精选的夫妻笑话大全笑掉大牙 问律师老公离婚时笑话 一对夫妻到律师事务所协议离婚。 妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。” 丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！” ----------------------- 笑话老公登机了 二货媳妇儿 老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条：我登机了。 二货媳妇儿回了条：吾皇万岁万岁万万岁.............
------------------------- 老公怕老婆开心的笑话 咱俩合个影 下班后，老总：开会…… 啊，还要开会……老王喊起来。 老总：姑且急事…… 开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断…… 老总不耐心了：有德律风出去接…… 纷歧会，老王接德律风回来了：老总…… 老总：什么工作…… 老王：咱俩合个影……
老总：开会呢，合什么影啊？ 老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则…… ----------------------------- 黄瓜老公笑话 大小正合适 和老公散步，突然很想吃水果， 两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天， 横竖比价，挑了两根小黄瓜， 称重，2元3毛整！！！狂喜， 高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化...... -------------------------- 老婆刁难老公的笑话 老婆出差一星期，这让我很是高兴。看得比较紧，不让我出去和朋友打牌。老婆这一走，我兴奋异常，甚至把朋友约到了家里打牌。 昨天，我正在和朋友打牌，家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息，是老婆发来的，说是半小时后和我见面。
我吃惊不小，想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家，把满地烟灰的地板拖了一遍，并把家里的窗户全打开。 我可不能在家里留下蛛丝马迹，要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。 当我把家里整理干净后，半个小时的时间也过去了，可老婆还没出现在我的面前。我想，老婆该不会在骗我吧。 就在这时，我的手机短消息又响了，又是老婆的，短消息说：“老公，想我了吧，我现在在网吧，快上网和我视频聊天。”
-------------------------- 老公出差回来15天笑话 老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！。。。尼玛，我瞬间就惊呆了。 ------------------------ 笑话 老公给老婆淘宝
技术男对付淘宝控老婆不完全手册：
1、给她支付宝一大笔钱；
2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；
3、骗取支付保密码把钱转走；
4、像个男人一样安慰她说没事儿。 ---------------------------- 新年老婆老公笑话 愿望是什么 老公躺在床上看着我说道：“老婆，马上就要2017年了，你的新年愿望是什么？” 我双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！” ---------------------- 笑话 老公和老婆晚上回家 测试任务 老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
媳妇：具体点！ 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。 -------------------------- 老婆给老公回信笑话 史上最绝,笑死我了 老公篇 亲爱的老婆： 你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云” 我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地帧一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。
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另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。 再见！ 你亲爱的老公。 老婆篇 亲爱的老公： 谢谢你的来信！ 我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。 替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。
我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。 现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！ 祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！ ----------------------------
老公出差的笑话 能找不 老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找不？”“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！” ！！！ ------------------------------ 老公老婆离婚笑话 挤奶工 新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
----------------------------- 表达对老婆爱的笑话 老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。” 老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？” 老公说：“你是我的专车。” 老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？” 老公说：“我花钱包车。” 老婆撒娇地说：“我不允许你别的女人。” ---------------------------
傻老婆笑话 进城买衣服 话说有一个傻女人要进城，老公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
---------------------------- 老公怕太太笑话 私藏金库 一位先生去出差了。刚刚忙完事去旅社休闲。太太就来电话了，说。咱们这栋楼有几个小偷光临了。我们家也有到啊。先生听了忙大声说。有没有少掉东西啊。报警了没有啊。 太太说：东西被搞的很乱。橱柜的2000元没有了。 先生说：其他还丢了什么没有呢。 太太说;我正在看呢，太太视乎看先生有点紧张。就接下去说。小偷被抓起来了。少了东西的人都去登记了，
先生听到这个心里痛快一点了。忙和太太说：你去看看客厅挂的那副画后面有5000元在那边，还有没有，太太马上说去看看挂掉了电话。 过了几分钟，太太又打电话过来说。看了没有了，唉，真是不一般的偷啊，惯偷了，先生就赶忙对太太说，你赶快到洗手盆的后面看看，那边我放了7000元在那边，看看换有没有。 过了几分钟，太太又打电话过来了，你是不是搞错地方了，都没有呢。
先生说：没有搞错的，出门之前我都看过了，还有的，而且都还是新币呢，那是我们单位发的奖金哦。 太太说，那还有没有其他的呢， 先生说：没有了，你赶快去等记一下吧，说不定可以领回来的， 太太傻笑了。好一个你，私藏金库啊，回来看看我怎么收拾你， 先生听了当场就昏了过去恍恍惚惚！最新夫妻笑话大全笑掉大牙可以看看这篇名叫夫妻黄段子大人笑话大全的文章，可能你会获得更多夫妻笑话大全笑掉大牙
精选的夫妻黄段子大人笑话大全 夫妻黄段子
(一)
1、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗?
