精选的醉人生活囧事幽默笑话 老爸的故事 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗?
父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗?
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」牙膏妹常常朝三暮四 牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙哥拍拖 一下子又跟电动牙弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」新邻居酷酷的说：「不行吔!因为我是梳子~」 老爸的故事 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗?
父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗?
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…女朋友 小辉很郁闷: 我大学四年捡了四只猫了,咋就捡不到个女朋友呢?
网友给他出主意: 你给新捡的猫,起名字就叫“女朋友”不就得了......你就能说,我捡到“女朋友”了生菜 晚上去吃麻辣烫 挑的正高兴 一MM突然在身后问：请问哪个是生菜?
另一mm回答： 最新醉人生活囧事幽默笑话可以看看这篇名叫生活小幽默笑话的文章，可能你会获得更多醉人生活囧事幽默笑话
精选的生活小幽默笑话
1、什么叫土豪?
讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?
”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
2、昨天去食堂打饭， 二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。 二货：加长豆腐?
?
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
3、小明："爸爸，我到底是哪里来的?
" 爸爸："这个，这个、、、、、、你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?
"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
4、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
5、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故?
答曰：吃了20片避孕。 医生又问：为何不按说明书用?
答：就是按说明书用的，说明书上写着：一次一片。 医生：(当场晕倒……)
6、啥叫“年薪” 甲：你年薪多少?
乙：1000万。 甲：那一个月有80 万多哦! 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
7、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥?
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买?
咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
8、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百。 我拿卡，她知道密码，谁都不可以花。 也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜! 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上。 然后我一查，卡里还有几块钱。 老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗?
9、看过这样一个段子。 老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人! 老婆一脸懵逼，问：我养谁了?
老公答：马云! 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你用我的钱养了别的男人?
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱!
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醉人生活囧事幽默笑话
1. 一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
2.一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：“踢得太累，脚法不准了。”另一位观众插嘴说：“那为什么不在比赛前罚点球呢？”
3. 一天晚上，一妈一一妈一哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要一妈一一妈一陪着睡，无奈的一妈一一妈一就说“你羞不羞，这么大的人还要一妈一一妈一陪着睡！”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.一男要跳楼，其妻大喊道：亲一爱一的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
5.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
6.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
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老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上一抽一些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇一猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”7.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”
老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
8.某男曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到某男这里，心里极度的不高兴！一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。某男上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
9.在很久以前，冬天一个寒冷的夜里，有一个卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！
10.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一吃。小孩 儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比我的手 大。
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11.小丽："一妈一一妈一，小强今天要我嫁给她！"一妈一一妈一漫不经心的问："他有固定的工作吗？"小丽想了想说："他是我们班上负责擦黑板的！"
12.冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
13.有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”
14.一妈一一妈一领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。你不一爱一吃樱桃吗？老熟人问。一爱一 吃。小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞一进小孩儿的衣兜里。回家的路上，一妈一一妈一问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？因为，小孩答道，他的手比 我的手大。
编写：最新经典幽默笑话：我一般见了钱才说话可以看看这篇名叫经典幽默笑话,真的很好笑的文章，可能你会获得更多经典幽默笑话：我一般见了钱才说话
经典幽默笑话,真的很好笑
传说中的两女一杯！？
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