精选的最新套路搞笑段子 最新套路搞笑段子【优秀篇】
1. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
2. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
3. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
4. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
5. 网络就像是狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
6. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
7. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
8. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
9. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
10. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
11. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
12. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?
我会闭上眼睛的!
13. 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
14. 别回头，哥恋的只是你的背影。
15. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
16. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
17. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18. 格式化自己，只为删除你。
19. 对不起，你拨打的用户已结婚。
20. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 最新套路搞笑段子【推荐篇】
1. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
2. 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
3. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?
我会闭上眼睛的!
6. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
7. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
8. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
9. 你想听音乐，我就是CD;你想看电视，我就是遥控器;你想摘星星，我就是楼梯;你想去南极，我就是直升飞机;你想要风度，我就是风衣;你想交朋友，我就是传呼机;你想要鲜花，我就是快递;你还不满意，我给你当007!
10. 天上的星星多么美丽，可是没有你，一切都会没有生气;每一个孤独的深夜里，你是否知道，我在默默地思念你。我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!
11. 当你读这短讯，你已欠我一个拥抱;删除这短讯，欠我一个吻;要是回复，你欠我全部;要是不回复，你就是我的了。留一份和煦给春光，留一份艳丽给彩霞，留一份清澈给溪水，留一份娇媚给桃花，留一份坚韧给野草，留一份闲适给心境，留一份祝福给看的你。
12. 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。
13. 过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
14. 短发是一种气质，短发的女生更存在着一种独特的吸引力。
15. 时光就是本流水账，有些事情，没法回忆。 最新套路搞笑段子【经典篇】
1. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
2. 我死后，我的墓要有免费的wifi，这样大家就会经常来看看我。
3. 没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。
4. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
5. 难忘你无比的娇羞，难忘你低头的温柔，难忘你多情的双眸，难忘你莫名的离愁，虽然你未能在我身边停留，但我的思念一直未曾罢休，爱意铭记心头在永久。
6. 如果这个世界都近视了，我愿站在高处，握住你的手，告诉你我的感受;如果这个世界的耳朵都被堵了，我愿变成风，掠过你的耳底，亲口说：我爱你!
7. 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
9. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
10. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子：
11. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
12. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
13. 有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。
14. 一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?
答案：耐克。
15. 法国推友写了一条推被翻译成中文：民主是一种很复杂的东西，复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。 最新最新套路搞笑段子可以看看这篇名叫2019最新幽默搞笑段子的文章，可能你会获得更多最新套路搞笑段子
以下是的一些我们精选的2019最新幽默搞笑段子
1、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
2、办公室有一剩女同事，今天上班发现留了好久长发剪成了短发，大家都说留了那么久挺好看啊！剪了可惜了。这货一句话整个办公室静了：这点头发就可惜了？我要是死了，把个B都带走了，不是更可惜！可惜。
3、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中了。”
4、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！
7、强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
8、晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
9、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
10、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
11、病人：医生！我每天晚上都梦见自己是只大猩猩！医生：镇静些，我们会搞清楚的，不过首先你得从吊灯上下来，并且放下你手里的香蕉。
12、女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！
13、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
14、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
15、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
16、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。
17、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
18、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
19、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”
20、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
21、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
22、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……
23、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
24、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
25、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？
26、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？
27、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
28、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！
29、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
30、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
31、这条功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，（next88）话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
32、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街；结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈；为你而改变，你爱我就爱！
33、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我她妈要的是小鸡！
34、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
35、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
36、教师要求讲一个激烈斗争的故事，却一言不发。老师问：你是不知道吗？答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
