精选的最幽默笑话_幽默笑话 400px; height:338px;" />
1、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字� ；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然� ；万一他爸姓“姬”怎么办？ C：万一他爸姓“苟”怎么办？ 此女大怒：都给我滚，我老公姓曹� �
2、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。 今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。 第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？ 小王说：“唉！局花让人抱了！” ---------------------
1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。 我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”
2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。 我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。
3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。 反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。 毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。” --------------------------
1、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没， 吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
2、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。 老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。” 我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了� ∥乙ба乐缓靡涣偃恿撕眉缚椤！！Ｕ馐保繁叩木焓迨蹇床幌氯チ耍� 过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！” -----------------------
1、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”， 其中包含的信息量不亚于一部永乐大典� �
2、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己， 第一，你是不是穷的只剩下一张床了。 第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。 第三，你是不是丑的只剩下背影了。 如果你都做的很好，你还是追不到那个人， 就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了。。。 ----------------------
1、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友， 今天我把他们全部找来，很严肃地问他们： “朋友们，我到底该如何从这种状态中走出来呢？” 他们说：“我们怎么就成了你的朋友了？” 我。。。陷入了深深的思考。。。
2、军乐队在演奏，将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度。” 击鼓手感到莫名其妙。将军又说：“你看人家拉小提琴的， 两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。” 鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。” 将军不快地说：“我不看谱子，我只看到你一直在偷懒！” 鼓手!@#!@#!@#
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1. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
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3. 一天晚上，一妈一一妈一哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要一妈一一妈一陪着睡，无奈的一妈一一妈一就说“你羞不羞，这么大的人还要一妈一一妈一陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.一男要跳楼，其妻大喊道：亲一爱一的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
5.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
6.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上一抽一些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇一猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”
7.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”
老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
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8.某男曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到某男这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。某男上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
9.在很久以前，冬天一个寒冷的夜里，有一个卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
10.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一吃。小孩 儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比我的手 大。
11.小丽："一妈一一妈一，小强今天要我嫁给她！"一妈一一妈一漫不经心的问："他有固定的工作吗？"小丽想了想说："他是我们班上负责擦黑板的！"
12.冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
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13.有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答道：“我一般见钱才说话！”14.一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一 吃。小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比 我的手大。
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经典幽默笑话,真的很好笑
传说中的两女一杯！？
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