精选的让你女朋友笑喷的笑话故事 让你女朋友笑喷的笑话故事
(一)
1、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!
2、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?
正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?
正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠,原来下午在丫那里买过东西!
3、七岁的儿子读书“窗前明月光…窗前..明月…光…,妈妈,明月是谁家姑娘啊?
”
4、夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢张开,做了一个iphone放大图片的动作。老婆,我真的帮过你了!
5、丫头初三。会后修改了QQ签名:会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。
6、奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?
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(二)
1、“我喜欢你,我们在一起吧。” “可我们都是男的,在一起不就是同性恋了么?
” “同性恋怎么了?
孔雀东南飞异性恋吧,自挂东南枝了!” “啊?
” “罗密欧与朱丽叶异性恋吧,都死了!” “这……” “梁山伯与祝英台异性恋吧,化蝶了!” “咳……” “所以,我们在一起吧。”
2、“帮我充下话费”
“充多少?
” “充满”
3、有人对我说:“当你失眠的时候是有人在梦你。”我一整晚没睡,打了个呵欠,幽幽地说:“他是做了一整晚的噩梦吧?
”
4、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了
5、“你最胖的时候多重?
” “140” “那最瘦的时候呢?
” “七斤四两
6、“有人骂我丑逼怎么办?
” “你骂她逼丑”
7、“为什么寒假比暑假短?
” “热涨冷缩阿” “为什么作业一样多?
” “质量不变嘛!”
8、“昨天晚上你为什么冲卡车撞过去阿?
!” “他开着灯嘛我以为是两辆摩托车想从他们中间穿过去的”
9、“我搁的洗衣粉太多了。” “什么?
你哥的媳妇儿太多了?
”
10、“什么是电灯泡” “两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”最新让你女朋友笑喷的笑话故事可以看看这篇名叫简短笑话小故事让你乐一乐的文章,可能你会获得更多让你女朋友笑喷的笑话故事
精选的简短笑话小故事让你乐一乐 吃不吃不要紧 放牛娃小狗每天给财主放牛,还要干许多杂活,但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭,财主却说:“你年纪小,活路轻,吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里,气愤不过,就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳,编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说:“小牛不会犁田,吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死,只好让他和长工们一道吃饭了。 并非人美 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:嗨,真带劲! 啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个小时。 不,丈夫说,我不是这个意思,我是说我结束了七个月的战争生活。 因为爱情 古时有一小国,因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?
” 皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……” 校长,你也太OUT了 某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 “经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。” “教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?
” “当前都在搞电化教学,这是必要的设备。” “什么,电话教学?
老师在一间教室里上课,还用打电话吗?
” 对集体的概念日渐加强 女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师, 闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。 睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸: “你走,你不是我们班的,你不是我们班的。” 可怜的老公深更半夜被“我们班的同学” 排挤到了书房去睡。 最新简短笑话小故事让你乐一乐可以看看这篇名叫睡前一乐笑话大全爆笑的文章,可能你会获得更多简短笑话小故事让你乐一乐
以下是的一些我们精选的睡前一乐笑话大全爆笑
1、 文具检讨大会上,不少文具开始检讨自己的错误。尺子:我太刻薄,我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮:我每天都说脏话,我擦,我擦,我擦擦。钢笔:我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。铅笔:大家好,我是2B铅笔。
2、 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他。他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?”妈妈说:“你去水井旁边照一下就知道了!”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”
3、 只有六个月大的小北极熊由于贪玩,不幸走丢了,从此他就与妈妈分离了。半年后,他突然有一天碰上了一只雌性黑熊,小北极熊一下子就扑到黑熊怀里,激动地说道:“妈妈,我以为这辈子再也见不到你了呢,今天我们终于团聚了。但是我不明白你这两年毛色怎么发黑了呢,是不是这两年你一直以卖炭为生?”
4、 我和老公上班很忙,没时间陪狗狗玩,实在可怜,一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑,因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后,每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面,小家伙就迷上了,现在拽都不出门就看动画片了...。
5、 搬弄是非对捕风捉影说:空有把子力气,可实在找不到更好的工作,做个搬运工真累,是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说:兄弟我的工作也不好干,风影虽轻,可总也逮不着啊。
6、 在路上捡了个鼠标垫,想配台电脑。朋友分析说:有了电脑还得买套家具,有了家具还得买套房子,有了房子还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了……。我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
7、 去年暑假,我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生,便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫,打我。我费了好大劲把她稳住,问她怎么回事,她说:“我听人家说你早就死了……”
8、 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
9、 七夕节,紫薇:“尔康,今天,你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你妹啊。”
10、 某座山林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”
11、 某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志,请速登机!”
12、 我在学校入团时,当时只有我和一个女生,我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说:“今天是两位同学大喜的日子……。”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚,场面很喜庆,哈~~~
13、 俄国反犹太主义者:外国报纸全都是犹太人办的!俄国犹太人:没错!所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。(指报纸被沙皇检查当局剪过。)
14、 男人根本没有资格喊热!!!你们带上胸罩试试!!!你们把头发糊在脖子上试试!!!你们垫姨妈巾试试!!!你们还有脸喊热,你们还想干什么?
