精选的经典逗哭人爆笑笑话 经典逗哭人爆笑笑话
(一)
1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游! 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...
2、
1.曹操抓了关羽，对其很好 ->
2.关羽带刘备老婆去曹营 ->
3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 ->
4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 ->
5.刘备见了阿斗就想摔死他 ->
6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。
3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了!” “口味。”
4、知道为什么假日那么短暂么?
因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?
因为它不仅有上午还有早上!!
5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。
6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。” 乙：“那发给你的眼镜呢?
”。 甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了!” 经典逗哭人爆笑笑话
(二)
1、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。
2、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
3、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。
4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐啊。
5、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。。。 屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢?
6、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
7、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...
8、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了!
9、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。 经典逗哭人爆笑笑话
(三)
1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊，好啊!我最爱听故事了。”。 于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。 一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。” 阎王：“你就不会动动脑子”。 一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。 阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。” 讲到这里，老者不吭声了。 少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?
” 老者说：“看来你也没收到信。”
2、城里人：“你在买什么?
” 农夫：“我在买母牛。” 城里人：“买轿车更好。” 农夫：“还是母牛好。” 城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。 有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。 但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 “都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”
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1、 学问之美，在于使人一头雾水；之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2、 近日你不在，听说你被拐卖。真的把我吓坏，谁敢大胆将你买，卖的出去才怪！
3、 "瓶瓶问妈妈：""问什么称蒋先生为『先人』？""妈妈说：""因为'先人'是对死去的人的称呼。""瓶瓶说：""那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？"""
4、 老大爷第一次用自动提款机，取款机上传 来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，低声语：六个零！
5、 "嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了."
6、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出了离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
7、 师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
8、 农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒地了块木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上面写牛B74110
9、 这段日子以来，我一只想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友都做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
10、 学习委员:明天考高数？做好准备 ！小强:我们有上过高数吗？小郭:对啊！高数是什么树啊？学习委员:天啊（晕倒）
11、 等俺有钱了，俺不辞职，俺天天迟到早退，还要穿短裤背心拖鞋上班，让他们随便扣！俺还要买两辆宝马，一辆开道一辆护驾！
12、 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
13、 不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要把你从我身边夺去……死小偷。
14、 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
15、 送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤.还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
16、 小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道：大海啊！母亲！话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口：靠！是TM后妈。
17、 收取红梅花上白雪，为你沏上一杯新绿；将你身边阵阵寒风， 放在心房暖成春意；生也为你死也为你，化成蝴蝶翩翩画里。
18、 阿呆做体检，护士叫他去验尿验大使，结果去了很久也不见回来，护士奇怪：你到底会不会验？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便困难
19、 和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！我坠入情网，你却在大排档……
20、 相信缘分吗？人海中你那么特别，我固执的看着你，也许心灵真的能相通，你向我走来了！天呐你这个要饭的，刚才不是给了你5毛钱吗
21、 老大老二坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满， 老大只好去取袋子， 回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”
22、 "留下的眼泪虽自己擦,心中的热情却从不淡化.想着你的欢乐,想着你的忧愁,你的心情是我永远的牵挂!"
23、 某人买了一鹦鹉，想让它学文明用语，每天早晨经过它时都说：早安。这天他不舒服，经过时什么也没说，鹦鹉冷冷地说：喂，()你今天怎么啦?
24、 "别说我无情无义,好歹我也传了条一毛钱巨款给你.不惜浪费电池电力,并且顶着被电磁波辐射的生命危险和冷风追击着我的身体."
25、 你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听
26、 一只鹦鹉很健壮，和公鸡打架都能赢，一次一只老鹰挑战，艰苦战胜，但全身的毛被拔光，他说：妈的！不光膀子还真打不过他。
27、 所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
28、 "上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？上班这一天最痛苦的事"
29、 一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是绵羊她是狼。
30、 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
31、 自拍：因为工作不顺心，因此一些女生决定抗议，因此他们决定用板砖往身上砸，简称“自拍”。
32、 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错......早起一点就赶上车了
33、 你是风儿，我是沙。你若是牙膏，我则是牙，你是蟑螂，我是蚂蚱。
34、 "说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。"
经典逗哭人爆笑笑话
35、 太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，您为什么背上小书包．谢谢收听，如觉得好笑请按1，觉得无聊请挂机．
36、 茫茫人海中为你怦然心动你好似不在意的表情却让我隐隐作痛 你的漠然让我不敢心迹可我不能自拔现在我要你明白 你踩到我脚啦
37、 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来
38、 甲：你老爸真会节能。乙：此话怎讲？甲：上次我到你家去，进门时恰好把一个烟头踩灭了，你爸就喊“是谁把取暖器关了？”
39、 对不起哦，这么晚还给你信息，要是吵到你了，那就活该，谁叫你睡得比我早？呵呵
40、 尊敬的用户，你的手机因为连续发送短消息已经没电了，请用牙齿将电池咬变形，就可以连续天不用充电。
41、 散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
42、 在纸上写下你的名字`在地一个字上面写M`下面写W`左边写E`在最后一个字下面写W`右边写Q`再用弧线把字母连起来回有惊喜
43、 不必面对高耸的峰巅踯躅犹豫，不要放弃当初的希望和努力。我们早应有这样的思想准备：在事业上没有坦途 !
