幽默笑话

精选的简短每日爆笑笑话精选 　 简短每日爆笑笑话精选一

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1、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。 老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。” 我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢;严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢;李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友?
” 老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么!?
”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去!”

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2、大们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。 你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。 你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。 你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。

你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。

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3、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!乖乖呀，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕对手神，就怕队友笨!

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4、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿! 简短每日爆笑笑话精选二

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1、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气?
就能开心吗?
你把我当什么人了?
我和你在一起这么久，难道你还不明白吗?
不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗?
”

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2、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧!

简短每日爆笑笑话精选

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3、最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间收到60来条，全是一卡通扣款信息。 今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”

“………”

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4、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。当晚老妈告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。

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5、“你们家里谁比较容易满足啊?
” “垃圾桶。” 简短每日爆笑笑话精选三

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1、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。 一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥!” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”

大壮不解：“哪有?
再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥!” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”

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2、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。 老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了?
” “炸鱼!” 老婆更加迷惑：“炸鱼?
不至于吧?
最多是属于城管管辖?
难道他用的是地沟油?
”

简短每日爆笑笑话精选

民警苦笑了：“不，他用的是!”

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3、老师：小明，你为啥打同学! 小明：因为他骂你! 老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊! 小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话，不敢当面骂你! 老师狂怒：滚。。。

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4、有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多?

黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的!最新简短每日爆笑笑话精选可以看看这篇名叫每日最新幽默笑话精选段子的文章，可能你会获得更多简短每日爆笑笑话精选精选的每日最新幽默笑话精选段子 　 每日最新幽默笑话段子摘抄

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1. “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

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2. “老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?
”“因为脑子进水了。”“滚!”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来?
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

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3. 百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

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4. 九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

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5. 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝的家里。警长：你为啥不跟着进去?
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

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6. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

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7. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?
”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?
”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

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8. 我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

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9. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

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10. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?
”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

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11. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

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12. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?
”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

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13. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

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14. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?
”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

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15. 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”

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16. 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?
某女笑道：行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

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17. 大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?
后排阴暗角落传来一句：喊哑的

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18. 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

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19. 今天接到一电话，是卖保险!问：先生买保险吗?
我说：保险保什么!她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句：能保我找个女朋友吗?
嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀?

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20. 为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!” 每日最新幽默笑话段子欣赏

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1. 昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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2. 早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”自认为特别感人有木有!老公一句话毁：“杨光是谁?
”

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3. 英语不合格?
正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?
正常!你买菜要用函数计算吗?
政治不合格?
正常!中国十多亿人何时轮到你当国家!语文不合格?
正常!你骂人用修辞手法吗?
物理不合格?
正常!你跳楼要考虑空气阻力?
生物不合格?
正常!你搞不清自己是男是女吗?
——补考而已，别担心

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4. 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?
”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员!点餐!”店员：“您要什么?
”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

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5. 一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?
”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?
”

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6. 两个男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪!”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”

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7. 我一同学，在光棍节的时候收到女朋友的：“提前祝你光棍节快乐“，同学随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”当你看到这条的时候就是了”…

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8. 坐公交时一个年轻的妈妈带着两个小萝莉。一上车两个小萝莉就在ba了aba了a不停的对话很可爱。其中一个说：”我要是有魔法就把爸爸妈妈变成妖怪。”正琢磨这小姑娘看着可爱怎么这么损呢，只听那小萝莉随后说：”然后我就抓唐僧给他们吃，他们就不会老了。

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9. 朋友看演出回来了。我问他：“演出好看吗?
”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不见，只能跳起来看，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”这时朋友B也回来了。我：“你也看戏去了?
”朋友B：“恩!”我：“好看吗?
”朋友B：“好看个屁!戏没看多少，就看见前面一S.B在那里跳来跳去的!”

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10. 我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却回绝说：“爱说谎的人，不值得同情。”

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11. 小男孩对着山谷喊话。小男孩喊道：“我爸帅”。山谷回应：我爸帅帅帅帅帅帅……小男孩接着喊：我很帅。山谷回应：我很帅帅帅帅帅帅帅…小男孩又喊：我妈漂亮。山谷回应：我妈漂漂漂漂漂漂……。小男孩最后喊：你妈比不上我妈漂亮。山谷回应：你妈比比比比比比比比比比…

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12. 地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了……” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：“喂，爸，什么事…… ”

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13. 我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我十七岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇!难道是……车?
”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

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14. 有一个坚决不用触摸屏手机的朋友。别人问他为什么，他总是笑笑，什么也不说。谁也不知道那一次，他暗恋已久的姑娘给他发了条，问他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，颤抖着打算回复“简直做梦一样”，可刚打完第四个字，GC的是他颤抖的手不小心摸到了“发送”键。然后，就没有然后了

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15. 爸爸刚玩微信。今天我在外面玩，爸爸发来一条：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想过你是什么嘛?
”刚发过去，爸爸电话过来了：“你这小崽子，等你回来抽你!”妈妈知道后一直大笑，爸爸一脸鄙视：“别得意，我是王八，你也是母王八。”然后爸爸被揍了。

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16. 课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

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17. 儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那种天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。

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18. 父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴更多。”于是，大儿子拿了斧头便直奔山上而去，二儿子则先磨锋利了斧头才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。——自从父亲给我讲了这个寓言故事后，每天早上我都会在被窝里先磨一会儿，等我起床时，居然真的能飞快地穿衣洗漱出门了。

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19. 宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了!” “那你擦什么了?
” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

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20. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：一：大把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!二：之后该大把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉!他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了!由此证明蜘蛛的听觉在脚上! 每日最新幽默笑话段子集锦

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1. 如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按?
神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……

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2. 有一天语文课上老师让我起立给“不是……就是……”造句!估计那会是电视看多了，我一站起来就脑残的来了一句：狭路相逢，不是你死就是我亡!结果证明是我“亡”了，招来一暴揍啊。

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3. 上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。上眼皮说：那说好的幸福呢?
下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?
主人感动了。说：你们在一起吧。于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子。

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4. 老师问我：“你能说出一个安徒生的作品吗?
” 我茫然地站起来。这时我的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。” 于是，我自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

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5. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办!儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了?
”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗?
”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。

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6. 回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是!!我每天都换水!”

