精选的关于爱情的笑话大全 关于爱情的笑话【1】
1、祸从口出 晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。 “你以前谈过几个女朋友呀?
” “睡觉啦，我累了。” “几个啦?
! ” “哎呀!睡觉啦! ” “她长得漂不漂亮呀?
” “睡觉! ” “你和她天天都干嘛?
” “睡--觉----………哎!老婆!别打!哎!轻点! ”
2、活该你单身
昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?
” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖! ”
3、求婚宝典 今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?
”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
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1、娶丑女的原因 甲：“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
” 乙：“为民除害……” 甲：“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
”
关于爱情的笑话
乙：“为国捐躯……”2、任性的女朋友 最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。” 我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!” 她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿! ” 我问：“你打我老板干嘛?
”
她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭!你果然不爱我了! ”
3、没有人可以代替你 老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你! ” 老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 关于爱情的笑话【3】
1.就要和你打一次电话 今天隔壁两口子吵架， 女的提一把扫把指着男的说， 今天我就要和你打一次电话，
男的懵了，就说什么意思， 她媳妇说，不是你挂就是我挂。。。。
2.以后你车的后座能只属于我么 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说“学长， 以后你车的后座能只属于我么?
” 说完脸红的低下了头， 学长顿时愣了下，随即笑了，
关于爱情的笑话
说“没问题，我今晚回家拆给你…”最新关于爱情的笑话大全可以看看这篇名叫关于爱情的笑话大全的文章，可能你会获得更多关于爱情的笑话大全以下是的一些我们精选的关于爱情的笑话大全1、 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
2、 一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”
3、 一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！ ” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！ ”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
4、 "问题一：你爱我吗？
错误答案A：""爱。""错误答案B：""这还用问吗？""错误答案C：""你烦不烦啊？标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出""嗯""的声音，然后一把把她揽在怀里......解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
......"
5、 当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拔通了电话。接电话的是一位女士，“麦克在吗？”我问道。 “他在洗澡。”她回答。“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。 可他并没有给我回电话，我又拔了一次，这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。 “你不是我的男朋友？！ ”我惊叫起来。
“我知道，”他答道：“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”
6、 "
一.公车站台“你踩到我脚了.”“没有吧,我离你那么远.”“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇,好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?
”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅?
”......"
7、
九、妓女（无所谓地）：老板，请带套。。。。。
十、女演员无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
十
一、寡妇（哭泣中）：你说的是真的吗？？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。十
二、超级女生（期盼状）：请问你能给我投几张票？超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗？
8、 ，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……
9、
五、女职员（郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
六、女网友（兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？？我又忘了。。
七、富婆沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在的小白脸还没到甩的期限埃。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
八、40岁女人......
10、 有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。 国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。 国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？牧羊人说：可是我舍不得让她哭埃
11、 一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位，书生和吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！ ”
12、 大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种)，有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！ ”
女神：“那算了，我有杀尼玛，这有病吧，有伞还问我借。
13、 某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。”“有什么可惜的？”画家问。“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！ ”女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
14、 一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
15、 65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！ ”
16、 那，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候 隐约听到她的同学吵吵：“还是黄瓜牛 逼，又换车了“！！！我顿时感觉头晕目眩
17、 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵...”我笑......
18、 在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
19、 新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
20、 一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
21、 年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。” “啊！ ”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
22、 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
23、 一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！ ”
24、 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
25、 飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 终于她忍不做了，说：“好看吗？” 我说：“好看。” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。 “脱起来很麻烦。”阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”
一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！ ”阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！ ”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
26、 一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋难道没别事好做吗?
”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”......
27、 一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧，侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入，请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾，少妇挟爱猫来，侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示。一会，猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛！！ ”
28、 她：我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。他：我又不是星星，别用这种爱行吗？她：这是我唯一能表达的方式。他：可是我不会像一颗星星一样永恒的存在上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什么？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！ ”
33、 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“……”
34、 一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！ ”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
35、 明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
......
36、 刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”“没有。”“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”“离婚！ ”
37、 "有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”"
38、 一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱..第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。......
39、 从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼......
