精选的夫妻笑话大全爆笑
（二）
1、把“上床”叫“上课”。 一日老婆发给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！ 所以男子一直不敢约美女出来。 终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！ 男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。 男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
夫妻笑话爆笑
（二）
9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” ------------------------
我问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 我疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！” 俩女生吵架，甲说：美丽只是短暂的！” 乙回答：“可是丑陋却是永恒的！” 女人二十多岁就像个橄榄球，二十多个人追着抢：女人三十多岁就像个篮球，十多个人追着跑：女人四十多岁就像个乒乓球，两个人打过来打过去互相推让：女人五十多岁就像个高尔夫球，打得越远越好…
学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！ 吓死我了！” 兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了。据说全国单身帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被毙的，唉…真羡慕你们，啥事没有！
男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！ 朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了
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（二）精选的夫妻爆笑笑话大全乐翻天
1、老公你过来，我保证不打死你 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?
对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗?
我～～～
2、真心服了我爸妈的相处方式 早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛，就你事多，”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说 电动车没电了。
3、家有奇葩 老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?
网上那么多减肥操视频，多看看呀!” 老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有” 老公：“怎么就没用了呢问号” 老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!” 老公：“...”
4、这样的老公你也要� ±掀帕茉〕隼炊岳瞎担�“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小” 老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。” 夫妻爆笑笑话大全乐翻天
5、关键已经有一个月什么也没说了 A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。” B：“她说什么了吗?
” A：“什么也没说!” B：“那不就没事嘛。” A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
6、有了这句话今天不用睡地板了，新技能 今天吃饭，走过一个年轻貌美的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑："看见刚才那女的了?
我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
7、等着回去跪键盘吧 朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。 然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻， 他吼了句：给我换一个年轻的。摊上事了，摊上大事了!
8、你说你最讨厌我哪几点 又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?
你说你最讨厌我哪几点?
” 我想了想说：“从早上7点到晚上11点。” 最新夫妻爆笑笑话大全乐翻天可以看看这篇名叫有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选的文章，可能你会获得更多夫妻爆笑笑话大全乐翻天
以下是的一些我们精选的有关夫妻黄笑话大全乐翻天精选
1、 一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
2、 小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
3、 一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
4、 妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
5、 婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
6、 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
7、 今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
8、 有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”老公说：“因为新树不正。”
9、 妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
10、 小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 老婆，你这是在划地盘么？
11、 夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？
12、 半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
13、 我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…
14、 有个人很怕老婆。有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
15、 老婆：“老公，我睡不着，给我讲个吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
16、 妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”
17、 昨晚睡觉，我先睡了，老婆钻被窝时，我放了一个超级臭的屁：谁放的臭屁？我疑惑不解的问题，难道还有其他人？
18、 语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
19、 早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
20、 吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去。”
21、 “老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……。”
22、 太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？
23、 老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
24、 妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！！
25、 周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：太太，今天总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。周太太自房中出来，说：别胡说了今天早上我忘了将信交给你了。
26、 吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着步踱出门去。
27、 他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
28、 妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
29、 "七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。”“你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！"
30、 一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
31、 早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！()”
32、 刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她”
33、 老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
34、 老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”
35、 老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”员工：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”
36、 "妻咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"
37、 妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
38、 从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”
39、 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
40、 老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”
41、 和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”
42、 老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”老伴道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”
43、 妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
44、 一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”妻子不解：“为什么啊？”丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”
45、 有个人花五百两银子买了个生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？生回答说：难道我这个身子，只值得半个字？
46、 那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。车震啊……车震啊…… 尼马，我是电动车啊！啊！！ 啊！！
47、 一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
48、 我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”
49、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”
50、 妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
51、 妻子扶着酒醉的丈夫打车回家，丈夫伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说到家了不脱鞋，明天你擦地板啊。
52、 前任是个大吃货，一日我俩饭后散着步，这货忽然表情痛苦，捂着肚子说肚子疼。我立马问怎么了？gc来了，这SB继续捂着肚子，说吃块西瓜就不痛了……尼玛，想吃西瓜你就说啊。
53、 有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
54、 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”
55、 老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
56、 某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”老公：“我看看人家衣服的款式。”妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”
57、 我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
58、 "前段时间丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”"
59、 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？
60、 A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”
61、 女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。女A：俺老公绝对不会走那两个极端！女B：他在沉默中有啥表现？女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。
62、 某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！
63、 老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
64、 昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
65、 丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。” 丈夫：“他是送她的。”
66、 男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！
67、 十一就要结婚了。老公：我有点紧张！我：为啥？老公：我怕你跑了。次日，我：我也有点紧张！老公：为啥？我：我也怕我跑了。老公：……
68、 一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?