15、 鹿爱上了邻家的姑娘,但对方父母反对恋情,相思愁人,它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了,院墙越加越高,爱情的力量真伟大,从此一种颈很长的鹿出现在世界上。
16、 10年以后,我们在广州遇见。姑娘神秘地问我,生活过得有意思吗?我说没有,她说,明早7点来宾馆找我。我没多睡,早起,冲到她宾馆,敲门,她把我迎进,问:你听说过安利吗?
17、 一女的问我:你哪的?我:萍乡的…。她:我好喜欢萍乡哦!我:为什么…。她:因为每次坐火车过了萍乡,我就到家了…。
18、 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”展昭还礼:“在下南侠展昭。”包拯:“男的女的我还分不清吗。”
19、 一位股民问阎王:这里是地狱的多少层?阎王道:18层。股民激动得泪流满面:我终于抄到了地域18层的底!阎王看了股民一眼,轻蔑的笑道:你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么?
20、 一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问:“小姨删你微博了?”小狮摇头:“刚吃了个男的,可能是中国人。”母狮大怒:“吃人不看护照!早跟你说了,他们重金属超标,就我们这身子骨,能跟他们比么?”狮爸在一边:“别怕,能来非洲打猎的中国人,应该都是有钱人,吃特供的,肯定是绿色食品。”
21、 大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他,问道:“你为什么要演这种节目?”那男人回答:“还不是为了混口饭吃!”
22、 一个男孩对女孩说,我们一人出5毛,我们就一块了。我们一人出6毛,我们就一块二了。我们一人出7毛就一块四(死)了。
23、 女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…。女朋友是买个礼物就开心的女人…。老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病,十块钱能买三斤苹果的女人……。
24、 今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
25、 老板!你这牛肉面里怎么没有牛肉啊?靠!老婆饼里还没有老婆呢!
26、 前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元给我,我愣了好一会儿……
27、 某日,乌龟向鳖求婚,鳖一口回绝.乌龟悲痛欲绝说:“难道你不知道最爱你的人是我吗?”鳖瞅了一眼乌龟说道:“爱顶个屁用,我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说:‘乌龟王八蛋。’”
28、 一个比红钻还红的女人,爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三,生出个儿子,叫会员。
29、 今天听两个读小学的妹妹在念一首改编的一首诗,雷死我了:“床前明月光,洒了一碗汤,举头拿毛巾,低头擦裤裆!”
30、 我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……。我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
31、 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带………
32、 一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”朋友不服,说:“那你来个2万一平米的笑话。”
33、 和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
34、 有一个男鬼单钓一筒,就一直把一筒拿在手上按在额头上等着,等了半天都没等到,最后居然黄了。鬼很奇怪,说,怎么没人打一筒出来呢?
旁边的人笑道,你去照照镜子,你额头上都印了个一筒,谁打给你啊。原来这位鬼老兄太用力,把牌印在了额头上。
35、 又要开学了,又要蹲着拉屎,爬梯子睡觉,早上七点起,晚上要断电,没有电视看,木有沙发坐,食堂排队吃着饭,洗澡要被别人看,寒假啊寒假,我们曾相爱……想到就心酸。
36、 吸管:“我天天吸水!撑死了!”吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”
37、 一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来卡,只听卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这儿!
38、 一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
39、 有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个
六、七十的老太混在其中。于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的。”
40、 "课堂上,老师问:“小朋友们,怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."
41、 八戒,悟空不在,你去化些斋饭来吧。悟净,你先去饮马。……八戒,八戒,附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家,对,就是一村妇带一小孩儿那家,打那一过为师就闻到香味了,在弄酱肘子,倍儿香!去吧,反正就一对母子,不给就抢!速去速回!
42、 A:黑种人最害怕吃什么?B:不知道诶,是什么?A:巧克力。B:为什么啊?A:因为怕咬到手啊?()
43、 单位某领导口齿不清,说话漏风。一次,单位晚上有文艺演出,该领导在广播中通知:各位鸡公(职工)请注意,今天晚上在灯光球场有好看的鸡母(节目),请鸡公们(职工们)晚饭后去看鸡母(节目)。
44、 小金鱼问小鲫鱼:你说白鳞好看还是红鳞好看?小鲫鱼:当然是白鳞!小金鱼:为什么?小鲫鱼:因为白鳞自然(燃)啊。
45、 “刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛!”
46、 有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!
47、 有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池!由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门!我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!!
48、 一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
49、 葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她,却被拒绝。葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
50、 老外同事喜说中文,有基本了解,唯发音、声调掌握不好,口音难改。那天,很高兴地对我说:hi,民天晚上你会有屎吗?
