精选的夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你 400px; height:293px;" /> 最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗？” 老公说：“怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。” ------ 女：你脸怎么了。 男：我自己打的。 女：怎么回事。 男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。 女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。 ---------- 妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好” 夫表情严肃：无夫无妻制 妻：啊！什么是无夫无妻制？ 夫：就是无夫妻制度。 -------- 妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所吗？ 丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。 --------- 一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高
2.3米。” --------- 今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？” --------- 有一天，几个男人在打牌， A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。” B说：“那你还在这儿干嘛。” A说：“可我没保证以后不撒谎啊。” -------- 丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？” 妻子：“当然要去我没去过的地方！” 丈夫：“好啊，那咱去厨房过。” -------- 天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。” ---------- 八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。 ---------- 老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。” 老婆：“我哪天做的不好吃。” 老公：“哪天做的都好吃，都好吃。” 老婆：“虚伪” -------- 吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。” 吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。” -------- 妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。” ---------- 妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？ 夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。 --------- 妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“二十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。” ---------- 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？” 丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。” ---------- 妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。” --------- 阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。 三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。 一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。 今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。 “放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。 “那是什么?
”阿峰急忙问。 阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!” ---------- 妻子：你办公室有谁啊？ 丈夫：就我和女秘书。 妻子：那就有的唠嗑。 丈夫：哪有时间唠嗑。 妻子：有很多事情忙吗？ 丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。 --------- 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。 以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。” ---------- 轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！” -------- 夫妻讨论家务分工 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。 夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？ 妻：我负责生孩子啊。。。。 夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？ 妻笑：养兵千日用在一时嘛！� �-------- 开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。 我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。 --------- 丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒，否则就会死掉，我看我是完了。 妻子：没什么大不了的，靠吃活的人太多了。 丈夫：可医生说这种只有四粒了。 --------- 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。 我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。” 老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。” --------- 话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”然后我说：“这么近还打车啊。”结果，晚上又睡了沙发。 --------- 某男跪在某女面前求爱。 女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？” 某男：“亲爱的，我那是在练习呀！” ------- 我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。” --------- 妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？” 丈夫：“什么？我左耳有点背。” 妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？” 丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！” ----------- 老公：“你穿这件衣服真飘亮。” 老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。” 老公：“人和衣服都飘亮。” 老婆：“奉承” --------- 女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。” 男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。” ---------- “老公，你说股票和我有什么不同？” “老婆，你跟股票都值钱，一个也不能少。” “我很生气哦，一定要有个比较。” “哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我这辈子都解不了套。” -------- 他不是个浪漫的人，在她的下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。 一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。 她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……” ---------- 一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫回来的时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？” --------- 妻子：钥匙带了没有？ 夫：带了。 妻子：钱包呢？ 丈夫：带了。 妻子：阳台窗户关了吗？ 夫：关了。 妻子：手机带了吗？ 丈夫：带了。我说你烦不烦啊� ∑拮樱悍呈裁捶常课艺馐窃诟愦蛟し勒耄 ≌煞颍捍蚴裁创颍慷悸ü烧胙哿恕� --------- 丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。 妻子：为什么不给杰克？杰克比查理聪明。 丈夫：好吧，那就把房子给查理。 妻子：查理不是自己有房子吗？我说应该给戴维。 丈夫：好吧，那就把马车给查理。 妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。 丈夫：给我住嘴！就不能让我做回主，是我要死还是你要死？ ------ 吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。 结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么？”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。” --------- 丈夫整天喝酒，妻子说：喝酒有很大害处，你知道吗？丈夫说：知道！妻子问：什么害处？丈夫答道：你经常插门不让我进家。 -------- 出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。” 我说：“没事的，我不冷。” 老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭！” --------- 附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。” 我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不督你吗？” ------------ 夫妻吃螃蟹。 夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦 妻：为什么？ 夫：母的现在是孕育期 妻：它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？ 夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西吃，累瘦了� ∑蓿号叮。。 �-------- 我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。 老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！” 停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！” ----------- “你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？” “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。” ------------- 教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。 他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。” 那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。” ----------- 周末下班前，老赵给老婆打电话，一会儿说买钻戒，一会儿说买套装。 我问老赵：“你真去买吗？”老赵答：“不是愚人节嘛，我让她高兴高兴。” ----------- “当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？” “他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。” “啊，天哪，他不愿意要孩子？” “不，他正在刮胡子。” -------- 怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。 她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？” “家里有早饭！”他回答。 ---------- 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？” ---------- 老公：“饭早就做好了，快点吃吧” 老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。” 老公：“那下次我等你回来再做。” 老婆：“那不是要饿死我吗？” -------- 女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？” 