精选的最新搞笑经典笑话
1.如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。
2.你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。
3.时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗； 现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。
4.白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。
5.没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。
6.每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。。。
7.称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。
8.我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。” 我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
9.朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。 我：挺稳定的，一直都是狗！
10.1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了搓衣板。 朋友甲：那么多钱你也敢装在身上？ 朋友乙：都他妈告诉你多少遍了，钱多就分开放。 ------------------------
1、 一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。 警长问：“怎么你也让人家给打了？”。 他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”
2、 一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。 进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问：“你怎么知道？”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
3、 阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
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一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。” 阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是的……” 舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”4、 它能饿吗 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
5、 和她不熟 布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
6、 律诗 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。 ---------------------------
1、 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”
2、 你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。 晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
3、 不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。 你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
4、 盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！
5、 足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
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6、 美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。 老板，来碗泪流满面。
7、 一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。
8、 一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！” ---------------------------
1.谈恋爱的时候，跟男友还未发生关系。外出旅游期间，两人在宾馆住 标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
2 . 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”当时大伙儿都蒙了...
3. 有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。 第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。 她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
4.有一个新来的太怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？”
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“二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲。” “听娘娘说:你快上来呀！” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
5. 生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时， 一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？” 全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖， 不是在舌根。”... ------------------------------
1、一天，范伟骑着自己的驴子进了城，碰巧遇上了赵本山！ 赵本山说：“好久没看到你了！” 范伟说：“是呀，我也好久没看到你了！” 赵本山得意的说：“我跟驴说话呢，你插什么话！” 范伟转身抽了驴两耳光，骂道：“MD，有亲戚在城里也不早说。"
2、小娟：呵呵，你知道“Google”吗？ 小明：什么？股沟？当然知道啊～～乳沟我也知道……呵呵！
3、小明：“兄弟，我也想和你一样找个老婆。”小强：“我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。”小明：“那你也太倒霉了。”小强：“我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。”
4、两个帅哥一起在步行街逛街，突然一穿黑色丝袜美女从身边走过。帅哥A说：“这美女，真漂亮，好性感的丝袜美女！”。帅哥B说：“某些女的穿丝袜，谁知道他们是卖弄风骚还是遮挡腿毛。”
5、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”
6、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”
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1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?
这是因为，有人喜欢羽凡，一票;有人喜欢海泉，两票;有人喜欢邓超，三票;有人喜欢白百合，四票;还有人喜 欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言
2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。
3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。(财经网微评凤凰模式)
4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!
5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。搞笑语录
6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?
” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗?
” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”
8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊?
”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…
9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。
10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译
1.“工会算个?
!”2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB”3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~
11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港?
”小平走到地图前，指着地图严肃道： “不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛!领土问题绝不能谈判!” “九龙和新界不要了吗?
”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉……我够不着。”
12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?
不让座人心里不合适， 让座这大早上上班的谁占个座儿容易?
咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三 口 几米经典伤感语录
13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?
想了半天啥意思，平衡?
存款?
还是装逼网上文类似find you balance?
想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。伤心的句子 这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18、“你什么时候开始喜欢我的?
”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!”
19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)相关推荐：经典语句：这世间有多少的苦难，便有多少的坚忍经典语录：有些事心里清楚就好，问清楚了就完了十五条经典沟通原则经典语录之过去属于死神，未来属于你自己李国庆经典语录冯巩的55句经典语2013网络经典语录
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