精选的家庭爆笑笑话集锦 家庭爆笑笑话集锦
(一)
1、刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢! 我。。。
2、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
3、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。 于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受?
” 老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。
4、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。” “是呀，不仅胖，而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?
” “头发呀!”
5、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么?
” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚!” 家庭爆笑笑话集锦
(二)
1、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?
” 老公说：“是不是儿子拉粑粑了?
” 我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。” 老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
2、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
3、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~” 老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?
”。。。。。。
4、深夜。。。 老公：老婆，饿不?
我给你煮碗面啊?
老婆：不用。 老公：那我去给你洗点水果吧?
老婆：不用。 老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆：不用。 老公：老婆，那你说我干点啥呢?
反正我这也没啥事! 老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身!还TM月薪3万!
5、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。 我不屑地说：“那都是由替身来做的!” 老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!” “等我发达了，我也给你找个替身!” “真的?
”老婆不相信地问， 我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!” “滚!”老婆猛的踢了我一脚。 家庭爆笑笑话集锦
(三)
1、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办?
” 老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了!”。
2、老公：以前你多温柔， 我说：那我们回到以前吧。 老公说：多久以前呢?
我说：那就回到我们不认识的时候吧。 老公说：那你滚犊子吧。
3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。。。 唉!这一架算是白吵了!
4、老婆：“墨菲定律知道吗?
” 我：“知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。” 老婆：“是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。” 最新家庭爆笑笑话集锦可以看看这篇名叫爆笑段子家庭集锦的文章，可能你会获得更多家庭爆笑笑话集锦
精选的爆笑段子家庭集锦 爆笑段子家庭集锦
(一) 1 晚餐时，5岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢?
” 母亲看看父亲说：“看吧!连孩子都觉得奇怪。” 2 甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么?
甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去?
和谁一起去?
3 男生对女生的三种积极评价：她的相貌不错;她的人品不错;她的衣服不错 4 甲：“算命先生曾说我会碰到一个英俊男子，然后结婚，再生双胞胎。” 乙：“难道都算准了吗?
” 甲：“除了结婚以外，其余都算对了!” 5 妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲是禁止结婚的。” 6 林老头刚从乡下进城，他儿子请老爸开开洋荤，接他到OK大宾馆，住在28层。乘电梯时林老汉看指示牌上不断变化楼层数字，他问儿子：“你们城里住宾馆还要层层过磅啊?
” 爆笑段子家庭集锦
(二)
1、今天我问老公，为什么我减了这么久的肥都没有减掉?
老公告诉我一个方法，你们也可以试试哦!这个方法就是：用牙签吃米，用筷子喝汤。
2、老公出差回来说：这几天晚上都没睡好，同房的打呼噜被吵醒了!我：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧。
3、今天我对老公说：同事要跟我借1000块钱，下个月就还咱们了!老公：那你先让他交500块钱押金!我：滚，人家有钱还跟你借什么钱?
有病!
4、老公给我打电话问我：假如我和你粑粑娼，你先救谁?
我：你丫有病吧?
我爸爸才不会干那种事儿!老公接着来了句：这么说你要先救我喽?
那你就快带钱过来，我娼被派出所抓了!
5、早上出门，老婆：你去哪?
老公：我去怡红院，给我点钱!老婆递给老公一张卡说：拿着我的员工卡，停车不要钱! 爆笑段子家庭集锦
(三)
1、小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑?
” 爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗?
”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
2、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。 昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个信息：亲家母真年轻。
3、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。” 我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
4、“喂?
爸” “谁啊?
” “爸，是我” “哦……没钱了?
要多少” “我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家” “路费不够了?
” “不是!哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双” “所以没钱了?
