精选的近在身边的经典笑话
近在身边的经典笑话
近在身边的经典笑话 尴尬搞笑，叫人面红耳赤的。1、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”
2、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪?
” “这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”
3、去医院开了点止痒的，打开说明书看到副作用那栏写着“皮肤瘙痒”。这玩意儿真的有用么。
4、03年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊…… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。
5、今天想买鞋垫来着，问：鞋垫多少钱一双?
阿姨答：四元。三元行不行?
阿姨：不行，进价都三元七!三元我就买几双，可不可以?
阿姨曰：那你给十元，我给你三双吧!我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊! 现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了!我觉得我太善良了。
6、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊?
” “老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢!”
7、男人去车站买票，过了好久才回家， 女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
8、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤?
” 这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有?
我这是硬座!”
9、本人超市收银员一枚。 就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。 于是我果断的收了假付账女人的钱。。
10、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。 空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。 机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
11、昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。 很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块! 妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
12、一哥们是Pol.ice，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。 片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!” 哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。 媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
13、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!! 然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?
! 和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
14、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢?
” 我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗?
” 她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了!”
15、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。 眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……” 然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱…… 最新近在身边的经典笑话可以看看这篇名叫日常生活中的经典笑话的文章，可能你会获得更多近在身边的经典笑话
近在身边的经典笑话
精选的日常生活中的经典笑话
近在身边的经典笑话
一、夫妻经典定律 炒菜定律： 经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。 忠诚定律： 妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。 花钱定律： 妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上，丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。 买菜定律： 一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。 成熟定律： 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。 说话定律： 夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。 ......
二、我的野蛮老婆 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少?
老婆：百分之一百二。 关于睡觉
(一) 老公：你那么小人，怎么占那么大地儿! 老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢! 关于睡觉
(二) 老婆：咱们盖那个双人被吧。 老公：别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。 ......
三、不和女网友上床的后果 老张是个有理想有抱负的大龄青年，他虽然喜欢上网，但主要为了工作和学习，很少聊天和游戏，他只有一个网友，是女的，因为老张是男的。 那天老张和他的网友见了面，她不算漂亮但是身材蛮好，气质也不错。他们谈得很开心，晚餐很温馨，喝完咖啡以后老张把她送到宾馆，在宾馆门口，老张彬彬有礼地和她道别，她却勃然变色：“你这是什么意思?
” 老张有些发慌，连忙表白说如果讨厌我我就立马消失，连我的qq号598150881一起作废。没想到她更加来火，挥舞着手中的家伙劈头盖脸打他，幸亏她手里只是一只坤包，要是管子钳老张脑袋非开瓢不可。 ......
四、生活中的"幽默" 妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?
” “我绝不会饶恕你的1妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?
” 丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切1他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。” 一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了1 “这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 ......
五、悲哀：老公是用来干什么的! 老公是用来干什么的!你们自己看看吧!男人真悲哀 于讲理 老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢 ，你就得让着我。 关于钱 老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性 。 老婆：好。 老公：那我给你百分之多少?
老婆：百分之一百二。 老公: 关于主意 老婆：咱们出去玩吧。 老公：好，你说去哪就去哪。 老婆：我要有主意还和你说! 老公：我出的主意你从来都不同意呀。 ......
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