精选的笑到你肚子疼的幽默笑话 交谊舞和广场舞 几十年前，一群年轻人在广场上跳交谊舞，老年人看了直摇头，也拿他们没办法。 几十年后，一群老年人在广场上跳广场舞，年轻人看了直摇头，还是拿他们没办法。 原来，跳交谊舞的那群年轻人已经老了改跳广场舞了，还是原来的人员，还是原来的风格。 油轮失事后 油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。 原来双胞胎还有这好处，太欢了 一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。 给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。 没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗?
“那是哥哥”!无奈，又给了5元。。。 不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢表哥怕老婆 有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了....... 这里不能抽烟 有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:这里那，“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里那”?
服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了，还问啥! 物以稀为贵 有一个人脱发，头发没长几根，但是少是少，长了还是得理发，一进发廊问理发师多少钱，理发师说二十，这人就急了，问:我这么少头发你还收这么贵?
理发师说:物以稀为贵嘛。 礼轻情意重 朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手?
真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。 苹果多少钱 昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有?
我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说:没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。 在屎上踩来踩去 在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?
最新笑到你肚子疼的幽默笑话可以看看这篇名叫让你笑到肚子疼的幽默笑话的文章，可能你会获得更多笑到你肚子疼的幽默笑话
精选的让你笑到肚子疼的幽默笑话
笑到你肚子疼的幽默笑话
1、老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗?
” 老公想了想，说：“是啊!” 老婆：“是什么花呢?
” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺?
” 老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
2、我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。 我好奇地问：“这么快就打坏了?
” 球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的!” 我问：“你老婆这么厉害?
” 球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”
3、爱博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊?
” 老公说：“我在球场。” 老婆问：“究竟在球场还是在场?
快点给老娘滚回来!” 老公怯怯地说：“我在球场和朋友球!”
4、老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活 老张：“小王，在手机上看什么，整天看!” 小王：“看段子笑话!” 老张：“那你怎么不笑呢?
” 小王：“我是在练习，提高我的笑点!” 老张：“为什么要提高笑点?
” 小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了!”
5、儿子和同单位的陈延明，同时追求小美，小美比较中意陈延明，今天，我逛超市，看到一美女，仔细一看，这不是儿子电脑里的小美吗。于是，我上前搭讪 我：“姑娘，买东西呀!” 小美：“是呀，阿姨，我们认识吗?
” 我：“你不认识我我可认识你，你是创迹公司的吧?
” 小美：“是呀，你怎么知道” 我：“我儿子陈延明，他经常对我说，单位有个狐狸精，皮肤黑，个不高，还爱显摆，看你长相，你就是小美吧!” 小美怒气冲冲的离开商场，嘴里还骂骂咧咧， 儿子，老妈只能帮你到这里啦!
6、高考成绩出来后，两个老头在公园聊起了孙子的大学 老李头：“老张，你孙子考的怎么样?
” 老张头：“挺好，考的空军飞行学院，你孙子呢?
” 老李头：“我不大懂，不过听他爸妈说话的口气，也应该也是飞行专业” 老张头：“什么学校，说出来听听?
” 老李头：“好像叫什么，蓝翔!你看，这在蓝天上飞翔的学校，肯定也是飞行院校吧!”
7、老小偷收了一群徒弟，眼看徒弟们各个都成了神偷，马上出师了，师父想考验他们，师傅说：“给你们一天时间，看你们谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后，众徒弟交差 大徒弟：“我偷了师父家名贵字画，价值连城!” 二徒弟：“我偷了师父家的存折，没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟：“哈哈……我偷的东西最宝贵，师父也非常喜爱” 师父：“快说偷的什么，别卖关子!” 三徒弟：“师……娘……” 师父：“尼玛!”
8、周末，朋友约我出来玩 我：你怎么不和女朋友约会呢 朋友：女朋友哪有你重要 我：呸，说实话 朋友：她老公管得严，不让她随便出去。 我。。。
9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮?
老婆：有时候能达到。。。 老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候?
老婆：你出差的时候。
10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下。 你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧?
” 其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了!” 朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁” 其实，他是在说你：“他是SB，人很丑，就会给领导舔腚” 领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你!” 其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦!”
11、尊敬的玉皇大帝： 您好! 首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。 请领导给予批准! 此致 敬礼 申请人：雷公
12、法庭之上，贪官被庭审 法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，受贿，你可认罪” 贪官：“我认罪，请求法官从轻发落!” 法官：“你还有什么要对你的家人讲吗?
” 贪官：“有，我恨我的父亲!” 这时，旁听席的老父亲坐不住了 老父亲：“你为什么恨我，你个逆子” 贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”
13、送礼与回礼 端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。 我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。 抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。 我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。 我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。 我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。 我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢!
14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。 考生入场时，考老师拦住了我 考员：“同学，你不能进去!” 我：“我有准考证，!” 考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是设备!” 我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你!” 考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生!”
15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜大胸但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个?
” 屌丝乙：“哪个资少我选哪个!” 屌丝甲：“……”
16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯!” 乙：“错，电灯是孔子发明的。” 甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的!” 乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的!” 甲：“……”
17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有! 乙：看不出考试态度很好啊! 甲：以往都会发现试卷要么印不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵! 乙：你检查试卷印质量干嘛?
甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧! 最新让你笑到肚子疼的幽默笑话可以看看这篇名叫年让你笑到肚子疼的经典语录的文章，可能你会获得更多让你笑到肚子疼的幽默笑话
1.在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
2.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上.
3.每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
4.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
5.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
6.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
7.男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
8.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
9.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
10.现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
11.不怕一万，就怕四十分之一。
（所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》）
12.上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
13.一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
14.有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。（所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》）
笑到你肚子疼的幽默笑话
15.你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局.
16.真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
17.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
18.这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样。
19.网络上的流行爱情有很多版本.有的是帅哥和恐龙的爱情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的爱情,那叫爱情片;有的是青蛙和恐龙的爱情,那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱情,这是科幻片;如果是男人和男人的爱情(特别在游戏中),这就是伦理片了。
20.MM才是我们上猫扑的终极目标，将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上猫扑的终极追求。
21.红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人.红颜祸水其实是女人男人的意思。
22.女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
23.兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…
24.缘分，多少人假汝之名泡MM。（所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》）
25.鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
26.正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
27.女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
28.如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
29.男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
30.小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
31.就算是绝缘体，也存在着击穿电压。（所有句子摘自猫扑原创连载《长相决定命运》）
32.“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”
33.“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。
34.zg研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。
35.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
36.有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
笑到你肚子疼的幽默笑话
37.为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。37.
笑到你肚子疼的幽默笑话