” “…………” 最新爆笑段子家庭集锦可以看看这篇名叫我爆笑糗事段子的文章，可能你会获得更多爆笑段子家庭集锦
以下是的一些我们精选的我爆笑糗事段子
1、 哥们马上要来了，是不是应该在地铁上拽几根姑娘的长头发扔自己床上显得自己过得还行。
2、 小时候没坐过火车，经过铁路旁边会拣几块石头带回家放书包里玩，还很开心，长大后，到处坐火车出差，才知道那石头上沾满了五湖四海、男女老少的屎和尿，啊。_^_^多么痛的领悟^_^
3、 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说:你怎么才回来？凉皮都凉了！||X﹏X
4、 我人生中最糗的事：在公车上放了个屁，售票员说放屁的买票了没有，我居然大声说买了……
5、 北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？ 母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现 在身上的黑纹都洗不掉！ 子：你看他戴的墨镜多酷啊～ 母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！
6、 今天我跟老公说我怀孕了。结果这货一激动立马打电话给他爸说：“爸，你要当孙子了”。
7、 马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
8、 这几天酒吧里新来了几个基佬，他们让我很反感。因为，他们也是受。
9、 听说我初中班主任转行去算卦了。其实我早就应该猜到，因为我刚进初中的时候她说我长大以后肯定啥也不是。
10、 一妹纸，发表状态：“我做完手术了！” 屌丝：“疼不？”， 妹纸：“疼！”屌丝：“现在不都无痛的么？” 妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”屌丝：“怎么裂的啊…” 妹纸：“你管的着么，放屁撑裂的！”妹纸好给力
11、 寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
12、 我班体育老师，很强悍的那种。一日，带领我们做俯卧撑，一二货偷懒，做的时候只有腰部在动，体育老师悄悄走到那货后面。。。恰巧看到一只蚂蚁从那货身下路过。。于是大喝道：你他吗的日蚂蚁呢！？
13、 看电影，里面有句台词。你的女儿很爱你！只是忘了告诉你！我们又何尝不是呢！爸妈我爱你们！一直没说出口！有木有？
14、 俩个小萝莉去看看电影，没带证无法买票，卖票的叔叔问：那你怎么证明你是呢？小萝莉想了想便从书包里掏出一本暑假作业！
15、 二狗问禅师：70年代姑娘们喜欢工人，我就努力成为了一名炼钢工人；80年代姑娘们喜欢军人，我就去参军了；90年代姑娘们又喜欢诗人了，我退伍开始研究惠特曼；新世纪姑娘们开始喜欢商人了，我就下海经商了… 可为什么现在我还是孑然一身？禅师微微一笑：她们可能喜欢任何职业的人，但永远不会喜欢丑人。
16、 谈前不管手机屏保还是QQ头像都是自己的照片，谈后手机屏保变成了女朋友，不管干什么都得请示，成了下属。结婚后TNND完全没了人身自由，成了下人。有了孩子后，我TM的就快不是人了、、、
17、 很久不看段子了，专门上来发一个，大神们给我过了吧！我给哥们介绍的女朋友吹了，哥们叫我喝酒。酒过三巡我拍着哥们的肩膀说，怪我啊，就不该介绍你俩认识……我哥们用微醺的眼神望着我，沉吟三秒，意味深长的回了一句石破天惊，惊天地泣鬼神，的神回复:怎么怪你呢，我放屁崩出了屎，还能怨晚上吃的炒豆纸？啊？？？！！！听完，我，我……我…………
18、 和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
19、 当你分手的时候不应因为失去爱人而伤心，换种心态 你会觉得世界特别美好。 比如说：我TM又睡了别人的老婆，真好。
20、 去年一朋友上午拿驾照下午就买了一辆五菱，晚上开车来接我去吃饭。开到半路突然跟副驾驶上的我说了一句：把你手机拿出来照一下档位，我看不见~~~~~~我看不见······· 果断下车，回来的时候我无比坚决走回来~~
21、 一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说:“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子“这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说:“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子一一十三陵“
22、 那天我在填写一份表格，当填到结婚日期这一项时卡住了，刚好老婆在旁边，于是随口问了她，问完我就后悔了，结果招来老婆的一顿臭骂，最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日，让我好好记住，为了保险起见，我还是把结婚证翻了出来，打开一看，是07年.....我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。
23、 一对情侣，男的想测试女友能否守身如玉，问道：“如果你深夜一个人在街上，突然来了个男人要和你亲嘴怎么办？”女：“我会反抗，给他耳光”又问：“如果又来了个醉汉要抱着你怎么办？”女：“我会全力反抗，坚决不能让他得逞”男的高兴点点头，继续问：“假如又来了个很帅的男人，提出想和你xxoo，你怎么办？”女的听了，思考了半分钟答：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的”
24、 前天上课偷偷看段子，不料被班主任（女）看到了。心里想着完了！她拿我手机后大声说，同学们想不想我公布这位同学在玩些什么。底下同学都赞同说好。班主任看了后，一脸尴尬不敢念，默默说到，作文不会还找百度，下课到我办公室来！
25、 不论是电影还是电视剧，那些没有台词就死了的永远是跑龙套的，如果主角突然就坠崖了，没说出一番肺腑的话突然就死了，那么不要着急，不久以后，他们还会活过来的，而且更强大了有木有？
26、 说一个小时候的吧。小时候本吊比较瘦弱。经常被一个院里的小孩欺负。我哥暑假找我玩。那货还要欺负我。居然让我给他擦屁股。我哥就默默从口袋里掏出方便面作料。然后你懂的！！！！！那货哭了好几天呢。我只想说兄弟情深