男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？” --------- 一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。” --------- 证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。” ---------- 太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停！” 老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔！” 搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！” ---------- 半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了…… ---------- 阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。 阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？” 老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。” ----------- 妻子：老公，小茜生孩子啦� ≌煞颍赫馐撬氖隆� 妻子：老公，她说，孩子是你的� ≌煞颍赫馐俏业氖隆� 妻子：可是，我现在该怎么办呢？ 丈夫：这是你的事。 -------- 老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意的告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香，突然被媳妇一脚踢醒，迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想她兴奋的说：小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。 --------- 刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？” -------- 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？ 夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿� �---------- 老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。” 老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？” --------- 我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。 我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。” 老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。” ------- 一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。 太太一直催丈夫去种，可是他总是拖延。 最后太太绝望了，就自己去种。 当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时，他看到鲜艳的花朵排列成“老公真懒。” -------- 一朋友，不爱洗衣服，发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后，一天我到他家去，发现他在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。 ------ 电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。” ------- 老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单，认真地背起来。 第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。 妻子很高兴：“东西放在哪儿了？” 老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！” ------- 为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！” 老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？” ------- 老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。” 老婆：“你嫌我胖了是不是？” 老公：“哪有，再胖一点才好呢”。 老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？” --------- 到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？” 到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？” -------- 妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？” 丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。” ---------- 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。” -------- 老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少� ±掀牛好挥邪。� 老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？ --------- 丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。” -------- 我是出了名的妻管严，每天老婆只给10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！老婆居然甩给了我一张红毛爷爷（100元）！！我无法抑制自己的兴奋，一个劲大叫：“为什么？告诉我为什么？哈哈！”老婆甩下俩字，我立马淡定了：“十天。” --------- 八十二岁那年，我丈夫第一次申请护照，办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。 那办事员说：“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。” ---------- 我和老公在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：“真甜蜜呀，老公你也抱我一下吧。”老公四下看了看，把我拉进怀中：“天冷了搂着是暖和。” ---------- 夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。 玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮� 》虿唤猓科夼笊埃何襎M要的是小鸡！� �------------- 陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……” ---------- 我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 ----------- 小李是个迷，一年来买已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。” -------- 一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。” “净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？” 过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道： “你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？” -------- 老婆：“老公，我感冒了。” 老公：“那吃点吧，我去给你倒水。” 老婆：“你就知道给我吃，就没点别的办法？” 老公：“打，打针。” 老婆：“你一点都不疼我，55555” 老公：#@$!@#$%$...... ------- 女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。” 男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。” -------- 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，过节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……” --------- 我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。” 到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！” --------- 老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。” ------- 一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！” 丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。” ------- 深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。 妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？� ≌煞颍何�…我记反了
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1、飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！ 网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！ 网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛！！！
2、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
3、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
4、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
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5、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：前方500米收费站，请减速慢行！语录网
6、今天第一次参加会，不免有些紧张，其他都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”
7、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。
8、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
9、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套，我:“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说:“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！”
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10、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
11、今天在公交听见2个屌丝聊天，说即使你买了
4.7寸的iphone6，在某些人眼里你依旧是屌丝一个，因为你已经被默认买不起
5.5寸的iphone6。
12、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
13、当别人对你说“你好娘”的时候，要如何机智还击？“你好，儿子。”
14、今天去店买感冒。来了一妹子她说：“老板 有后悔吗？”老板说：“有，有十元二十五元的要那种？”她说：“要二十五元的一次性解决。”妹子买到后就走了，我忍不住问老板：“什么是后悔啊？”老板说：“避孕啊！”
15、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
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16、刚才和女朋友在讨论王全安娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…
17、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、我弟比我小五岁，奇怪的是一直只吃鸭肉，鸡肉怎样逼他都不吃，他七八岁的时候我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉？”我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。都是在水里的，天天洗澡！”
19、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........
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