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7. 初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。

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8. 教授在河边，常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民：这两只龟在干嘛?
农民：在PK。教授：动都没动过P什么K?
老农：在比谁寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声…

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9. 小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃

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10. 与一姐妹逛街坐公交人多站在后门立式扶手处，那姑娘站累了把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。

最新每日最新幽默笑话精选段子可以看看这篇名叫2016最新幽默笑话段子精选的文章，可能你会获得更多每日最新幽默笑话精选段子以下是的一些我们精选的2016最新幽默笑话段子精选

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1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”

这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

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2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

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3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”

犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

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4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

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2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

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3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

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4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

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6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

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7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

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8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”

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9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

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10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！ ”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”......某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

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11、 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！ ”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！ ”阿凡提说。

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12、 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”......

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13、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：32。 她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的同样的问题。 说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。 说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

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14、 某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

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15、 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！

（真的假的？你就吹吧！）B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）

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16、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！

......

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17、 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

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18、 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）

这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 ......

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19、 从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

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20、 高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

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21、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”

女儿回答：“啊，没有！ ”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

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22、 假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 ......

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23、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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24、 一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

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25、 1)向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？说：教他如何使用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ ......

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26、

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1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

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2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先后杀，就是先杀后！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........

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27、 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

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28、 一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?
NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解？”

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1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，

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2、汽车和女人一样都需要定期小白脸，汽车小白脸用品等于女人的化装用品，

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3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，

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4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.......

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29、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

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30、 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ ” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！ ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！ ”

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31、 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” ......

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32、 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

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33、 上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！ ”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～

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34、 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！ ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！ ”

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35、 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，

吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！ ”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！ ”

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36、 乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！ ”太太说：“好，那你明天再来吧！ ”

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37、 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

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38、 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”

老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!” ......

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39、 曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！

诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。

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40、 两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

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41、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：

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一、美国目前的律师要比老鼠多得多；

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二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；

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三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

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42、 法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了()。”

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43、 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

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44、 强盗拔指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ” “对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ” “混蛋，为什么你不把门关好？”

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45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

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46、 在国民逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！ ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！ ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。

这时，解放军的又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ ......沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”

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47、 一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

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48、 塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”

塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“。。。1941年12月7日！ ” 塔台：。。。。。

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49、 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明客。

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50、 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开了。”

最新2016最新幽默笑话段子精选可以看看这篇名叫1直2在奔3路上_在奔3路的文章，可能你会获得更多2016最新幽默笑话段子精选以下是的一些我们精选的1直2在奔3路上_在奔3路1在我下岗后第一天，我才发现，下岗简直是从我出生到现在最痛快的一件事情啊。。。可今天是周六，听说还有童鞋正在加班，唉，你们老板今晚怀孕！不给你们加班费的，宫外孕。

不给加班费不来慰问还以为加班是理所当然的…你让他怀的孕。2二月去周游全国了，又是无锡又是宜兴又是南京的，又是坐火车又是坐汽车坐飞机又是坐缆车的……那时候感觉祖国真大啊，好像把大好山河都游览完毕了。仔细一想不对呀，一周都在江苏混啊。三月我又去了桂林上海庐山无锡等地，遭遇骗子无数，将在下一篇文章重点打击！

3我朋友买了个IPAD，开始花了250块，买了个套子，顺便他又贴了个膜，据说是进口的膜，挺贵的，600多。然后花了200块去电子城完成了越狱工作。再然后过了3天，苹果升级系统，这哥们一不留神给更新了，结果……又过了一周，IPAD2推出了。听说了他的事情之后，我为中国的愚民庸众默默的哭了一个晚上。5昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的痛不欲生。 其中有个警察，上炕的时候，脱了裤子，穿着秋裤，红色的。

顺便说一句，该酒店都是大火炕，不知道大火炕的，建议超度一下。可你见过一个大老爷们在你眼前脱裤子的情景嘛！！！！！！人生何处不龌龊。6下岗以后，每天混网络，深夜写稿，有时候竟然一股想哭的冲动。他妈的，下岗是这样舒坦，真是白瞎了工作那些天。哎呦喂，真可怜你们这些天天上班的人哪！7中午没事出去溜达，走过一个路口，跟在一姑娘后面，

眼瞅着前面那姑娘，从两车之间缝隙轻松穿过，我走在她后面心思人家能过去咱也能过去。擦，前腿刚迈进那缝儿，后腿还没跟进呢，一下就给卡住了，结结实实，进退动弹都不得，一下只觉此生丢脸竟至于此，身边要是有剑，也就横刀向天笑了。最后，幸亏随行哥们把车推了下，我才脱身而出。路过的人们，纷纷笑而不语……真是气人！8

还有更气人的呢，我被卡住4小时之后，有位网友留言道：你还被卡在两车之间嘛？你大爷的，说这话的人，祝你明天胖8斤。9张朝阳直播人家大S婚礼这事儿，我觉得真是土鳖。