精选的经典笑话段子笑死人
1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进狱。 富二代顿时……石化了!
3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师! 父亲：还告诉老师，告诉中心毛也不管你。 妈妈：儿子，你知道毛是谁吗?
儿子：是公安局局长吧!
4、 有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?
5、 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
6、 黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。 哎呀妈，你说我们能不急?
7、 A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能?
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B：那河呢，也可以拔吗?
A：拔河你没玩过吗?
8、 总感觉： 那英在和张赫宣谈恋爱; 杨坤在和丁丁谈恋爱; 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱; 哈林在和吴莫愁谈恋爱; 华少在和加多宝谈恋爱……
9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天! 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的你就嫁了吧。 于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?
男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……
10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你! 就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!
11、 LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕…… LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。 就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉…… LZ凌乱了……
12、 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
13、 第一次评论啊，好紧张啊! 该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!
14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。 关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
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精选的爆笑笑话雷人经典段子合辑 爆笑笑话雷人经典段子合辑
(一)
1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢?
”
2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?
” 室友回答：“我在生气。”
3、老师问道：“试验，有何良法?
” 一回答道：“这是很容易的，只要把吃了，死的即有，不死的即无。”
4、“五一到了，你还是一个人么?
” “麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。 爆笑笑话雷人经典段子合辑
(二) 1：今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，我说：警察同志，我捡到10块钱!交警看看我说：还差90!我楞了 2：“老板请问你这里招人吗”“是啊现在招人” “那请问你这里的工资多少啊?
” “现在1800三个月过后2500” “三个月过后2500?
?
” “是的” “那好就这样 说好了。 3：【炸裂】苏州那个车震，本来就是男人和妹妹谈朋友，姐姐心机婊故意勾引上床怀孕结果没办法和姐姐结婚，但是还是和妹妹有来往，被抓到之后就索性离婚和妹妹结婚了，他们本来就住在苏州郊区的。 4：我一高中同学，高三第三次模拟考试化学考了3分，四模考了4分，五模考了五分。。但我们以为她六模要考6分的时候，她退学回家了，原因是心理压 力太大。。。 5：今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了?
” 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那 全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。” 说的好像很有道理。 6：恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好?
” 女友对我摆了个剪刀手的手势。 我说：“难得你明事理，那就不买了。” 女友说：“不买你妹，两克拉。” 7：结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺! 我看后跟她说：看人家多关心老公! 只见二 货老婆直接大吼一声：服务员!一斤牛鞭，两斤猪腰子!!! 8：今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射 雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。” 9：她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。” 爆笑笑话雷人经典段子合辑
(三)
1、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫!都给老子放聪明点!” 全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞， 只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马!抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不!”
2、霍金经常批评他的工作不严谨，不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我?
你这种一半是动物、一半是植物的东西!” 霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物”
3、有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。
4、有个厨子，耳朵不太好使。一天，他要去人家帮厨，他老婆说：给我带根香肠回来吃。 他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。 结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。 老婆大喊：“好臭!” 厨子说：“是好肉。” 老婆又喊：“像大屎橛子!” 厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子!” 最新爆笑笑话雷人经典段子合辑可以看看这篇名叫经典爆笑一句话雷人语录：我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子的文章，可能你会获得更多爆笑笑话雷人经典段子合辑
1、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
2、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
3、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋....
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4、真想带着空调上班去！
5、便秘是痛苦的无奈的。。。
6、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。
7、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人....
9、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
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10、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
11、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！
12、新闻：越南军队副总参谋长说：中国如果无力夺岛，越军将从边境直捣北京； 网友评论：M的穷鬼，交得起广西到北京的高速费吗？
13、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……
14、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子；
15、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅
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16、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真....
17、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。
18、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装....
19、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？
20、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得
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