精选的超损的经典爆笑笑话 经典爆笑笑话
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?
2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?
” “没有啊董事长，不信你看我走道?
” “那好，你走个大步流星的!” 我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。
“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!” 尼玛人生处处是陷阱啊。
3、A：“喂，你好，是行政部么?
我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?
” B：“嗯?
”
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A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”
4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。 有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊!” 没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量!”
5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意!!! 然后让我看着她做，我就看着她做了。。。 一会，问我有没有学会?
我说还是不太懂，她就又在那做。。。 又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。 经典爆笑笑话
1、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
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小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
2、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。 然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”
众人......晕倒。
3、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?
” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
我问他：“你早晨吃的什么?
” 胖子小陈笑道：“就一个煎饼。” 我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”
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跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”最新超损的经典爆笑笑话可以看看这篇名叫一句话的经典爆笑笑话的文章，可能你会获得更多超损的经典爆笑笑话精选的一句话的经典爆笑笑话
1、犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子、他回信:千万別翻，地里埋着呢。一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍、藏哪了?
回信:没，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈
2、有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了! 乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学! 结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说：您老，奶奶不慌不忙的跟老老师说：今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了! 老师口吐白沫，顿时晕倒。
3、 两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么?
老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说：草!死了也不说一声，害老子在这干等!刚说完，带甲骨文的龟说话了：你输了吧!靠，专家的话你也信! “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费…我建议取消“专家”!想知道信用K如何快速提额至30-100W，如何办理高额信用K，以及如何0首付买房买车等请加个人微信：xu91315
4、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。 女:真的?
去哪吃，什么档次的?
男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。 女:恐怕我点的地方你没能力请我。 男:相信哥的实力。 女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。
5、在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她、”两人商量好后向空中开了一。妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”
6、一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落!”只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位!”
7、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎!记住了吗?
!”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了裤子就扑了上去…… 想知道信用K如何快速提额至30-100W，如何办理高额信用K，以及如何0首付买房买车等
8、一孕妇到医院B超，问医生：大夫，我的孩子是男孩女孩?
医生说：对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。
9、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?
他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!!
10、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。~
11、两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊?
” B：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了?
”“他俩问我是婆婆好，还是外婆好?
我说，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”
12、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
13、考试的时候一女生被抓,考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你好了吧?
”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点?
!”全班晕倒!
14、船快要沉了，诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户和家人进行了十分钟的视频告别;Android用户什么也没说，打开相机拍照发了地理位置就锁屏;3天后，在一艘橡皮艇上，山寨机用户正听着凤凰神奇，他们得救了。
15、和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗?
”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
16、一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢?
” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊?
” 小明淡定的说：“马麻。”
17、 一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……
18、超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。
19、某胖子去应聘，简历上写"特别能吃苦"，老板遂录用。工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话"你当初不是说自己特别能吃苦吗?
"胖子抱歉地说"对不起老板，当时我多写了一个苦字。。。" 最新一句话的经典爆笑笑话可以看看这篇名叫经典爆笑一句话雷人语录：我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子的文章，可能你会获得更多一句话的经典爆笑笑话
1、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
2、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
3、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋....
4、真想带着空调上班去！
5、便秘是痛苦的无奈的。。。
6、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人....
9、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
12、新闻：越南军队副总参谋长说：中国如果无力夺岛，越军将从边境直捣北京； 网友评论：M的穷鬼，交得起广西到北京的高速费吗？
13、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
14、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子；
15、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅
16、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真....
17、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
18、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装....
19、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
20、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得
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