精选的爆冷幽默爆笑笑话 爆冷幽默爆笑笑话
(一)
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢?
” 同事：“点火的点。”
2、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?
” 同事回我：“屁股!”
3、喜欢一个女同事很久了，今天鼓起勇气趁她不注意亲了她一下，然后我看着她看她有什么反应。。。 看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀!”
4、今天上班，打开电脑，看到办公室杨主任在，赶紧打个招呼：“养猪人，早上好。” 现在还在郁闷中。。
5、同事王老师因教学成绩突出，近日上育局当领导了。 刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。 我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师!” 我：“王老师上调了，已经不在了!” 她：“啥时候发生的事儿?
”
我：“就前几天!” “妈呀，咋会出这种事儿?
有啥事想不开呢?
”然后电话就挂断了。。。 妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。 爆冷幽默爆笑笑话
(二)
1、狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。
2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。
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3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富!您最怕撞什么车! 只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你!
4、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。 他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。
村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”
5、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走!” 首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我?
” “下午三点，日全食一结束就开煮!”首领冷冷地答道。
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(三)
1、啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见; 带打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。 站在高楼下，内心一阵悲凉 脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道 是雨水还是泪水?
我也分不清楚了 抬头望向天空。。。 尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
2、爆笑店名
1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
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2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者
3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。 居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。 有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。
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1. 英语测验后，英语老师对课代表说：“让没PASS(通过)的同学留下。”结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
2. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
3. 儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”
4. 为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
5. 医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了?
”病人：“有二个星期了。”医生：“怎么不早点过来看。”病人：“我老婆让我戒烟。”医生：……
6. A：“请问贵姓?
”B：“免贵，姓张。”A：“哦。请问贵姓?
”B：“姓张。”A：“请问贵姓?
”B：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”A：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”
7. 一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。“喂，你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀!(我们聊着)电话那端忽然传来熟习的声音，“谁的电话呀?
”“我姐夫，他在骗我呢!”女孩答道。我，拿着手中的电话筒。
8. 飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
9. 妈妈买了一条鱼，家乐福不管收拾。回到家发现没死，不忍心杀，于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招：放点水淹死……
10. 本人初三,马上就一模了，今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了?
我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”
11. 本人男人一枚，此为背景。一日看完苍老师，舍友开玩笑地从后面抱着我爆菊，从此之后，每思及此，菊花就紧，心里忐忑，元芳，如何是好?
12. 晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?
”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”
13. 丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵!”我问：“哪六个字?
”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀!我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。
14. 室友A：“我新买的衣服好看吗?
”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?
”室友A：“……”
15. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?
考完要开会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!
17. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~
18. 小红化了妆，问小明好看不?
小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?
你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
19. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?
男人：先送项链，钻石再等等……
20. 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮。 2018幽默笑话段子欣赏
1. 儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?
”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?
”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?
”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。
2. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”
3. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的?
”邻居问。“不，不是，我要搬家……”
4. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?
蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。
5. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?
”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
6. 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?
” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿去补。”
7. 我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?
，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么?
我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：我擦!
8. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊?
”结果没敢睡……
9. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?
答：因为丈母娘已经上过一次当了……
10. 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水?
?
啥牌子的?
?
”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?
”舍长：“六神花露水，你们谁拿了?
”众人：“.............”
11. 本人是医。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院设备后面躲，那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……
12. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?
神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……
13. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.
14. “大师，你为什么老说阿弥陀佛?
”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
15. 一只蛐蛐跟猪打说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?
于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
16. 大学同孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……
17. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?
因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
18. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊?
”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
20. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪?
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2018幽默笑话段子集锦
1. 玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?
”太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力!”
2. 在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……
3. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?
我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。
4. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?
”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?
”“不是啊……”“那是什么?
”“是前平后板啊……”
5. 结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
6. 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放……”
7. 有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类伟大的;而你：“就是用来炖粉条的!”
8. 一对热恋的情侣，女的问：你愿意为我而死吗?
男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她......