丈夫追问，你说的可是‘不在的好?
’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?
69、 老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
70、 某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！
71、 丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
72、 妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
73、 妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
74、 有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？妻子说道：酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？
75、 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什么！我在这里！
76、 妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
77、 老公：“老婆，你用我的牙没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?
”老公：“知道你没用，你真没用！”
78、 丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
79、 老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
80、 一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”
81、 某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从“皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬纷飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
82、 老婆把老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：“你要找麻烦？”老婆不怕他，谁让他那么多坏习惯：“是啊，怎么着？”老公：“第一，我们可以PK！”老婆：“你不敢！”老公：“第二，我们可以心平气和的讲道理。”老婆：“我不愿意！”老公：“第三，我认错。”
83、 阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
84、 莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
85、 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
86、 话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
87、 妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。
88、 一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。
89、 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。
一、
二、
三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。
90、 以后孩子和我，你都得养。我：是是是，再加头猪我就成大户了。老婆：人能和猪一样么？我：不都是一样要养么？老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？我：……
91、 "这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。 要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。 新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： “MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ ”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"
92、 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
93、 一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
94、 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真灵啊！
95、 有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
96、 早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？ 哦，那是我的马。 可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。
97、 夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
98、 一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
99、 丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注没中奖吗？妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。10
0、 两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。”“他怎么突然变得勤快了？”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
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夫妻笑话爆笑
（二）
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1. 记得儿时特别怕别人家的狗，我哥说：“狗非常势力，你凶点，他就怕你了!”听了这话，我觉得很有道理，楼主特意找了一只大狼狗试验。。。事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子了。
2. 淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊!
3. 宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
4. 上小学时，调皮!有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子!把盆放在外边想干什么?
……”
5. 宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?
包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。。。
6. 今天我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”
7. 儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美!我：真的啊?
谢谢儿子!儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么?
我：那你爸爸怎么办?
儿子：他上班赚钱给我们用啊!
8. 开了挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!
9. 现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?
”
10. 公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装钱包丢了。现在我想咨询各位的是：七成新的三星S机划算不划算?
11. 有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试?
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还有谁？站出来！
1、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
2、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发给老公：“今晚上课！”老公答：“今晚有应酬，改自习！”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”
3、丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？＂一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
4、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。 好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”
5、一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻， 但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” 律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” 电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
告诉我这是什么原理
1、老婆盘问老公的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？”
老公说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……”
“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”
2、老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。
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（二）
老婆说：“可电视台不傻呀。”
3、老公带老婆去赶一个饭局，大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴，老婆捂住他的嘴：“今天不准你讲黄段子。” 老公说：“我啥时候讲黄段子啦？我只讲不黄的段子。” 大家拍手，鼓励老公讲下去。
老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是的了……”
4、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。
老公怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？”
老婆说：“当然死重要。”
“为什么？”
“因为死只有一次，爱却可以有多次。”
5、老公又在大谈男人理论：“男人就像一本书，有的像哲学一样枯燥无味，有的像诗歌一样花言巧语，有的像散文一样无头无尾，有的像小说一样胡编乱造……”
“那么你呢，你是一本什么样的书？”老婆问。
“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”
当你想揍女朋友又不敢下手时
1、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？
4、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
5、妻子：老公，小茜生孩子啦！
丈夫：这是她的事。
妻子：老公，她说，孩子是你的！
丈夫：这是我的事。
妻子：可是，我现在该怎么办呢？
丈夫：这是你的事。
夫妻笑话爆笑（二）
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