27、 一哥们和女网友聊天。男…我发小时候照片给你看吧。女…好啊好啊然后就发过去了。女…怎么是个白色的小蝌蚪？男…对啊那就是我你懂得的。女…滚
28、 A女：我现在要极小心避免怀孕。B女：你老公不是做了结扎么？A女：恩、这就是我避免怀孕的原因。
29、 跟老婆吵架中，她突然来一句“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！！” 我回她“你要欺负我，我也欺负你儿子！！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜。。。”
30、 这几晚睡得太晚又没睡好，眼睛里面长了个肉泡，去门诊看，一个美女医生走过来翻开一看说要挑掉，吓得我直哆嗦，接着她把我头按在墙上，再叫个女的过来翻开我的眼皮，直接就挑，挑完就走开了，留我一人靠在墙上眼泪不停留，然后她撕张卫生纸递给我，我拿着一边留眼泪[泪]一边擦，就跟刚被那个了一样。
31、 老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了
32、 昨天宿舍一哥们说：“今晚国足进一个球，我就脱一件衣服，脱光就去裸奔”，然后，晚上看球时他穿了五六件衣服。对此，我只想说，哥们，你想多了……
33、 “你的X光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重” “医生，那我现在应该怎么办？” “不必担心，我已经用PS帮你修复好了”
34、 上课时，静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情，小心翼翼地打开后，纸条上字迹清秀的写着：胖虎让我转告你，放学有种别跑。。
35、 老婆单位一90后妹子来我家玩。妹子问老婆:“姐，有没有长得帅，家里条件好的哥哥，给我介绍个呗！”没等老婆开口，我在一旁插嘴道:“妹子，你看我行不？虽然没完全达到你的标准，但多少我还占一样呢！”妹子看了我良久，一脸尴尬的说:“你占哪一样啊？”我潇洒地甩了下刘海道:“哥……哥！”
36、 我闲的没事发了张中头等奖的的图片，一下好久都没有联系的人都联系我了，那天的回复超过了上百条，可想而知现在的人心啊
37、 公交车上。“哥们，看到前面这美女不，pp好挺，敢不敢摸摸？”“你来吧。”“还是你来吧。“别给我客气你来。”争执了好几个站后，美女突然扭头道:“你们到底谁来？我都过了好几个站了，脚都站麻了呢。”这妹子彪悍，，，，，。
38、 和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。朋友突然冲人家喊：fuck u。就听老外直接回骂：嫩妈了个逼……
39、 局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：“前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。”朋友急切地问到“然后呢......？”局长愤愤地说“我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点者蜡烛，齐声唱起生日快乐歌”，朋友舒了口气说“那有什么了不得？这创意不错啊！”局长怒火道：“还他妈的不错呢，我是光着身子进去的
40、 本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道！！！现在妹纸都看段子吗。！？
41、 公司为本单位孕妇进行一次胎儿检查，三个孕妇凑到一起：A问B:“你的育产期是哪天？”B答道：“是2月9日！”A：“太巧了，咱两是同一天！”C:“我也是2月9日！”A与B几乎异口同声滴反驳道：“不对，不可能吧，春天，那次陪经理出差你没去呀！”
42、 昨天和一小兄弟吹牛逼他说等他有钱了，就带个满天星的腕表，闪瞎别人的眼。我说，等哥有钱了，就带一个专家出门。没事就让专家看太阳然后问他几点了，拿出手机对对。报的不准就削他。。。
43、 儿子今天又跟我提了买房结婚的事，我考虑了一个晚上终于下定决心，第二天一大早去银行取了所有积蓄，花钱雇人杀了他女友。
44、 有一次，跟一个挺好的讨论的事，然后我问他如果你中了700万会干什么， 他默默的说，给我爸爸，我心想挺有孝心呀，然后他说了一句，咱也过一把富二代的瘾。
45、 我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要出去！顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！
46、 看着朋友每天坐在名车上自拍后发到微信上，就有很多人加他，害的我十分羡慕，有个爸爸就是方便。他的工作是通过他老爸人际关系找的，而且他的公司就是我每天上班必经之路，每次都可以看到朋友爸在站岗，而朋友帮别人泊车。。。。。。
47、 终于和女网友在宾馆见面了，我：性会，性会。女网友不客气答道：久痒，久痒。内涵段子看多了受益非浅。
48、 小时候被人欺负了总想着等我长大了再去找他，现在长大了，好后悔没有找个小本本把仇人都记下来，都特么忘了，有么有！
49、 "老板，这条裤子多少钱？"老板:400元"."卧槽！那件皮衣呢？"老板:"3个卧槽".()
50、 刚一妹纸问我：人家要给我介绍男朋友，我怎么推辞？我：就说有了。妹纸：前天还说没有的，这样会不会不好？我：就说昨天刚测出来的。GC，妹纸二分钟后说：好吧，只好这样了。懂的左下角。
51、 我勇敢地向女神，结果女神说：“我不喜欢你。”我问她：“你不喜欢我什么地方，我可以改。”女神偷笑地回；“其实嘛，人家不喜欢你地性别，人家喜欢女女的。”我非常伤心的把在我后面偷听的妹妹叫过来：“妹妹，哥哥只能帮你到这里。”
52、 本人有个朋友，灰常胖的，200多斤，每次陪他去买衣服，都是一种乐趣，经常碰到卖衣服的夸他，你买衣服最赚了，s号和xxxl号价钱都是一样， 然后，我那朋友都会回，这就是我人生最大的快乐了
53、 我认为女神不是你身材好，长得漂亮你就是女神！而是在某个特定的人心里，不管你怎么样，你都是他心目中的女神！而除了这个人，在别人眼里就是屁！愿所有屌丝果断逆袭 不管过不过都是发自内心的一句话，只求分享
54、 分享朋友的。他的漂亮女儿快周岁了，下班后，只要她女儿一看到他就笑，甚是开心。自豪的说:“女儿为什么一见我就笑呢?
