精选的夫妻黄色的笑话 NO.1 昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿…… NO.2 一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……
NO.3 活不起了，本人！八成新，正当年，手续齐全，还能赚点小钱！一点伤没有，到手不担心贴钱，百公里也就三两米饭二两菜，特省钱，上得了厅堂，下得了厨房，当得了孩子王，照顾得了爹娘，有钱会花，没钱在家，带得出去，领得回家，快过年了，最近手头紧，有意者欢迎咨询，顺风包邮，自己上楼！ NO.4 上厕所忘了带纸，拿起电话着急的拨给小段：快，纸……两分钟后，他送来了一双……
NO.5 春晚剧组蠢出了新高度。以前都是在年初一开始挨骂，今年提前了两周就开始被预骂了…… NO.6 前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？
NO.7 本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了，九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。我好兴奋呀！ NO.8 每次挤公交，我都必抢最后排中间的座位，因为我觉得，左边一排武将右边一排文官，前面站一堆平头百姓，每次开门都当是推几个人出去斩了，油然而生一股子王霸之气！
NO.9 一个男孩在一群女孩中相中了她，女孩很快答应了他的要求，立马开房，极其的配合着他的要求，满足各种姿势，事后男孩变心了，不爱女孩了，提出了分手并给了女孩600元分手费，这段凄美的爱情却被警察叫做娼 NO.10 两岁儿子不小心把手指头弄破了，流了一点血，我心疼的喊老公过来先照看下，然后我就跑去卧室找医箱，等我出来发现老公和儿子在厨房，老公手里拿着刀，旁边放着一个碗，他说趁这个机会滴血认下亲…… 尼玛，这是多不信任我……
-------------------------- NO.1 我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？ NO.2 整天微博，玩自拍，从18到奔三。从钱柜到速八，从坐摩的到坐奥迪，再到坐奔驰宝马，除了坐过豪车，做过人流，住过高级酒店其他一事无成，完了还满世界的嚷嚷要找一个懂自己爱自己的好男人嫁了，个性签名永远都是千人宠不如一人懂，要车要房要钞票，结婚后不带孩子不洗衣服不做饭不孝敬父母整天把自己打扮的花枝招展的去打牌，这种女人我们称为:货
NO.3 一大群朋友开着大巴车去接新娘,有个伴娘特别漂亮,她上车后全车人的目光全盯着她,而她却只看着我一个人,片刻,她看着我说:你开车能看路吗?
NO.4 多想一到零点倒计时5,4,3,2,1！金门大开，六小龄童穿着战甲，戴着雉鸡翎，耍着金箍棒大喊一声“俺老孙来也～！”带领一群猴子猴孙大闹舞台，光想想我都能感动得哭出来[泪][泪]
NO.5 女:你有车吗？男:没有。女:你有房吗？男:没有。女:没关系，这些都不重要，以后可以大家一起努力。男:嗯，没想到现在的这个社会，还能有像你那么一个不物质的女生。女:你爱吃西瓜吗？男:不爱。女:太可惜了，我们不适合。 NO.6 这次降温，离婚率明显下降很多，分床的夫妻又钻到了一个被窝，预计九个月后将迎来一次二胎生育高峰期！……为什么今年这么冷？答，国家放开二胎政策还是没人生！！于是政府另想办法，都把你们赶被窝里，自己看着办吧，哈哈
NO.7 结婚两年了，身边的朋友都有了小孩，看着别人一家三口其乐融融，我羡慕极了，最近和老公开启了造小孩计划，每天都要啪啪啪好几次，再冷我都不放过他……刚刚，基情过后，老公躺在床上点了根烟痛苦的说:“要老公还是要孩子，你选一个吧！” NO.8 一哥们去洗澡，跟搓背的大爷说：“我身上比较脏，您做好心理准备。”大爷笑笑说:“我干了这么些年了，什么样的没见过，躺下！”过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗说:“小伙子有点过分了啊！”
NO.9 我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家宾馆，隔音效果不太好，旁边住一情侣，说话的声音可以听到，我当时下边可耻的硬了，然后我就去洗澡，撸了一会真舒服，出来以后，老丈人进去洗，当时我就晕过去了，看到玻璃他妈的透明！！！！怎么办在线等 NO.10 上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿，一帅哥跟我同时进去，医生问我:“哪不好？” 我:“嗓子疼。” 医生转身问帅哥:“你呢？” 帅哥:“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……
----------------------------- NO.1 和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验，现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线，所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴的只穿一条裙子…… NO.2 一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！”他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？”他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！”
NO.3 女儿睡醒哭了，我怎么哄都不行，肯定是饿了，可是媳妇还做沙发上，跟没事人似的。我抱着孩子过去刚要开骂，只见老婆从胸前掏出个热水袋说“递过来吧”。原来是在“热奶”，这么冷的天。。这么是难为她了。 NO.4 四大经得起折腾:伊拉克，南联盟，坐台，110。 四大香:开河鱼，下蛋鸡，回笼觉，二房妻。四大扰民: 搞装修 收破烂 开业庆典 烧烤店少林四大高僧:圆通，汇通，中通，申通
NO.5 今天我走在街上，对面过来一老奶奶， 当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。 “孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！ NO.6 问一女性朋友:为什么你们女生冬天上身又是保暖内衣又是羽绒服的。下身却穿的那么少。只是毛裤加个短裤。她说:因为我们女生都想热胀冷缩啊！。。。。。。
NO.7 今天和朋友聊天，我让他猜地名，他回答不要和我说地理，我数学老不及格，后来他问我吃饭了吗？我就回答，不要和我说吃饭，我睡觉老打呼噜，后来我又问他，下课了吗？他回答，不要问我下课，我今天忘打卡，靠，都啥回答，我们不在一个平面上。。。 NO.8 日本的电影真省钱，90分钟，一间房，两主角台词简单，临场发挥，一会沙发上，一会大圆床，我TM都能去当演员！
NO.9 昨天男票说要和我分手，我问他 为什么？ 他说: 我已经看到你在朋友圈里发的一张泳装照，有50多个男人看过，我受不了。 NO.10 今天老公骑三轮车带我去拉货，到一路口过来一交警说要看下驾照，老公掏出驾证给交警看，交警说：“怎么是C照啊？这车D照才可以骑的。” 我灵机一动说:“我是D罩，我骑吧~” ----------------------------
1.吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑…… 儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了…… 说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里…… 老公愣了一会：老婆，你这是啥意思?