40、 "在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……他说，哦，那我先倒吧~~~有一个男孩对一个女孩说：""我昨天看见一个和你长得很相似的女孩从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！ ”女孩不慌不忙地说：""是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩嘴里面叼着一个骨头满街跑！ ”"
41、 白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道： ‘小明，我们恋爱吧。’ ‘不行’ ‘为什么不行。我脸蛋不够好看么？’ ‘不是’ ‘我不够有钱么？’ ‘不是’ ‘那为什么你不喜欢我，不和我在一起。’ ‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’
42、 就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。
43、 半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。
44、 一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
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45、 小明暗恋隔离班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。小强就问小明︰‘她的反应怎样？’小明︰‘她很激动。’小强︰‘哦，那很好嘛，接下来呢？’小明︰‘后来她就去报警了。。。。。。。。。’原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是‘我已经注意你很久了，嘻嘻。。。。。。。。。’
46、 一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~
47、 艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”
48、 "一家公司的经理有天抱着他的秘书坐在自己的腿上，正当两个人的时候，突然他的老婆闯了进来，就在这一刻，经理灵机一动，连忙对着秘书说：""我和你反映过好多次了，你说办公室里只有一张椅子怎么行！"""
49、 "一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....母亲一听不得了赶紧去房买了验孕剂来确认一下...结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到:""到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!!""女孩只好打了通电话...半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.""午安!""绅士礼貌的向她们问候并说道:""令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任""
......
(1)前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红埃好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来学校看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的，比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。 ......"
50、 一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：
「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀９老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来９
51、 夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！ ”
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！ ”
52、 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
53、 丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！ ”
54、 一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
55、 丈夫听太太恶骂女佣人后，她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
56、 甲女:我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！乙女:这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
57、 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈
58、 “明天是我的生日，你会送我什么礼物？”“和去年一样。”“去年你送我的是什么？”“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
59、 不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你
60、 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
61、 某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？
62、 某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
63、 女：你爱我吗？男：当然女：爱我到什么程度？男：一毛钱女：怎么这么少？
男：一毛等于十分女：埃。。。。。如果偶是女人：就不会为了清华北大埋头苦读了，找个清华北大的老公就行了撒，每天看琼瑶的就行了。那多爽埃如果偶是女人：偶就不会为了找个好工作到处奔波，找个工作好的老公就行了撒。如果偶是女人：偶就找个好男人嫁了，然后好好的侍侯他一辈子。如果偶是女人：偶就天天在家里买菜做饭，让老公长的白白胖胖的。
如果偶是女人：老公每天回家偶就给他锤背，让他出出气，让他觉得不累。如果偶是女人：就生个孩子天天在家带。如果偶是女人：偶想一定是嫌妻良母嘻嘻！！！！......
64、
1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样，那么最大的可能是，他爱上了她。反之也成立。
2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思，而且没完没了，恨不得全世界都知道他们俩有一腿，那么最大的可能是，他爱上了那个女生。反之则不成立。
3.如果男生A爱了女生X很长的时间，爱的发疯，最后发现X竟然爱上了男生B，那么男生A肯定和B是哥们，而且好的不得了。
65、 一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ”士兵说：“我给你表演！ ”他一炮，把女子的房子打烂了！
66、 一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”
67、 妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
68、 德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼
1、与你相识是“缘分注定”；
2、与你相爱是“情非得以”；
3、与你是“顺理成章”；
4、与你结婚是“逼不得已”；
5、抛弃了你是“正常现象”；
69、 一男一女在公园里谈恋爱，突然那个女的站起来，用食指勾走男的的下巴，低下头去，摆出电影中经常出现的经典造型，那个男的心如擂鼓，脸红耳热，不自觉把眼睛闭起来了。女的毫不犹豫，一口…………“呸”，吐了男的一脸口水。
70、 男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！
71、 在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
72、 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯”“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子......
73、 在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！ ”“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
74、 甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
75、 朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；街上的是河豚鱼，有素不能吃；
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。
76、 昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”
照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”......
77、 迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！ ”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！ ”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！ ”
78、 有爱狗族一男一女，偶遇，于是有了下面这样的对话：“哇，你的小宝贝好好漂亮氨“哟，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？听话吗？”“我的好乖好听话的，你呢？”“我也很乖的。你的会下小仔仔吗？”“我不会下小仔仔的，你会下啊？”“当然啦，我已经下了三个了，这不，现在又怀了”“那下次我们俩配一次，我是公的”“汪汪汪！！ ”他们手里牵着的两只大狼狗高兴得叫了起来。
79、 福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！ ”（于公用电话亭）
半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！ ”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！ ”（借朋友手机打的）
......