"他老婆回了句:"说明你的存在就是个笑话!"
55、 "一70岁高龄老头去PC,惊讶老头的年纪问:“你这么大岁数也能玩？”老头伸出三根手指，大惊:“能玩三回？”老头:“我TM问你选哪根儿”"
56、 一个不懂英文的外国小偷在美国偷了一大笔钱，被捉时他已经把钱藏在很掩蔽的地方，于是警官让翻译告诉他再不说出钱的下落就把他五马分尸，于是翻译就把原话传达了小偷，小偷也许害怕就一五一十的交代了钱的下落，然后翻译就对长官说：长官，这小子死也不要说，还是把他杀了吧！
57、 和女朋友第一次xxoo，没用套套，后来去买毓婷，才知道一粒30块钱，比tt贵多了！女朋友说这么贵不能白买！24小时呢。。。咱俩回家再来几次。。。后来就精尽人亡啊。。。。。。
58、 有一二货上课玩游戏，背景。然后被老师发现了当场被没收，一星期后这货去问回手机，回到宿舍后，就开游戏来玩，尼玛发现游戏全通关了。。。。
59、 一天宿舍里哥们想撸一管子 怕别人听到就拿手机放郭德纲相声。撸的正爽。宿舍另一个哥们打球刚回来看见他。 定格三秒后说平时没看出来你小子口味挺重啊，对着郭德纲都能撸！
60、 "某山区农村，父子二人因琐事吵架、咒骂、:-)直到大打出手.闹至派出所。民警对儿子说："你咋能骂他呢、他是你爸啊!"儿子说：…他先骂我,我才骂他的".民警：”那你也不能动手打他呀！"儿子说："他打我、我才打他的！"民警大怒道："那他日你妈你咋不去日你妈？！""
61、 亲身经历，真人真事 那是在大一军训即将面临阅兵的最后一天夜里，教官还有老师们组织我们在操场看教官们在部队时候的阅兵，正播放到一半时候，突然大屏幕一闪，瞬间弹出了xxoo的视频，操场几千人啊，尼玛校长，首长，教官，老师脸绿了。。对我们说，这是m国的黑客。。。
62、 “来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说着~_~;
63、 一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目，女问：有房吗？婚后跟谁住？答：上世纪老房子；跟家人一起住。数灯熄灭，女方又问：你什么工作？答：大兵。剩一盏灯，最后女问：结婚有宝马车吗？答：奶奶不同意，一般用马车。灭灯。隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰！
64、 闲的无聊就问女朋友:如果我死了，你怎么办？女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！然后她又问我:要是我死了呢！我嘴一抽，飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！！…现在还在跪键盘！
65、 国庆放完假回来上班了，同事暗恋的一美女还没来上班，同事可急了，整天打听美女的消息，得到消息据说她辞职了，同事那个伤心欲绝啊。昨天那美女回来上班了，还带了好多糖---
66、 一黑出租司机拉了个外国乘客，各种绕圈，绕了5圈时，乘客指着路边一尊雕像说:你们中国雕像可真多，一路上我都看到5尊一模一样的了，司机冷汗出来了:我们这啊，就爱在路旁立一样的雕像。乘客:噢，原来如此，但是为何每尊雕像下面卖苹果的老头也长得一模一样，你特么倒是解释啊！
67、 老婆：以后不准喝可乐，不准抽烟。杀精。老公斜视45度：最杀精的是你，好吗！屋内传来惨叫声。
68、 男人强吻女人会有两种后果，啪啪。。啪啪啪。。。而女人强吻男人恐怕只会有一种结果吧。。懂的顶起。。
69、 老婆：老公，你说为啥每次洗澡后都觉得好美呀。老公：宝贝，下次洗澡注意点吧，别让水进到脑子里去了。
70、 第一次发希望过啊，姑娘我今天手术，手术前都是要体检一下，有一项称体重，本身胖子对称重这个问题就跟敏感，外加男友还在身边，就对检查的人谎报了一个重量轻了十来斤吧！结果手术麻打了十几分钟，我愣是没睡，现在医生说要补打一针，说以后要严格称重，不得谎报体重。
71、 带女友第一次去开房，来到大学旁边得一所旅店，女友进去问到，什么价钱？老板看看我“老顾客，价钱照旧”我什么心情我。
