精选的没节操内涵大人笑话 没节操内涵大人笑话
(一)
1、我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了，大树死了，但是我还活着。
2、小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：我想要这个。粑粑：这个不能要!我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
3、粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的!
4、粑粑：你爷爷他们那会儿拿着，满脑子怎么gan岛国人。我：如今我们也是拿着，满脑子也是怎么gan岛国人。
5、今天粑粑问我：考试时候没有?
我：没有我都是凭实力得的零分。 没节操内涵大人笑话
(二)
1、A：“不想再一个人了。好像吃饭的时侯有人跟我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上睡觉跟我抢被子。”
B：“早上跟你抢刮胡子刀?
2、清明扫墓。二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。 本人好奇问他干嘛，他道：我在扫墓啊。
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3、屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点...” 警察叔叔对我说：“别唱了，真TM难听!”
4、A：“有个游戏老是玩不过去!!!” B：“啥游戏?
哥肯定能过。” A：“韩国美女连连看。”
5、问：失恋，除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷?
答：回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。
6、为什么电视了好多太都是武林高手啊?
因为别人沉溺于撸的时侯，他们在习武。 没节操内涵大人笑话
(三)
1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?
”
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我说：“没有” 又问：“有房吗?” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?
” 我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!” 2、女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢?
女：表白了我就是你女朋友笨蛋。 3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨， 男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
2、
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没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。” 4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗?
女：当然介意。 男：如果是马云呢?
女：不介意。 男：那如果只是长得像马云呢?
女一巴掌过去。。。最新没节操内涵大人笑话可以看看这篇名叫大人笑话电子书的文章，可能你会获得更多没节操内涵大人笑话精选的大人笑话电子书 五块钱 囿于生活的奢侈花费，年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱，他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。 当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪，老杨问：「你赚了多少钱?
」 「三百六十五块钱。」妻子脸黑黑的说道。 「做了十二小时，才赚这一点钱并不多，」老杨失望的说：「但，是谁给你那五块钱的?
」 太太躺在沙发已经是有气无力。「谁？笨蛋！」她说：「当然是每一个人！」 ----------------------- 恶性难改 小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。” “你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。” ---------------------- 恋爱拒签案例 案例一： 第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！” “NO!” 拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒� “咐� “哎，这双袜子不错，才50块！” “校门口10块钱三双呢，走吧！” 拒签理由：FT，专业不对口，拒� “咐� “我想听你说那三个字！” “我，我，我。。。” 拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒� “咐模� “今天我们去哪儿吃饭，必胜客？” “这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！” 拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒� “咐澹� “除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！” “当然了，亲爱的！” 拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒� 『昧耍Ｍ魑灰晕洌４蠹以缛漳玫铰炭ǎ �----------------------- 伟哥的好处 有一养的农夫，看着自己的产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？答：“我要干老鹰”� �------------------------- 快去死吧 有一个老光棍去看一江湖郎中，郎中边给他号脉边说：你这病与抽烟有关。光棍说：我不抽烟。郎中又说：那就与喝酒有关。光棍说：我也不喝酒。郎中继续说：你房事太多。光棍有点悲哀地说：我从没碰过女人。这下郎中急了，把他号脉的手一丢，站起来说：你不抽烟，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！别看了。 ------------------- 各起来一半 有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」 -------------------------- 再来一次 在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么麽办？” “那我会去，绝不会连累别人。”女的回答。 “是吗？那太好了！我们再来一次吧！” -------------------------- 熊猫的担忧 熊猫男要强熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 最新大人笑话电子书可以看看这篇名叫关于校园读书的可爱笑话图片大全的文章，可能你会获得更多大人笑话电子书
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