9. 我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持越追越近。夜深，只有街角的店亮灯。我逃进店：“帮我报警……” 绑票者已将顶在我的腰上，微笑接道：“帮他注双色球。”我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我两亿，放我走了……
10. 白雪公主被王后迫害，逃到森林里一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下。后来公主吃了苹果，七个小矮人把白雪公主安放在水晶棺里日夜守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
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1话说，有这样一类人，俗称 " 熊孩子 "。熊孩子：攻击力强，破坏力极强，防御力弱，生命值低。他们所到之处，无不 " 哀声遍野 "，" 民不聊生 "。人人避之唯恐不及，相信很多备受 " 残害 " 的无辜人士比比皆是，不仅如此，还无处伸冤。大家都说：珍爱生命，远离熊孩子。这话还真不是唬人的。
有这样一个真实事件：熊孩子 " 杀人未遂 "。一个很漂亮的女生，长相甜美，打扮也挺时尚，她手里拿着一袋炸鸡排，正自顾自用竹签扎着吃，在地铁站等地铁。旁边站了一个三十岁左右妇女，手里拽着一个六七岁的熊孩子，熊孩子看起来十分好动， 嘻嘻哈哈的，没一会便注意到了一旁吃炸鸡的妹子，于是他伸出手，指着正吃炸鸡排的女生对妇女嚷道 :" 妈妈，我要吃鸡排！"
妇女的看了女孩一眼，半开玩笑地说 : 你去跟姐姐说，让姐姐把炸鸡排给你吃。小男孩就侧头对那位姑娘喊道 :" 我要吃鸡排！" 女生听到声音，转过头没有吭声。中年妇女有点尴尬，而小男孩则又开始上蹿下跳的闹，嚷嚷着要吃炸鸡。那中年妇女嘴里嘀咕着：" 什么人啊，打扮的跟一样。"
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然后就拽着小男孩不停安抚 :" 乖儿子别闹，等会儿出去了妈妈给你买。"之后，便听到地铁进站的声音，就在快到站的时候，那个小男孩突然挣脱他妈妈的手，跑上前，使劲向前推了那女生一把，那女孩尖叫一声，眼看就要被推下站台，旁边另外一个人眼疾手快拉住了她，跌倒在地。仅仅几秒，地铁带着一股风，像钢铁巨兽般从姑娘面前驶过，然后停下。周围看到的人全都吓了一跳，那姑娘则被突然发生的事情吓得一脸苍白，嘴唇都有些微微发抖。那熊孩子的妈也吓了一跳，然而她没有上前安抚女孩，也没有责骂熊孩子，而是趁着车到站，抓着小男孩挤上了车，隐没在了车厢人群里。万幸女孩最后没什么事，如果旁边的人没有那么及时拉住她，无法想象。
那就不是简单的熊孩子 " 杀人未遂 "，而是熊孩子 " 故意杀人 " 了，可是这两条 " 罪行 "，在法律上不成立，不满14 周岁，孩子不会受到法律的制裁，护人也不需要承担刑事责任。护人就真的没罪吗？很明显，这个熊孩子如此胆大包天，都是他妈妈一味的袒护和纵容导致的。孩子熊，妈妈更熊，最后不仅没道歉，还一句话不说拉着孩子消失在人群里。
麻麻想说：这个，你有没有想过，现在，你的孩子推得是别人，以后，就得轮到你了。" 熊孩子，罄竹难书 "2要说熊孩子的罪状，上面这个是听过最吓人的了，可远不止这些，简直罄竹难书。特别是过年过节的时候，熊孩子出没，防不胜防。走亲访友的，亲戚带熊孩子来你家，先是，一出场，跟自己家一样，翻冰箱找吃的，这也就算了。
吃饭的时候，有熊孩子在，永远别想吃饱。把你的口红当画笔，在白净的墙上乱画，还自鸣得意的笑。更有甚者，你说他，他还向你吐口水。看到你在玩手机，不给就哭，大人还在一旁煽风点火似得：" 就玩一会，等下就还你。"不给搞得人家多小气似的，给了，结果摔碎了，刚 " 卖肾 " 换来的苹果最新款手机，苍天呐 ! 吐了一口老血，你跟谁哭去。
之后，大人还假装要 " 狠狠 " 的打孩子两下说：" 这多少钱，我赔。"极力压抑着心里的怒火，平静地说到："6500，刚买的。"大人惊呆了。然后……就没有然后了……" 熊孩子都有个熊 "3熊孩子之所以肆意妄为，唯我独尊，这都是熊大人给惯的。对于孩子的行为，永远听到他们类似这样的说辞：" 孩子还小，你就不能让着点…… "
" 孩子嘛，活泼好动，很正常。"" 孩子不懂事，就别计较了。"" 没办法，想管也管不住啊 !"正是这样他们就变本加厉，无所顾忌。麻麻想说：孩子不懂事，你是大人，难道你也不懂事，你得教啊，你就不怕别人说你家孩子没家教，这可是 " 一语双关 "。人前不说，那是人家给面子，讲情分，不想为了孩子伤了和气。
你还真以为人家觉得你家孩子 " 天真活泼可爱 "，告诉你，不是的，只会让他们觉得，孩子不懂得尊重人，不懂礼貌，没有教养。另外，想管你就得管啊，别放在嘴上，等他大了，那真是想管也管不住了。最后奉上一个网上很火的微博：今天去超市，被一个熊孩子惹恼了，熊孩子上来一口咬我手，我没反抗，出了点血，之后熊孩子母亲到了，连连给我赔不是，我也不生气，慢慢的说，我有艾滋。只听见熊孩子他妈脚一软瘫在地上哭了起来，我悄悄的走了，不带走一片云彩。
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