80、 有位第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位马上跑过去，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。
就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。......最新关于爱情的笑话大全可以看看这篇名叫关于学校的笑话大全的文章，可能你会获得更多关于爱情的笑话大全以下是的一些我们精选的关于学校的笑话大全
1、 学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！ ”
2、
1、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，兜风，实感不适，拾到兄弟编辑“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
2、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”
3、 硫酸铜(cuso4)一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。
4、 两个在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！ ”认为可以抽烟的马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。
5、 宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说:“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈”！大家都没在意，只见小刘边听还边不住的点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！ ”
6、 吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辏然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。 “Y君，你还让不让人活了？” “行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！ ” “我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！ ” 。。。
可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。 近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！
......
7、 这是90年代发生于剑桥大学的真实： 在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要考的学为他点心和啤酒。接下来是这样一段对话： 学：对不起，您在说什么？ 考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。 学：很抱歉，不行。 考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。
这个同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
......某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。寝室其他男生不解的问其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！ ” “何为三部曲？” “呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”
8、1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”
2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！ ” 初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！ ”全班大笑。
......
9、 女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？ ：校长，一个小时的快乐如何做到？
10、 记得刚上初中时，先要经过一星期的军训。在艰苦的军训结束之后，班主任杜老师让我们每人写一写军训之后的感受。写好之后，杜老师选了几条为我们读了一下，其中有两条莫名其妙的：
１、“虽然军训很辛苦，但是我必须要坚持，国为军训也了我们好。” （我猜他想说的是“军训也是为了我们好”，大概是少写了两个字吧。） ２、“每当我们训练完毕休息的时候，我总看见教官还在独自练习。咳，教官可真泪呀！ ” （上了初中还把“累”写成“泪”，悲哀！）
11、 "爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 ""爸爸！""儿子叫道。 ""什么事儿？"" ""我口渴，给我拿杯水好吗？"" ""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"" 五分钟后…… ""爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？""
""我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"" 又过了五分钟…… ""爸爸！"" ""又怎么啦？"" ""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""
12、 "有两间大学,成绩都好好,大学经常在各场合要争第一,给对方比下去 其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军.
对方回答:好样的 接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万 对方回答:好样的 接着他问：你读大学又学到什么. 对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方.现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应”好样的”就算了."
13、 一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！ ”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！ ”
14、 同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！ ”
15、 新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
16、 我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
17、 想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！ ”没有一个敢喘气的～～
18、 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！ ” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！ ”
一阵沉默过后，姐妹回，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！ ”
19、 小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的
20、 昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
21、 两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。a：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。b：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。
22、 初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
23、 某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说，这堂课我也能教！ ”“哦！是吗？好啊！那等一下我们互换角色！ ”
到了学校，司机果去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个问了问题， 司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了，为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！ ”
24、 ：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？” 老师：“少睡觉！ ”
25、 有一次，学校开生物公开课，内容是解剖鲫鱼，反响热烈。开课当天，同学面对鲫鱼毫不留情：有的用红水往它嘴里灌；有的把鲫鱼剖开一小点，用事先准备好的盐和沙子往伤口上洒；有的更变态，在鱼的肛门里塞上各种各样的东西。。。（这当然不会让老师发现）所有的这一切，都是为了泄愤，学校太小气了，难得有机会，不能放弃啊！第二天中午开饭，大家都傻了眼，只见一位老伯端进来一大盆瞪着眼的鲫鱼。
26、 老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』 ：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』 老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』 ：『不是...是我爸受伤..』 老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』 ：『因为..我爸在外面有女人..』 老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』 ：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』 ......
27、 这周未补课；老师：这段话用了什么表达方式？a：议论。b：说明。c：吐槽！老师：吐槽什么时候变成表达方式了。：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。：那划个重点呢。老师：木有重点。：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。：那样题呢？老师：木有样题。：矮那给份试卷吧。。。这个不会也木有吧。。。
28、 地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊www.sIandIAN.com！ ”
29、 饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。“ “不，亲爱的，“客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.“
30、 老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”
没有人回答。 老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。” 特德：“是食指，十个手指中的一个。”
31、 有一位教师要求讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。 有个却一直静坐，一言不发。 老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？” 答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”
32、 老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。 ：好歹还赚了件衣服www.sIandIAN.com。
33、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
34、 高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
35、 初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
36、 "某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是""划船課""有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:""老師上的課實在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!""師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:""這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!"""
