一转头。↓请看下面渔蚌记图片37 卧槽，头呢？！？↓请看下面渔蚌记图片38
有多少人半夜不敢照镜子是从这部电影开始的？ 《人蛇大战》：捣毁蛇窝 橘子君六七岁时某天趁着家里人都不在的时候悄悄拿出一张神秘碟片放在DVD上，然后就看到了这样的画面…… 即使是后来长大了再看一遍也还是觉得浑身起鸡皮疙瘩。↓请看下面渔蚌记图片39 《人蛇大战》讲的是蛇王带着小蛇们向人类复仇的故事。
开发商想要在这片土地上建酒店，却在施工时意外发现这是个蛇窝。↓请看下面渔蚌记图片40除了支配被冯恐惧远征的■除了段子哪些还有内涵app■ 为了继续兴建酒店，开发商用锄头斧头大钩车将密密麻麻的小蛇们悉数杀死。 场面一度十分血腥，橘子君看完第三遍还是会觉得生理不适。↓请看下面渔蚌记图片41
在非高清的摄像头下依旧能清晰看到蛇的内部结构，这绝对称得上是童年阴影了！↓请看下面渔蚌记图片42 如果说前面那些都不够让你称得上是童年阴影的话，那么下面这些一定可以！↓请看下面渔蚌记图片43↓请看下面渔蚌记图片44除了支配的远征恐惧被冯■除了段子app内涵还有哪些■↓请看下面渔蚌记图片45
（图片来源于《齐鲁晚报》△） 最后一句： 永远也忘不了被班主任支配的恐惧！ （版权归橘子所有，未经许可，禁止转载，侵权必究） 关注橘子电影 微 信 公 众 号 ：（juzimovie），发送“电影资源”，获取橘子君推荐电影资源，坐在家里看经典大片！
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