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你! 女说：那。。。我要太阳呢?
男：。。。呃，你先躺下。。。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了…… 美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了!”
4、昨晚跟女友聊天，她说她那好冷。 我问有多冷?
她说：胸都冻挺了。。。 夫妻黄段子
(二)
1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 女：大哥，你是劫钱还是劫色啊! 男：哼哼，你说呢! 女：大哥，我没钱，你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、女孩：“其实有一个男人一直我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?
” 男孩：“我知道他是你爹是吧?
” 女孩：“你怎么知道的?
” 男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样!追，必须追!” 女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
3、一天一女同事说给我们讲个故事：从前有个太。。。然后就沉默。 一同事问：“下面呢?
” 她：“下面没了。 ” 我接着问：“后面呢?
” 女同事鄙视的说：“你们这群流氓，前面说了，下面没了，后面你们还不放过吗?
” 我们竟然无言以对。。。
4、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧!” 结果她直接无视我扭头走了。。。 我心想，坏了，这小姑娘不高兴了! 结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。” 夫妻黄段子
(三)
1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包!!!
2、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。 于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了!!!
3、宝宝第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊! 我：嗯?
宝宝：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。 TM，我。。。
4、前女友生了，邀我去喝酒。 酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。 于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。 旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。” 最新夫妻黄段子大人笑话大全可以看看这篇名叫qq整人笑话大全爆笑句子集锦的文章，可能你会获得更多夫妻黄段子大人笑话大全
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1、 妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
2、 医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
3、 丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的方式了吗？”
4、 烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
5、 在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
6、 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这里干吗呢？”“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”
7、 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
8、 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
9、 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”
10、 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
11、 两个好朋友在酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”
12、 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
13、 等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《2012》。然后我会骄傲地告诉他：“是的！孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票！”
14、 两个聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什么进步。B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。
15、 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……
16、 刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……
17、 饿死鬼发了大财，阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。一圈都还没打完，大家就发现四个一筒不见了，怎么找也找不到。饿死鬼说：“没就没了吧！我们接着打。”
又打了几圈，桌子上的牌越来越少，最后只剩下四个白板了，大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。阎王大怒道：“你真是个饿死鬼啊！把麻将都吃了还怎么打，你要吃就干脆吃完算了，还留四个白板做什么？”饿死鬼说：“本来我也想吃了这四个白板的，只是怕白板太硬，我自己牙口又不太好啃不动！”
18、 坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”
19、 一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……
20、 有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
21、 在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛：一位说：“我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”另一位说：“这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！”
22、 三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”
23、 无意中打开了一个JAVA技术交流QQ群。群里的人都在讨论工资。一网友说：“我毕业一年时工资6千。”另一网友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
24、 大年初五的中午，有一大款风范的男人，醉倒在路旁。有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”
25、 昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
26、 小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。
之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
27、 老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么？”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”
28、 甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
29、 小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。小明：“前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！”
美女敬佩的问道：“啊？不可能吧，看不出你这么牛？你是如何做到的！”小明（哭了）：“他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！”
30、 一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的灵异，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。
31、 闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？” 鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”
32、 小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。 我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。 过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。” “哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”
33、 二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！” 旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”
34、 几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”
35、 山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”
36、 老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”
37、 两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”
38、 经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？” “当然不相信。” “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
39、 人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？
不等你推，墙自己会走！
40、 三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。
41、 清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！
42、 古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”
43、 某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
44、 一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要……”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
45、 刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
46、 在天堂的乔布斯拿着iPhone4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你语音版的法律援助。要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone5！
47、 旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”
那位客人说：“我付不起房租。”
48、 两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了，厨师甲在前面，厨师乙在后面。排了一会，终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。厨师甲刚喝完，厨师乙就赶紧开口问到；怎么样，好喝不，好喝不？厨师甲咂了咂嘴回答到；好喝到是挺好喝的，就是有点咸，似乎盐放多了。
49、 阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了......”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”
50、 阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。最新qq整人笑话大全爆笑句子集锦可以看看这篇名叫打比方的句子集锦的文章，可能你会获得更多qq整人笑话大全爆笑句子集锦以下是的一些我们精选的打比方的句子集锦
1.我顺着柳荫小路漫步，只见那依依的垂柳，仿佛像少女羞涩的低着头，在朝辉中舒展着柔美的身姿。
2.春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，他领着我们上前去。
3.火红的枫叶像火花一样纷纷地飘落下来。
4.梦像一片雪花,在空中飘舞,想抓住他，他已经融化了.