72、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛？！”老总：“可那家伙没有署名！
73、 纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天，因为工资的问题 ，我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。
74、 一对着开车来接他的爸爸说:爸，我不想在同学面前炫耀，以后别开车来接我了。爸爸说:以后再说，你先上车，等会儿这拖拉机都熄火了。
75、 读书以来遇到的最奇葩老师 一天我们英语课 然后很多人睡觉 老师见状也趴在讲台上睡了起来 还流口水 我们都醒了 老师擦了擦口水站起来说”同学们 老师今天不舒服 先回去 你们继续睡”强悍不需要解释
76、 如今老婆挺着个大肚子，每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步，就在昨晚，老婆突然叫我：老公，快看！我顺势看过去，偶滴神啊，一MM正在卧室换衣服，一丝不挂，一览无遗啊，哥故作矜持，蛋蛋的说：切！老婆：哟，还给老娘装上啦，老娘怀着宝贝，怕你饿着，现在给个机会让你解解馋，，如此老婆，怎能不爱
77、 今天我来大姨妈了，不小心碰到老公小弟弟，老公说不许摸我，我说那是我的就摸，老公说你再摸我带小弟弟回家了，后来想了想又说不行啊，家里现在大雪（血）封门啊，我说没关系你可以浴血奋战啊，老公说不行啊有蝙蝠侠在看门啊，我无语了
78、 去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…
79、 教师节，转个糗百段子：…大一刚入学，宿舍有空床，搬来个大二的神人。一位大妈气喘吁吁敲门，问我：你们这是不是有个大二的，晚上十二点后回来，中午十二点后起床。我点头，那大妈长吁口气，哀叹：找了半年，总算找到他了。告诉他，我是他班主任，立刻联系我。 这是我第一次对大活有了懵懂的印象
80、 段子适合男同胞医生说男人一个星期撸2次对身体好 回家果断撸2次.....明天撸下个星期的........最新我爆笑糗事段子可以看看这篇名叫当红小鲜肉到底有多赚钱?
一个广告代言费就够我们赚几辈子了的文章，可能你会获得更多我爆笑糗事段子以下是的一些我们精选的当红小鲜肉到底有多赚钱?
一个广告代言费就够我们赚几辈子了 很多人都在感慨如今的小鲜肉或者说是当红明星很赚钱，但是具体的数字并不知晓，除了从每一年的福布斯榜单中能够得到一些信息之外，基本上就没了信息！↓请看下面代言费图片1
除了这些明星团队知晓具体的收入之外，其他人基本上都猜不到明星到底能赚多少钱，只直到他们是中国收入最高的群体。直到最近的这条新闻的出现，这是一条某个公司的广告文案，其中透露出了代言人的代言费的具体数额，说出来可能大家都很震惊！↓请看下面代言费图片2 这是一家电器公司，邀请了流量鲜肉杨洋做代言人，一年的合约谈下来的代言费是980万元，近一千万人民币代言一年。虽然这个数字可能不是具体的数字，但是基本上就是这个范围了，当红的小鲜肉差不多是一千万一年，其他当红流量级小鲜肉肯定也不会比这少。
↓请看下面代言费图片3 可想而知这里面的利益有多大了。而一般小鲜肉一年拍两到三部戏，其实赚不到多少钱，而他们真正的收入来源大部分都来自于广告代言，以目前当红的小鲜肉鹿晗、吴亦凡、李易峰、杨洋等人为例，他们一年的广告代言大概是在二三十支的样子，每一支广告的代言费一年算它1000万，每年的收入就有两三亿，加上其他拍戏所得，每年的收入在二三亿左右，这也是福布斯中国榜单被小鲜肉霸屏的原因！
↓请看下面代言费图片4 不过，这些流量级别的小鲜肉也确实代表了中国最火的明星群体，但是她们一年的收入确实是太高了。先不算她们的纳税或者公司分层或者宣发费用，仅仅看他们拍一只广告的收入，就高达一千万，这也是很多人几辈子都赚不到的钱。中国目前的富人很多，但是一辈子能赚到一千万以上的恐怕不超过5%，而剩下的这些人和小编一样，都是几辈子都挣不到这么多钱的群体啊！