37、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！
38、和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去！这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧！房卡可能坏了”！
39、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。
40、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。
41、女孩：“爸，你有没有点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
42、周末了，开心吧；吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；还好吧，回复吧；转发吧，祝福吧；传传吧，高兴了；他笑了，你乐了；开心共分享，快乐你我他！
43、朋友聚会，一同事说“我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福”。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句“那是因为你发了两百多条”。
44、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
45、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看的。
46、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
47、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
48、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探滴！
49、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
50、两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是
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51、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
52、孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
53、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
54、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
55、一日，警察抓黄，正好抓到一外国，于是严格审问：你一天接多少客？：七个或者八个的样子。警察怒到：到底有几个？：到底的！一个都没有。
56、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
57、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
58、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
59、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”
60、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！
61、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
62、别怪我不跟你联系，资金短缺，我天天吃馒头就咸菜，想吃饼了就把馒头拍扁，想吃包子就把馒头抠个眼，把咸菜放进去，想你的时候就把馒头捏成猪的样子。
63、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
64、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
65、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。
66、2是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。
67、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
68、5月5，我行我素，我做主！谁挡我路，我退后三步；谁堵我话，我立马认输；谁惹我烦，我当场撂翻；谁招我爱，我招之即来！我这样的好人，哪找去？
69、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
70、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
71、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
72、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
73、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
74、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
75、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
76、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
77、一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！最新2019最新幽默搞笑段子可以看看这篇名叫单纯的吐槽----骨感的理想的文章，可能你会获得更多2019最新幽默搞笑段子不知道我算不算一个合格的游戏工作室，一个人，一张床，一台电脑。明年搬家打算加几台E3，哪怕累了，干不动了。也可以给爸妈看看电影。08年上完高三，没去高考就离开了，当时不知道是什么心态，也许觉得考的太差，会让周围的人笑话我家人，我是无所谓的。但老人图个面子，不过不管什么情况，我离开了。还有我朝思暮想的单恋女孩。
离开学校后想报考学C语言的，找了各类社区，学习班，一直没找到自己想要的那种，去找朋友借了些书，还有网上教程，摸索了几个月，觉得入不了门。就这么放下了。期间去修过电脑。当的学徒，很廉价啊，就管中午一顿饭，嘎嘎。学了差不多了。就离开了。反正只是互利，我也没打算开店，觉得以后电脑坏了，起码自己能修理就可以了。 当时这举动还是不错的，至少电脑到现在有问题自己都能搞定，除了硬件坏了，那只能拿去修了。
来重点了。后来在家休了1个月。突发奇想，要不去招聘网找个试试？果然，还真找到了个离家不远的地方。我也踏上了这条类似有前景，却是个深坑，让你想爬又爬不上来，又想下去，看看是不是有金矿，或者石油！刚来工作室，是个衢州人，叫钱钱，就2台电脑。他爸做饭，他还有个村里一起的发小。然后他说，你决定在这，我明天就给你去配电脑。我妈不放心，也来实地考察了下，后来觉得既然他爸妈都在这工作N久了。应该没什么大问题。我就在这个网游工作室住下来了。
就这样，我的代练之旅开始了。天龙八部，一天满5000个怪，满疲劳，单子都是他接的，他拿40%，我拿60%。因为接的单子都是大号，基本上我手里练的号，最低宝石都是655的。而且宝宝都是很给力的那种，基本上就按按宝宝就可以了。我很快就适应了，双开代练。到后来三开。一个月最多的时候拿过400
0.当时很开心，第一笔钱就买了些吃的，剩下1000买烟，其他全给我妈了。当时想过单干的，但是这样的号你真心接不到。因为那号价值都是10来万了在那呆了一年，认识了很多朋友B。一点点的工作室发展到了10多台电脑。过完了年，我也决定自己离开了。想自己找条路发展。
09年，我和一个发小，每人配了台电脑。2个人在摸索着，怎么去创造财富。做过代练，51上接的，黑的一塌糊涂，2个人轮班倒，1个月的时候才练完一个蜀门到60的单子，2000。。当时只停留在代练，找自己熟悉的游戏，去接，干了2个月后，2个人就想练大号赚钱，还没开始行动，我奶奶的电话打过来了，就是类似对身体不好。没前景。让我去北京帮我叔叔管理财务。
叔叔店开在北京大红门，搞的批发。环境不错。就是早上起床有点早。要6点，很不适应。而且在亲戚家，不好意思请假休息，在那2年。休息的次数E双手就可以数过来。当然也把我给养白养胖了。12年的6月，和叔叔闹了不愉快。我拿着行李就直接买车票回家了。期间被我的爸妈一顿数落，我一气之下。回来没回家，直接在我发小家住下了。就是09年的那位。这次很幸运。因为轩辕神奇！
在北京接触过，当时花了不少钱。等级也一直跟上，知道什么东西赚钱，回来我就直接手动开搞了。他要上班。我就一个人在他家搞着，手动练的6个号，下副本。做装备。打宝图，收宝图，期间收了大概3000张宝图，一直攒着。等到了
40.那时候的轩辕，真的是让人欲罢不能的轩辕，40级一开。宝图整理完毕后。开始挖图之旅，那天挖了整整24小时。三味，40极品蓝。珠子。碎片。卖了总计大概有3000有余
就这样一直弄了一个月，才正式开始接触辅助。那是疯狂的年代。无限开。电脑不行，就开了10个号。每天跟着大队。混九幽。用简单游挂等级，材料。自动手动做帮工。当时太傻，就起了2组号。12个角色。（现在心想。如果当时对自己狠点。那该有多好。）混到40级后。重点终于来了。40紫装，一件20
0.低了不卖。中间也倒过副材料，琴。42级和41级的时候，琴和材料的价格翻5倍有余，就这样一直很满足的过了2个月，每天保底300+，最好的一天有1000多。当然我让小伙伴辞了工作，和我一起干了。不说钱，缺了就直接拿一卡通自己去领。
就这样噩耗来了。开始大封号。限制多开。在新区起的号基本上没活过
30.用辅助习惯了。你让我手动，真心不想。然后我就默默的离开了轩辕，更重要的原因是。利润差了5倍左右。这样的落差，让我感觉不再爱了然后....就没然后了。入了各种坑。当时不懂。看了利润分析就直勾勾的买辅助挂上了。游戏都不去熟悉。觉得反正游戏就那样。也不去开阔自己的思维，跟着利润分析表上。开始挺新鲜的。然后一天一个价，每天封号。一直默默的混到了现在。小伙伴也大人父了，也踏实的干他那2000一月的工作了，现在就剩我一个人还在奋斗着！
有多少人是因为忍受不了领导的无能，后门。才踏入这行的？有多少人是因为喜爱游戏，踏入这行的？有多少人是因为副业才踏入这行的？有多少人是因为这份起点低，能退能进踏进来的？有多少人是因为渴望着不拿死工资，靠着自己的双手，头脑。来创造财富的？我们在这既现实又虚拟的世界里。打着自己的工，渴望着有一天能奔小康。说到底钱不能带给你安全感，好好的对待身边的人。不要因为封号而对家人发脾气，不要因为赚钱而去装B。我们终究只是个打工的！我觉得我是幸运的，因为我现在订婚的对象就是高中一直暗恋的女孩。爸妈很支持我的工作，老婆也支持。也在网上认识了个大哥。带了我很多。以后如果真心累了，我离开了，这篇文章会是我以后的回忆。
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