精选的高考搞笑经典句子
1、 清点考试用品，尤其不要把自己忘记在床上；
2、 老师给我多少分，我祝老师活多少岁
3、 QQ等级与学习成绩成反比。
4、 成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
5、 高考完结，狱友们，得瑟起来� �
6、 考试不及格，Because我低调（正能量、
7、 知识改变命运，勤奋创造未来。
8、 小学考分像死了爹，高中考分像当了爹……
9、 与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
10、 对面的老师不要看过来。高三搞笑励志语录
11、 最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要来了莫非要考试了？
12、 考试啊考试啊，我这辈子欠了你德吗？快到考试你就来人间害我们这些纯德好孩纸啦，我他妈的就是恨你
13、 人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
14、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋� �
15、 明天高考考祝我科不挂吧~
16、 拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
17、 考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
18、 凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
19、 人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场� �
20、 行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
21、 看清试卷类型，分清型型色色的卷子，试卷大了，什么题都有；
22、 认真审题，不能象包公那样秉公而断，而是靠自己的良知；
23、 先易后难，排除万难去争取胜利；
24、 只要学不死，就往死里学� �
25、 提高一分，干掉千人� �
26、 人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是……
27、 只要我们能梦想的，我们就能实现。
28、 加紧时间复习不能让她看小我
29、 我自信，我拼搏，我出色，我成功。
30、 考试千万别，千万别被抓，被抓千万别招供
31、 不为失败找理由，要为成功想办法。
32、 人生能有几回博，此时不博何时博。
33、 不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋（抄时，同桌啊……、
34、 只有千锤百炼，才能成为好钢。
35、 是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。 【高考搞笑经典句子二】
1、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！� �
2、学霸祝我明天考试一臂之力！！� �
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛！我考试、靠想象力� �
4、不管我期末考试怎样、我总相信我前途万丈光芒
5、总觉得，每次考试，老师都提前说好了试卷的重点跟答案，现如今考试对我来说，只是浮云。
6、我有一个愿望、考试不挂科
7、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
8、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的过于恶心了？”
9.考试不挂科，寒假欢乐多，友谊永不倦，你不疏远我。
10.第一节课老师讲试卷前面的我都听了就最后一题我看都没看结果第节考试时，出的题目就是那题，艹中的说
11、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试� �
12、初中时隔壁的女童鞋在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。
13、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……
14、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也� �
15、期末提前考，来场的老师虽然是任课老师，但是都不认识，奇葩的事就出现了，班上有一个童鞋，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系是怎么回事，等回来的时候，童鞋们都抄的差不多了
16、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
17、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我真想把自己放到讲台上……
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，而自己却在预习。某些人还在织围巾。
19、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
20、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 最新高考搞笑经典句子可以看看这篇名叫超级搞笑的句子经典搞笑微说说的文章，可能你会获得更多高考搞笑经典句子
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一、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外一遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
二、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
三、一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说： 手不能动！杆动。 说完小盆友大哭起来，老师慌了，问： 你肿么啦肿么啦肿么啦?
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小盆友说： 我感动哇!!!......
四、他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新一娘一没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的一爱一 ，一爱一若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
五、今天吃饭时爸爸逗弟弟问 你找大了娶谁做老婆 弟弟神回复 我要娶一奶一一奶一 爸爸问 为什么娶一奶一一奶一 弟弟说 一奶一一奶一对我好 爸爸说 你怎么能娶我一妈一呢 弟弟又神回复 你都娶我一妈一为什么我不能娶你一妈一 集体喷饭
六、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
七、新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。 到，到，到 还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁一股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼 艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！
八、前天做公交车， 后排有个男生说： 菊花好痒。 我当时一听，心里暗想： 靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。 正打算转过头去目睹其芳容， 只听，旁边一男生说： 我觉得仙人掌好养。
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九、昨天去公司对面的大学看运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊： 接稳！接稳！你们接稳！ 然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接一吻了
十、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说： 周末了，能不能不要谈工作？
十
一、搞不好还有艳一遇 就把火腿切片包好,没想到那个小一妞竟 然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片 的塞呀"!!十
二、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！十
三、生物课，教授正在讲解一精一子构造。 当教授讲到一精一子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问： 那为什么尝起来一点都不甜？ 全场寂静，教授镇静的说： 因为舌头的感受甜的味蕾是在舌一尖，不是在舌根。 。。。
十
四、某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？十
五、有一个漂亮的小一妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,有一天她忽然一性一致大发 想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买 火腿,那个老板看到漂亮的小一姐来买火 腿,想说服务周到一点,
十
六、有人写 我发烧到49 ，老师令其改正后，他写 我发烧到29 十
七、某高校录取试题： 请描述女孩到女人的变化过程。 一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。 批语：太绝了！！！十
八、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮一妈一一妈一洗衣服，一妈一一妈一说滚一边玩去，我说老师让我做的，我一妈一说你们老师一逼一儿事真多 这是我听到的最真实的作文。
十
九、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她， 美一女今天想怎么做啊？ 只听她回答： 不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！ 二
十、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事： 半夜出来买TT，很幸福嘛！ 我见他拿的是一包卫生纸，回： 半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！ 这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道： 给我拿两节电池！ 于是我们两一起邪恶了
二十
一、A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
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二十二、昨日下班晚,请女助理吃饭。她问我吃啥,我让她来决定,她便掏出手机一通查,忽然脸上露出暧一昧的笑容,娇羞问我: 你买单?
想干人家么?
我连忙摆手: 咱是同事,这不合适! 她哦了一声,若有所思。我叹了口气,痛感人心不古。夜上海,人潮汹涌,灯火通明,唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄,无人问津。
二十
三、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊： 我2！ 乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊： 你急什么，一边去，我2！ 二十
四、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
最新超级搞笑的句子经典搞笑微说说可以看看这篇名叫超级搞笑的句子的文章，可能你会获得更多超级搞笑的句子经典搞笑微说说 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。 你有什么不开心的事？ 说出来让大家开心一下。 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
女人有一千条理由做自己想做的事，也有一千条理由阻止男人做想做的事。 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待…… 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 本人最近霉运缠身晦气荡漾衰神附体，陌生人切勿靠近，否则必定喝水塞牙尿尿湿鞋大便干燥。
操不完的一颗心，操不够的你大爷。
高考搞笑经典句子
穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。 孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心！”病人微笑着说：“小宝贝。”吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 男拜观音坐莲，女拜老汉推车。 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧？倒杯开水我烫死你。
因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！” 曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛？？！”
曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来！你在靠近我就从这跳下去！”高考搞笑经典句子
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