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一对比确实会吓一跳！
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一个广告代言费就够我们赚几辈子了以下是的一些我们精选的青龙偃月刀到底有多重？一个被欺骗了1800年的历史真相
↓请看下面重史图片1 武圣关羽的故事从三国时期流传至今，已经有1800年的历史。而伴随关羽征战一生的青龙偃月刀更被视为武圣的象征。 人们在对关羽崇拜的同时，更多的朋友都有个疑问：关羽的青龙偃月刀真的有82斤重吗？那么重的刀挥动都费力，如何能长时间作战杀敌。
当时的八十斤究竟有多重呢?据史学家考究,汉代一斤相当于260克左右。
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↓请看下面重史图片2 折合下来也就40斤左右，这样关羽才能舞动青龙偃月刀驰骋沙场。 后来者许多人还为这把刀赋予了不少的神话色彩。 相传，天下第一铁匠只选月圆之夜打造它。 炼刀过程不是很顺利，将要完工时，突然风起云涌。就在这时炉火迸出雪亮的毫光，直射天空，老师傅大喊:“快躲开刀要炸了!”天上有一条青龙经过，被毫光击中。毫光斩了青龙，随即退回刀内，从空中滴下1780滴鲜血，龙血染了刀头。刀没有炸，因染青龙之血方得以炼成，故称青龙偃月刀。又因染血1780滴，有青龙偃月刀要杀1780人之说。——后来，这把刀杀1300人，斩首480人。↓请看下面重史图片3 其实这里面还有一个更大的误会，事实上关羽并不是用青龙偃月刀的。罗贯中之所以把一件用来朝仪摆设的道具大刀按在关公身上，无非是为了突出关羽的神勇形象。 青龙偃月刀礼仪用品，在外交、礼葬、加官进爵等大型礼仪活动时使用的礼器，观赏性高，显贵，但并不称手，不是战场以及武力相搏的兵器。
这样提武圣关羽人们都不面想起，赤兔马、青龙偃月刀、长美髯。↓请看下面重史图片4青龙到底多重一个欺骗1800年的历史真相偃月刀有被了？■ 了解史料的朋友们都知道汉末时，虽已有骑马用刀作战者，但他们用的大多是一种短兵器——环首刀。武圣关羽也大抵如此了。真实的青龙偃月刀是在唐代才出现的兵器，而此时距离关羽所处的三国时代已经过去几百年了，除非我们的武圣关羽穿越了。
在陈寿的正史《三国志》中没有提到关羽用什么兵器，估计也因为关羽的武器并无什么奇特之处。 《三国志》关羽战颜良的原文记载中是这样的： 羽望见良麾盖，策马刺良於万众之中，斩其首还，绍诸将莫能当者，遂解白马围。 请注意文中所使用的“刺”字。陈寿用“刺”而不是用“砍”、“劈”、“斩”，说明这种兵器属于长、长戟类。
因此关公用的兵器绝不会是青龙偃月刀。 《三国演义》只是罗贯中的文学创作，围绕青龙偃月刀还另设计了很多精彩的情节，例如：刀挑锦袍、单刀赴会、失刀夺刀等等，青龙偃月刀在小说中出现的时间似乎比关羽还要长。↓请看下面重史图片5 在中国古典文艺里极讲究人物手里的玩意儿。别看是一刀一，它们往往成为人物性格的鲜明标志。
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元朝到底是不是中国的一个朝代，这个问题一直备受争议。
第一种说法：元是蒙古帝国一部分。和中国没关系。被奴役者是没有资格去索求那个时段的历史朝代属于自己的!蒙古帝国分四大汗国，照这样说的话。人家现在伊朗人，伊拉克人都有资格说元朝是他们的!因为都是在蒙古帝国蒙古人的统治下。而且说元是中国这是迫不得已的。如果元灭宋是改朝换代的话，那么人民首先还是原来的生活标准和模式才对。因为改朝换代和被亡国是两个概念，改朝换代只是合法政权更换，其他照旧！而被亡国的话那就是上至皇帝国家政权，下至平民百姓和其国土都要被异族统治者重新支配和安排。元时期中国人，也就是当时我们汉族的祖先是被分为四等族，可与牲畜交换贸易的，请问你们告诉我这种生活状态和统治下如果还不被叫作亡国的话，你们告诉我什么才叫做被亡国?