37、 黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。” 岳晶黛“你帮我好不好？” 谢晶“啊.....？”
岳晶黛“帮我抠阴唇啦” 谢晶“这...在公车上耶？” 岳晶黛“帮我抠嘛” 谢晶“这样不好吧” 岳晶黛“你到底抠不抠啦？” 谢晶“真的要喔？” 岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。” 谢晶“好吧。” ......
关于爱情的笑话
38、 一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天。。。。。。 老师：蔡小明 同学：Yeah!! 老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？ 于是又再叫他的名字 老师：蔡小明 同学：Yeah! 老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？ 同学回答道：老师，我姓’叶’！
老师：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
39、 老师：猴子捞月亮的故事说明什么？a：说明月亮之上。b：都是月亮惹的祸。
40、 "拿到试卷透心凉,一紧张．公式忘．似曾相识、解法却不详．向量几何两茫茫．看数列，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到老师发卷日．去坟场．饮．．．．．．"
41、 熄灯后， 男生宿舍集体高呼“来电！来电！ ”， 结果5分钟后真的来电； 接着， 男生宿舍集体高喊 “晚点熄灯！晚点熄灯！ ” 然后真的11：50才熄灯； 最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人－…” 这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”
42、 出题的是我儿子，考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！
43、 大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。 大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当.... 直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」
「啊！啊啊！！啊矮～～～」瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话..... 「奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份？？」 ......
44、 法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”大学时，男女生互串寝室现象很严重，于是女生寝室门口的黑板上写着：严禁男生入内！
才过了一星期，男生楼门口也多了一块黑板，赫然一行大字：女生与自行车不准入内！
45、 话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的，只听到她们指着水里的套套说.「看..有新品种的水母耶..」
46、 高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
47、 老师发现一个的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
48、 某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
49、 最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
50、 SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！ ”
最新关于学校的笑话大全可以看看这篇名叫关于公交车的笑话大全的文章，可能你会获得更多关于学校的笑话大全以下是的一些我们精选的关于公交车的笑话大全一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说："把钱给我。"对方一愣："凭啥？"三言两语也解释不请，我就说："给我就行了，别的不用管。"对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道："干吗呢?
哥们儿？"我说："一会儿再跟你说，先把钱给我。"对方眼珠子都圆了："说啥呢？"我说："把钱给我！"对方张大了嘴，冲司机问："这小子干吗的？"大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了："啰唆什么呢！快给钱！"大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说："老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。"
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。 司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌一乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身一体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说："老一娘一和你有仇啊老一娘一一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车 ！"
我在起点乘车，在第二站上来一位
四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了，我说的没错吧，没错吧。哈哈。
有一个漂亮小一姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小一姐真是一爱一卫生，擦了那么久，还要吹一下！最新关于公交车的笑话大全可以看看这篇名叫挤公交车的笑话的文章，可能你会获得更多关于公交车的笑话大全以下是的一些我们精选的挤公交车的笑话
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关于公交车的笑话,坐车段子,与汽车有关的笑话↓请看下面挤公交车的笑话图片1
1、公交车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。
2、公交车上一少妇抱着貌似
5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然， 大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
3、甲：“下次再也不让女友开车了。”
乙：“咋滴啦？”
甲：“哎！你有见过快撞树，不踩刹车反而捂住眼睛的司机么？”
乙：“……”
4、今早坐公交车去上班。司机突然来个急刹车，车上的人各种奇怪姿势，人仰马翻。一个站着的小妹，硬是从中间甩到司机身边去了。只见那小 妹爬起来，对司机说了句：“大叔，你这车开的，你找我有事吗？"
5、昨天在公交车上听到一对男女的对话，女：“明天周末，你是一个人吗？”男：“我不是一个人难道我是条狗啊！”我瞬间石化！估计这 两人没戏了！
6、今天打车上班，快要到公司门口了堵车了。
突然司机问我：“您有病吗？”
吓我一跳：“没病呀。”
司机：“没病下去走两步。”司机指着眼前的单位楼说。
7、公交车站牌前，人很拥挤，一位中年妇女怀里抱着一个孩子，身上背着一个包附，满头汗水但也只能排在最后上车，但车内己坐无虚席，尽是 年轻的男男女女，始终没一人起身让坐。孩子不住的哭叫，女人抹了一把脸上的汗水，大声的训斥道：“娃，你哭啥哩，雷锋叔叔己经死了很 多年啦。”
8、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七 八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”
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