5.老师像一把火炬,时刻把光明洒向人间,让自己的生命燃烧不止。
6.幸福是染色的画笔，能染红鲜花，也能染绿树叶;能给清澈的湖水染上透明的质感，也能给纯洁的心灵涂抹一层辉煌。
7.阳光下盛开的百合花就是您的笑容。
8.星星像一双双明亮的眼镜在夜空中闪烁。
9.天上的云像连绵的峰峦，像湍急的河流，像威武的雄狮，像奔腾的骏马。
10.云彩像一朵朵洁白的羽毛，轻轻的飘浮在空中。
11.水仙花很漂亮,像一位站在小河边，穿着白衣服的仙女.
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12.东方天边的彩霞时刻在变幻，如霜枫，如榴火，如玛瑙，如琥珀、、、
13.西湖像一块碧玉，一面铜镜。
14.梦像一片雪花,在空中飘舞,想抓住他，他已经融化了
15.同茫茫地球相比，人就像一只蚂蚁。
16.母亲就像参天的大树,让我感觉凉爽。母亲好像鼓起航帆,让我顺利的到达彼岸。
17.母亲就像明亮的太阳,让我看到了光明
18.人如果没有品德，就像没有灵魂的躯体。
19.春天像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。
20.春天像小姑娘，花枝招展的，笑着，走着。
21.春风像个慈祥的母亲，拂着你的脸颊，使你感到舒畅，心旷神怡。
22.云彩像一朵朵洁白的羽毛，轻轻的漂浮在空中。
23.春天是位魔法师,她融化了冰雪,让小草破土而出.
24.母爱的感觉就像河水那样温柔，又像高山那样严厉。
25.三月的春风就像母亲的手一样轻拂我的脸颊。老师的话就像细雨一样滋润我的心田。
26.春风像一只彩笔，把整个世界勾勒得更加绚丽多彩。
27.远处的霓虹灯亮了，像一道亮丽的彩虹，像仙女飘舞的裙带，像一座七彩小桥，像一朵朵耀眼，绚丽的云。
28.春天到了，大地变成了一片绿毯。
29.一艘银灰色的气垫船，像一匹纯种烈马，在金波粼粼的海面上飞掠而过。
30.春天像位爱美的姑娘,让世界姹紫嫣红.
31.春天是一首美妙的乐曲，让世界充满音符;
32.小河清澈见底，如同一条透明的蓝绸子，静静地躺在大地的怀抱里。
33.岸边的华灯倒映在湖中，宛如颗颗宝石缀在湖面之上。
34.小姑娘的心灵像雪花一样纯洁。
35.弯弯的月亮像一条船，静静地在夜空飘荡。
36.飞驰的汽车像一阵风似的，从我们身边掠过。
37.远处的霓虹灯亮了，像一道亮丽的彩虹，像仙女飘舞的裙带，像一座七彩小桥，像一朵朵耀眼，绚丽的云.
38.花越开越密，越开越盛，不久便挂满了枝头。走近看，仿佛是一个个活泼的小喇叭，正鼓着劲儿在吹呢。
39.村子里一棵棵黑油油的广柑树，就像一把把巨大的伞，挺立在那里，满树都闪着细碎的银光。
40.长城就像一条巨龙,在崇山峻岭中盘旋。
41.雨丝像花絮，轻轻的，柔柔的。
42.小姑娘的脸红彤彤的，像一个熟透的苹果。
43.远远望去，泰山峰上的松树连成一片，浓浓的，看上去就像人的颧骨上横着的一道剑眉。
44.鹅毛，像芦花，像棉絮的大雪降落下来。
45.北极星像盏指路灯一样挂在天空。
46.玉盘似的明月高挂在淡蓝色的天空中，月光像流水一样泻下来，大地一片银白色。
47.月亮默默的从江心升起来了，圆圆的、亮晶晶的，好像一个银盘。
48.一棵绿油油的小柏树栽好了，就像战士一样笔直地站在那里。
夫妻笑话笑掉大牙
49.我们身上有七个斑点，就像七颗星星，大家都叫我们七星瓢虫。
50.我得到了机会上学，就像黑夜中得到了一盏灯。
51.我得到自由，就像鸟儿得到蓝天一样！
52.闪闪的星星就像一枚一枚的萤火虫。
53.他说过的话就像一阵温暖的河风，就像花儿留下的芬芳。
54.皎洁的明月高挂在淡蓝色的天空中，月光像流水一样泻下来，大地一片银白色。
55.春风像个慈祥的母亲，拂着你的脸颊，使你感到舒畅，心旷神怡。
56.时间像一条缓缓流动的长河，将我们的喜怒哀乐慢慢带走。
57.太阳像一个巨大的火球，为我们带来无尽的热量。
58.满天的星斗像一双双明亮的眼睛，一眨一眨的分外迷人。
59.水仙花很漂亮,像一位站在小河边的少女。
60.露似珍珠月似弓。
61.春天是位魔法师,她融化了冰雪,让小草破土而出。
62.天空中出现了一道彩虹，宛如一座彩桥悬在上空。
63.天渐渐破晓，淡青色的天空镶着几颗残星，大地朦朦胧胧的，如同笼罩着银灰色的轻纱。
64.这一朵朵菊花，远看像一个个色彩鲜艳的绣球，近抚好似一匹匹细腻的丝绸。
65.西湖，就是镶嵌在这天堂里的一颗明珠。最新打比方的句子集锦可以看看这篇名叫打比方的句子的文章，可能你会获得更多打比方的句子集锦
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1、猪是否能快乐得象人，我们不知道；但是人容易满足得象猪，我们是常看见的。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
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2、友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
3、凡是反动的东西，你不打，他就不倒。这也和扫地一样，扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉。
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4、你是叶儿，我是那微风，我曾爱你在枝头，也爱你在街中。来啊，你把你微风吹起，我将我残叶的还你。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
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5、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,
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6、科学跟科学家大不相同，科学家像酒，越老越可贵，科学像女人，老了便不值钱。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
7、烤山薯这东西，本来像中国谚语里的私情男女，”偷着不如偷不着，“香味比滋味好
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8、趋简要，害说去杂冗。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
9、益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣。