上面是为了保存颜面。我告诉你们，元他不是中国，元时期是我们的祖先耻辱的历史时期。
↓请看下面元代图片1 第二种说法：对于这种事情淡定看待，不要拿现代民族国家的概念套用到古代，古代的皇帝，不仅仅是一国之君，还是各民族共同效忠的对象，皇帝本身的民族属性并不是大问题，他所代表的意义超越了他的民族。只要他领导的政府能够给人民以生活保障，给读书人上升的通道，给官吏实现理想的舞台，那么何必要流血换一个皇帝呢？中国人一向讲究实用，在这个问题上也不例外，民族这事，在古代，真算不上大问题，向汉人效忠的少数民族有之，向少数民族效忠的汉人也亦有之。比如，元朝灭亡之后，殉国的汉族官员是蒙古官员的几倍；而明朝土木堡之变为明军断后并全部战死的是蒙古卫兵。这就是为什么中国人能把外战打成内战，打到最后大家成了一家人。
那么问题来了，元朝灭宋，是元朝灭宋朝，还是蒙古族灭汉族，还是蒙古国灭中国？ 为什么中国历史年表中有元朝的存在，而不认为该时期中国灭国？元亡明兴之际，颇有一批中国汉人士大夫宁死不投降，忠于元朝，朱元璋也拿这些人没办法。你能说这批人都是汉？观念不同。北方的很多大儒觉得夷狄入华夏则华夏之，发誓用儒学改造侵略者，颇影响了几个蒙古皇帝，对于红巾军的起义，他们是当造反来看的。最后扯到后来，还是不争论为好，朱元璋为忽必烈立庙祭祀了事，以安抚华夷。朱老板说了，色目人也好，蒙古人也罢，只要服从礼仪道德，同华夏子民无异。所以当时颇有一批蒙古人也成了明朝死忠。也有了对古兰经必须“以儒解经”的要求。历史不是非黑即白的，用现在的民族国家概念看元明史学，就有点搞笑了。
↓请看下面元代图片2
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青龙到底多重一个欺骗1800年的历史真相偃月刀？有了被■ 朱元璋在称帝之时，将元代这一征服王朝纳入到了传统中国的框架下，用“国运”之说，意在说明他自己作为统治者的正当性。更重要的是，一旦承认了元统治的正当性，而不是作为宋的继承者，他可以拥有在更大的疆域上开展统治的正当性。本身“中国”作为一个“民族国家”（所谓“中华民族”）这一概念就是在近代建构的，这一概念从学术的角度可以有许多的争议，然而围绕着统治正当性这一脉络，沿着领土继承关系，又有《清帝逊位诏书》存在，清帝国之领土也就合法地被中华民国政府继承下来。 元朝都认为自己是三皇五帝以来中夏帝统的继承者。事实上，元的官方诏谕必上追三代汉唐以强调国系。而大蒙古国-元政府作为新的中央帝国在面对“外国”（甚至宋）时自称华夏、中国。
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”以下是的一些我们精选的【刘伟男淘汰内幕真相揭秘】最新中国好声音刘伟男被淘汰原因 《中国好声音》已经进入第四季的尾声，本季节目显然没有前面几季受到的关注度高，但参赛选手的水平却不容小视，在9月6日的第八期节目中，学员争夺周杰伦组的四强席位，从最初就被观众们看好的暖男刘伟男却惨遭淘汰，让很多的粉丝们表示遗憾，这也是本季好声音中爆出的最大冷门。
刘伟男被淘汰原因内幕揭秘 学员们从海选开始，一路过关斩将，能够在这个舞台留到现在，那实力绝对都是非常不错的，到了这个阶段，考验的就是学员的心里素质和临场水品发挥。刘伟男在前期的确有非常不俗的表现，这也是这么对观众们喜欢他的原因，但在杰伦组的四强争夺战中，和他PK的是李幸倪，李幸倪的一首粤语歌曲《爱是永恒》完全将全场观众震撼，那英更是称赞李幸倪的声音像极了林忆莲，反观刘伟男，在这次的比拼中唱功还是略逊一筹，最终被淘汰也是非常公平的。
青龙到底多重一个欺骗1800年的历史真相偃月刀？了被有■ 其实真实情况和我们大家猜测的一样，古典小说为了艺术效果，突出人物的英雄形象，所以才将其随身佩戴的武器重量描述的那么夸张，实际上古人的体力虽然好，但是比起我们现代人来说也好不到哪里去，更不要说提着几十斤甚至上百斤的武器行动自如了。↓请看下面青龙偃月刀多重图片2
在考古过程中，还发生了这么一件趣事让考古专家瞬间无言，在打通主墓后，发现了墓主人生前使用的兵器，专家见状双眼发出绿光就去拿，让人尴尬的是，拿不起来。 最终还是考古专家助理见状一起帮忙，才把这把武器竖立起来，后来经过鉴定，该武器重量高达60斤，实在是让人匪夷所思，难道古人打仗都是用这么重的武器？
笔者后面找到部分资料，发现古人还就喜欢用重武器冲锋陷阵，在《说唐全传》里面，详细的描写了隋唐各路好汉，其中写的最多的就是排名第一的悍将李元霸。↓请看下面青龙偃月刀多重图片3 书中描述李元霸天生神力，手使的两柄铁锤重大800斤，不过当时的800斤重量，并不等于现在的800斤，按照史载，唐朝时期的一斤等于现在671克，也就说李元霸使用的800斤，等于现在的1000多斤。
通俗一点说就是李元霸使用的武器重量，相当于现在的半吨，现在我们出行的小汽车才多重？绝大部分也才1.5吨，不过小说一般当不得真，那么古人使用的兵器，一般都是多重的？
根据正史记载，古代军队制式武器重470多克，相当于现在的20斤左右，这个重量在常年征战的古人们来说，是不怎么重的，不过对现代的我们来说，相对来说比较重。1.