44、 一个真实的：听说只要在凌晨1点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳24下头发，你就会看见……头皮屑
45、 你被通缉了，以下是你的罪行：对朋友太好，又够义气，青春的脸庞灿烂的笑容，善良体贴又有风度，本庭判决：一辈子做我的知心朋友
46、 如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你该叫我什么？
47、 两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？ 后面的香蕉摔倒了
48、 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了
49、 "天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王八,壳还挺硬!"
50、 两个精神病人爬树。 其中一个掉下来。然后抬头说：你怎么还不下来？ 那人回答：不行啊！我还没长熟呢！
最新最令人爆笑的经典笑话可以看看这篇名叫令人爆笑的经典搞笑说说的文章，可能你会获得更多最令人爆笑的经典笑话以下是的一些我们精选的令人爆笑的经典搞笑说说1．月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。2．流量强一一了话费，生下了一个孽种叫停机。3．小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4．你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！5．如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。6．你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。7．一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他： 你有什么感觉？ 我感觉有人在按我的肚子 。。。8．一爱一情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
9．我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电一影票，深夜卖避一孕一套，第二天早上卖避孕，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！10．韩国整容，泰国人一妖，其实都比不过中国的美图秀秀。11．下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！12．穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
13．横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。14．地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。15．年前把 过完年再说吧 当做口头禅的人，年后都换成了 再说吧，这才刚过完年呢 。16．暑假作业我已经摊在一陽一台上了，台风你自己看着办吧。17．在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18．做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
经典逗哭人爆笑笑话
19．和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！ 20．发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。。。21．室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说： 好好一个响屁，让你崩个稀碎 22．为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。23．人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。24．怀孕少女的心理活动：我一妈一会杀了我的！胎儿的心理活动：我一妈一会杀了我的！25．最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。26．你对你爸爸说你饿了，爸爸会说： 走，爸爸带你下馆子 ；你对你一妈一一妈一说你饿了，一妈一一妈一会说： 想吃什么，一妈一一妈一给你做 ；你对男朋友说你饿了，男朋友会说： 想吃什么，我去买 ；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说： 我也是
27．每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。28．知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。29．我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。30．好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉 31．我一直在纳闷，老师为什么要请，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。32．什么叫一团一结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴一涨。
33．一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。34．如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我 神 ！35．亲一爱一的儿子，真不好意思，你爹还没追到你一娘一，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。36． 警察叔叔，我的包丢一了 放心，包在我身上 那你还我！
37．世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！38．每次卷子发下来，总是特步比耐克多39．天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。40．别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。41．A： 我忽然觉得我的手好小。 B： 听说手小的人有福。 C： 对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
42．皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。43． 老公，外面打雷了我好怕哦！ 不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗？ 44．昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。45．上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
46．世界上最远的距离，不是生与死，而是老师在讲笫七章，学霸在看第十章，我在看目录。47．你放屁的时候，有没有考虑过内一裤的感受。48． 我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛 同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？ 49．住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
50． 我的智商可是数一数二的。 对啊，你的智商只适合数一数二。 51． 木兰，我喜欢你！我们在一起吧！ 卧槽你知道我是女的了？！！ 卧槽你是女的？！！ 最新令人爆笑的经典搞笑说说可以看看这篇名叫20条爆笑逗乐的经典搞笑句子的文章，可能你会获得更多令人爆笑的经典搞笑说说
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1.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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经典逗哭人爆笑笑话
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2.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
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3.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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4.猎人打猎，看树上有两只鸟，举打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
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5.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
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6.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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7.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
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8.站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
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9.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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10.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
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11.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找了。”
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12.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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13.男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
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14.把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
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15.做早餐的时候她说：“你现在就和我，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
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16.昨天，我在家打GTA，一个妹纸在家看韩剧。接近10点了，妹纸说她不想看韩剧了，她家里只有她一个人，她希望我能和她一起去她家过夜玩游戏，她还补充说，她要和我玩一个世界上最好玩的游戏，这个游戏无数男人都梦寐以求！我一听就呵呵了，果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比GTA更好玩的游戏？
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17.凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
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18.放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
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19.晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
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20.有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！51); font-size:12pt; font-family: 微软雅黑; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">
经典逗哭人爆笑笑话