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10、其实，我们都是鱼，只是所在的水域不同而已。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,
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11、谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户；聪明的女人都逢低吸纳；绝不花大笔的金钱，在高位套牢的。
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12、如果把生活比喻为创作的意境，那么阅读就像阳光。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:
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13、我是一朵为爱永不低头的的野蔷薇，任自由纷飞点缀我整个城市的灰；我是一朵被爱洗涤后盛开的蔷薇，任坚固柔情保卫我不被原谅的罪。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:
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14、每个人的内心，大抵都是个森林，有怒吼的老虎，也有温寻绵羊。对失职的下属、说坏话的朋友、不忠的伴侣，曾按这本书按捺过怨气恶言；但，对于牵涉众人之事，惭愧兼后悔的是，仍然忍不住下笔时那尖刻讽刺的诱惑。
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15、即使是一块牛肉，也应该有自己的态度，要慎其独，要善其身，要知道精彩的人生不能只有精肉，还要有适宜的肥油做调配，有雪白的肉筋做环绕，并且还要掌握跳进煎锅时的角度，姿势，以及火候，才能最终成为一块优秀道地的西冷牛排—
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16、甜言慰语三冬暖，恶语伤人六月寒。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,
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17、要做一个无情的人，首先不能有太好的记性，正如要做一个无义的人，也不能太记得别人的恩惠。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
18、当一个女不不被一个男人所爱，她赤身露体，在他眼里，不过是一堆血肉和骨头。
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19、一块玉，一元钱买到的，你不会将它看得很珍贵，一千元买到的，你自然会仔细收藏。不谈报酬，便永远将自己放在一元的水平线上，你不知道自己是否增值，也不知道是否有充实自己增值的必要，长此以往，不被埋汰也被饿死。
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20、谣言的雪球不仅可以越滚越大，而且还会越滚越圆、越滚越险。这真是一个可怕的雪球。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
21、贞操是从丰富的中生出来的资产。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
22、蚯蚓霸一穴，神龙行九天。
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23、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
24、睡眠像云南的过桥米线，怎么也抻不长。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
25、所谓罗曼蒂克，就是帮老婆买回包心菜时，会顺手带回朵玫瑰花！
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26、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
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27、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:
15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
28、燕雀戏藩柴，安识鸿鹄游。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
29、大海是地球最清澈温暖的一颗眼泪。
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30、庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,
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31、循序而渐进，熟读而精思。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
32、人有恶，则掩之；人有善，则扬之。
15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
33、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:
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34、教易为善，善而人正，国之所以治。15px; padding: 0px; word-break: break-all; font-size:15px; line-height:24px; color: rgb(51,51,51); font-family: Microsoft YaHei, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;">
35、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
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36、权势对世界说道：”你是我的。“世界便把权势囚禁在她的宝座下面。爱情对世界说道：”我是你的。“世界便给予爱情以在它屋内来往的自由。
夫妻笑话笑掉大牙