精选的近在身边的经典生活笑话
近在身边的经典生活笑话
近在身边的经典生活笑话 尴尬搞笑，叫人面红耳赤。1、男人去车站买票，过了好久才回家， 女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?
” 这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?
我这是硬座!”
3、本人超市收银员一枚。 就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。 于是我果断的收了假付账女人的钱。。
4、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。 机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
5、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块! 妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
6、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。 片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!” 哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。 媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
7、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!! 然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?
! 和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
8、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?
” 我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?
” 她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
9、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。 眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……” 然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱……
10、刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗?
” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家?
饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事?
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
11、病人：“护士，护士，快点来呀!” 护士忙跑去问“怎么了?
怎么了?
” 病人：“我难受。” 护士紧张，问：“哪里难受?
” 病人：“胃难受。” 护士：“怎么个难受法?
是什么样感觉?
” 病人：“ 就是感觉好饿。”
12、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
13、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。” 老板动了恻隐之心，同意了。 老板一走，我问他：“你结婚多久了?
” “到这星期六刚好一年。” 最新近在身边的经典生活笑话可以看看这篇名叫经典生活笑话故事的文章，可能你会获得更多近在身边的经典生活笑话
近在身边的经典生活笑话
精选的经典生活笑话故事
近在身边的经典生活笑话
一、给媳妇买什么礼物 和老公结婚快十年了，一直以来，我都觉得老公对我很好，他每年都会给我买好几次首饰，结婚第一年，给我买了一副金手镯，很大那一种，花了至少2万块，我高兴，洗衣做饭都是我的了…… 结婚第二年，他又送了我一副金项链，也得两万多，从那时起，他的袜子内裤，我全帮他洗了…… 结婚第三年，他送我了一对金脚链，价值3万，从那时起，我把他父母当做我亲爹娘…… …… 昨天，我听到老公给她妈打电话：“妈，您放心，我不是乱花钱，给我媳妇买金首饰，这叫投资，您想啊，金价稳定保值，不会亏本，还能骗那傻娘们干家务，多好!” 我：“……”
二、娶一个胖老婆真好 娶一个肥胖的老婆真是好处多多 第一，出门有人保护，结婚前，出门在外，总有人欺负我，自从娶了一个胖老婆，就没人敢欺负我了。 第二，风大也敢出门，隔壁小伙娶了个瘦媳妇，每当刮风都不敢出门，怕媳妇若不经风，我老婆就不一样，再大的风也敢出门，用我媳妇的话说，能吹倒她的风，还没出生呢! 第三，不怕她给我带绿帽子，就我媳妇那180多斤的体格，是个男人都得吓瘫痪，根本不用担心她给我带绿帽子的事。
三、他们和杜蕾斯一起去的 小李出差回来，偷偷的问儿子：“儿子，爸爸出差期间，妈妈和其他男人约会了没有?
” 儿子：“有，王叔叔经常约妈妈一起出去” 小李：“这两个贱人，我饶不了他们!” 儿子：“爸爸，他们是三个人一起出去的，不是两个人!” 小李舒了一口气：“噢～原来是三个人出去玩呀，没事，没事，呵呵……” 儿子：“嗯，是的，每次王叔叔约妈妈出去，妈妈总说，别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……” 小李：“尼玛!”
四、承诺已经不重要了 从我记事儿开始，老爸老妈的每一天都是吵着过的。最近我带儿子回家，发现老爸变了很多，无论老妈提什么要求，他都能答应。 老妈:老伴儿，我想买一个新项链! 老爸:好! 老妈:老伴儿，我想买一套新衣服! 老爸:好! 我不解地问:老爸，是什么让你变得如此大度了?
老爸:孩子，其实到了我这个年龄，承诺都已经不重要了!
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近在身边的经典生活笑话
每天我都不断地新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻，为以防万一你要多带一些的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊?
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步和机关的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?
议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去，这是我的一贯做法。 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?
这里送给你三点经验：
一、饭后漱口早晚牙;
二、每两年去医院检查一次牙齿;
三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众!
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