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↓请看下面青龙偃月刀多重图片4多重偃月刀青龙■ 很多人会说了，才20斤谁拿不起来，如果要你拿着跑几天，还拿的起来不？现在年轻人的身体素质真让人担忧，就前不久某高校搞个体能测试，某同学跑了个100米，结果猝死，让人遗憾。 在换个思维想想，古人所使用的兵器，是上战场杀敌的，可不是装饰品，还要会各种战术动作，比如：撩、劈、砍，拿着20多斤的武器，你挥舞起来试试。↓请看下面青龙偃月刀多重图片5青龙到底多重一个欺骗1800年的历史真相偃月刀被？了有■↓请看下面青龙偃月刀多重图片6 其实无论是电视剧还是演义小说，都充满这许多虚构的地方，都不是真实的。因为古代的人力气再大，也不能手持上百斤的武器在马上挥洒自如，在这么长时间用这么重的武器打上百个回合。换句话来说，真有这么重的武器，双方的上将军一交手不就两败俱伤了，哪里会有这么精彩的打斗，哪里可能一场大战这么快就结束了。
↓请看下面青龙偃月刀多重图片7 不过古代人的力气真的比现代人的力气大，可以从两个方面来想。一古代的人需要经常打仗，没有很好的力气很容易就会被别人打死，力气在打仗中能起到至关重要的作用。二，古代科技非常不发达，一些事情需要古代人亲力亲为所以没有好的力气是无法在古代生活，这就是为什么古代男性地方要远比女性地位高的原因。
在许多正史上，对于力气也有很好的记载。比如描写古代专门为皇上效力的大力士可以举起一百多斤的东西来保护皇上。比如曹孟德的第一位护卫典韦能拿得起八十斤戟，也正是典韦能拿起这么重的武器，张绣在曹操的时候，需要先偷了典韦的武器。另外历史上最有意思的一次暗杀，韩国的张良为了刺杀秦始皇，专门找大力士用一百二十斤的大铁椎来刺杀皇帝。另外虽然在隋唐时期有李元霸这样天下无敌的英雄，但是也有一名叫罗士信的将军，能拿得起八十斤的武器。
↓请看下面青龙偃月刀多重图片8■ 其实古人的身体素质和力量确实是强于现代人，这是由于古时候人们的科学技术并不是那么的发达，大多数人都从事繁重的膂力劳动，这也就是导致古人的膂力强于我们现代人。而且古人都崇尚习武，所以也有很多人去习武锻炼身体。再有就是古人作战还是以冷兵器为主，他们通过几年、十几年的运用，再加上一定的技巧，是可以把兵器运用的灵活自如。他们还要把兵器与骑术相配合，还是比较厉害的。
↓请看下面青龙偃月刀多重图片9青龙到底多重一个欺骗1800年的历史真相偃月刀了有被？■ 还有一点就是，古代的重量计量单位不同于现代，也可以说每个时期的重量计量单位都有所变化，秦朝时期的一斤是我们现在的253克，与现在还是有所相差的，所以说张良为鼎力士打造的一百二十斤的大铁椎，是现在生活中60斤左右的物品。还有一个例子，唐朝陌刀史料记载是50多斤，但是依照如今的计量单位，也就大约20斤左右。三国时期，那时候的八十斤不过是现在的三十五斤罢了，那个时候一斤不过是220克，与现在根本不可以比较。
这些原因都是导致古人的兵器看起来非常重，其实并没有那么重，但是我们不得不承认古代人的身体素质确实是强于我们。 除了像关二爷这样的大人物之外，在古代所有参加科举考试的，都是千里挑一出来的身强力壮的男人，他们除了读书之外，还必须进行艰苦的力量训练。正所谓：“穷文富武”。 现在的只要通过体育达标就可以了。近日，据高校体育科研人员的调研结果显示，许多专家甚是担忧：大爆发力、柔韧性、力量、耐力等身体素质指标呈下降趋势。
↓请看下面青龙偃月刀多重图片10 现在的开学第一课就是军训，很多大在军训期间，晕倒者众多。这与他们在高中阶段忽视体育锻炼有直接关系。高考的压力使得他们没有时间锻炼，身体素质下降，身体免疫力也在下降。这和现在大的生活习惯有关。 现在很多进入大学之后，生活就变得散漫、无规律。男生往往打游戏通宵，女生可以微博聊天到凌晨三四点，到了第二天中午才起床，早饭可以不吃，课也可以不去上。教室、宿舍和网络几乎是他们生活的全部，身体机能相当差劲。
至于出门极少骑自行车，都是出租车或者专车挥之即来。前些日子，有个滴滴司机抱怨说，现在的大都必须开到楼下去接，多走几步路都要投诉。现在手机上都有记步功能，你会发现有的人几乎天天就几十步。 在古代，没有机械，人们的代步工具就是两条腿，只要出门就开始运动，而且几乎都是重体力劳动者。就锻炼这一块就比现代的人要多得多。
专家称，如果继续这样下去，中国人的身体机能会越来越差劲，将会面临新时代危机。我们知道现在无论做什么工作都是辛苦的，如果不锻炼是没有精力做好工作的，效率会大打折扣。 其实，就身体素质和营养来说，现代人会更强一点。因为现代人都讲求营养均衡，无论是大还是普通公民，只要坚持每天锻炼，都可以达到体力标准的。
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