如果没有屎,我和我太太向和你一起吃一堆便粪……。
51、 一个养蜂人富裕起来后,养了一个小三,他为了应付增加的开支,他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说:“你叫你的小蜜一起来采蜜,请她多生些小蜜。”
52、 两GAY涉嫌拐买少男,某警察奉命视。一日偷听到2GAY对话:甲GAY:“这个要如何处理?”乙:“我们先把他杀了,再了他……”这时这位警察先生二话不说拔起了夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……。
53、 “每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。”
54、 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
55、 早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了……。这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了。”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……。”
56、 一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。
57、 一个女生叫凤七,老师问她为什么,她说:我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她:要是生你的时候,鸡叫了八声呢?
58、 瞄对苗说:只是因为多看了你一眼,从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说:我就是一棵在风中摇曳的小树苗,犯得着拿我当靶子练射击吗?
59、 整死一个人,最辣的招数,莫过于把他的藏起来……。让他回家买不到票~快递取不到货~考试办不了准考证~宾馆开不了房!
60、 听说,人生最辉煌的一断时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,现在呢,除了玩手机,废人一个。
61、 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
62、 一蚊子进城,饿极。见一双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
63、 吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
64、 英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了。人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了。,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了。信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了。
65、 脸向牙求婚,牙惊慌的说:你青面,我獠牙,咱两个在一块儿太。
66、 一在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!
67、 男:“亲爱的!你知道我的心吗?”女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的心,何必多问呢?”
68、 开车参加葬礼,路上雾很浓,为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束,我去开车时才发现刚才车头灯忘了关,车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助,殡葬人员前来应门。我说:“我的车子动不了了。”他说,“对不起,这里不埋葬汽车。”
69、 现在歌都矛盾。比如:亲爱的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他妈瞎啊!往刺上飞)我家住在松花江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他妈上面的那是王八)我送你离开,千里之外(你他妈怎么不取经去啊!)
70、 有些人撒谎要看他眼睛眨不眨,有些人撒谎要看他手乱动不乱动,而有些人撒谎要看他开不开口。
71、 一男征婚,要求女方:一要漂亮,二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询,屏幕显示:完全符合您要求的对象是--美的电饭煲!
72、 世界上最惨的不是拉屎没有手纸,而是屎已经在十二脂肠堆积起来,而你却便秘...。
73、 张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃。
74、 这年头可把母鸡们给愁死了,不过它们还是乐观的。母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。
75、 那天晚上打车在广播里听到的,女儿国国王:玉帝哥哥,你这是从何里来,又往何处去啊?唐僧:“女王陛下,您弄错了,从河里来的是沙僧,我是唐僧。”
76、 省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了。牧民忙说:没事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。
77、 上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛…,吃完饭出来再坐电梯时,电梯超重了…。
78、 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
79、 营帐中,诸葛亮为刘备斟上一杯酒:“何以解忧?唯有杜康。”刘备一笑:“先生也会背《短歌行》?”话音未落,忽有一支冷箭射来,箭上有一书信。刘备战战兢兢地解下一看,上面写着:“用户您好,我们发现您提到了《短歌行》,《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……。
80、 吃完午饭,食堂门口卖西瓜的!买了俩一算账,六块五!我喊着说:师傅,五毛就算了吧!师傅点了点头,然后…对身边找钱的老伴说:收他七块!
最新睡前一乐笑话大全爆笑可以看看这篇名叫笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话的文章,可能你会获得更多睡前一乐笑话大全爆笑以下是的一些我们精选的笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
1、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?
姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧!
2、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!

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B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画? A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!! 3、小孩:阿姨,你吃什么呢? 阿姨:瓜子…… 小孩:这瓜子不好吃吗? 阿姨:好吃……小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢? 阿姨:……… 4、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗? 我马上回答:温柔,非常温柔! 她又说:那你说说我怎么个温柔法?
迫于她的威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……3、

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老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……5、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢? 我们几个沉默了…… 二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!
6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》害很深啊!
7、苦笑
有一个博士去算命,算命先生说:“你命中富贵,28岁结婚生子发财。”
博士说:“那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?”
算命先生回答说:“知识改变命运啊!”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片1

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8、诡笑 古生物专家进山科考,在山洞看到两只乌龟头对头一动不动。这时一专家问带路的老农:“这两只乌龟怎么回事?”老农说:“它们在比耐力,谁先动谁就输了。” 一资深专家拿出放大镜对着一只背有甲骨文图案的老龟看了又看,然后说到:“据我多年研究,此龟已死千年以上。”其他专家纷纷应声赞许。这时另一只乌龟伸出头来说:“草!死了也不吱声,害得老子干等这么多年!”话音刚落,那只身有甲骨文的老龟伸出头大笑着说道:“龟孙子,输了吧?这年头专家的话你也信!”↓请看下面笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话图片2 9、苦笑 有一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他面前,他上了车挨家挨户地还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还五十,市场的人都惊呆了。
第二天,他又来了,满市场的人都给他钱,几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八万,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱。这个乞丐的名字叫“股市”!
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