2.记得小时候，男孩都喜欢电动玩具，女孩喜欢娃娃;随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢电动玩具，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥?
3.一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫床声。 儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。” 我：“瞎说，小姨在家里呢。” 儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的!” 我好像知道了什么!?
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4.我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：“美女，拎不动了吧?
” 扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?
只听帅哥说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
5.护士，这是饭前服还是饭后服，她没理我， 护士!这是饭前服还是饭后服，护士瞪了我一眼，我怒了! 护士你听不到吗?
旁边人拉住了我：哥们那是膏。
6.初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。 混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我：大哥，咱俩都是穿校服的，我冤呐
7.有一次上厕所，发现坑里有一个钱包，半截在屎里泡着，犹豫到底捡还是不捡，最后一狠心跳进去捡起打开一看。 尼玛里面一张纸条上面写着：“兄弟，我已经看过了，里面没钱!” 卧槽!!!
8.班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的?
多运动身体好!怎么可能生病?
胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病?
9.昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……
10.女孩带着她的男朋友去见自己的爸妈，女孩的爸爸问男孩是做什么工作的。男孩想了想说到：“我的工作能让你眼前一亮。”女孩的爸爸想想笑着说到：“我还是想不出你是干什么的。”男孩一本正经的说到：“电焊工”。
11.本人女，初三狗，同桌是个贼，在班上，我胸最大，他老威胁我，不听他的，他就抓我胸。不过他有色心，没色胆，每次威胁我，就被我鄙视的看着，他不服气就硬叫“别以为我真的不敢摸” 有一次听烦了，直接抓着他的手往胸上放，他吓得赶紧收回手，一直说“你，，，，你，，你有种” ---------------------------
1.爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不?
受伤了会问我还疼不?
”
我说：“那为啥现在不会关心人了?
” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了?
每次抽了你耳光她都会关心的问：“还嘴硬不?
”
2.舍友考试头天晚上，对我说：我今天晚上不打算睡了。 我问：咋了?
想临阵磨?
他：什么啊?
我要把那部新下的儿看完! 我：卧槽!明天都要考试了，特么还急着看那个?
他：没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸?
我晕……
3.今天，好不容易把驾照拿到手了，这个激动啊! 刚出门时，教练把我拦住了说：“你知不知道拿到驾照后该干什么?
” 我：“把路上的路标认熟?
” 教练摇摇头：“你上网把兰博基尼，法拉利，宾利，劳斯莱斯的车牌记好在上路!”?
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早上洗衣服，老婆：“你小心点洗，我那文胸好贵的!” 我：“用得着买这么贵嘛!你又没什么胸!”
老婆：“照你这说法，你是连底裤都不用穿啦!” 我竟无言以对!?
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5.媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来!” 楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了?
”教练：“她跳车跑了!” 楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽?
” 教练火了：“特玛的我们都在医院里呢!”
6.这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。
7.男老板带女秘书出差半月。 回家后，为了不让老婆猜疑，亲热时很卖力！ 楼下怒喊：都半月了，天天这样，还让不让人睡…
8.某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。
9.饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)
10.一个哥们有点二，大学毕业当了警察。前段时间抓了一个头子。因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！后来把人抓回来才知道，这货居然被头子说服了。
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1、听说村里的云儿姑娘被蒙面人沾污了…当天就抓到了嫌犯–八万。八万嚷道:冤枉啊！凭什么抓我？P.L:事发后，法医按例对云儿做了妇检，不料云儿还是处子之身…八万沮丧的低下了头……
2、和女朋友处了3年8个月，后来她跟别人暧昧，上了别人的床，女友被抢走，那个男人竟然还拿他俩开房的照片气我，刚开始我气死了，总觉得别人睡了自己的老婆，现在想想，不对，是tm我睡了别人的老婆好几年。
3、今天好激动，第一次见男朋友。男朋友是单亲家庭，他爸爸一手拉扯大不容易。进门后一直低头不敢直视他家人，男朋友赶紧介绍：这是爸，这是我未来小妈。小妈突然开口叫我：“表姐………”
4、今天听我同桌说了一个泡妞的方法。拿一束花守在女生宿舍门口。看到漂亮的妹子就过去:这是你男朋友送给你的花。她如果说:我没有男朋友啊。你就说:哦，那可能是我搞错了，那就当这束花是我送给你的吧，咱们交个朋友吧。如果这个妹子说:啊，我的男朋友真爱我啊，你就对她说:请你签收一下，99元货到付款！
5、一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
6、去超市买东西，看到一个小女孩，趴在地上，站在旁边的爸爸，两手提满了东西。 我赶紧跑过去，扶小姑娘起来。旁边的爸爸笑着，跟我说了声谢谢。 我转身还没走远，就听到小女孩，问她爸爸：刚穿裙子的这姐姐，弯腰的时候看到没，要不要再来一次？
7、一波霸从边上走过，屌丝男：你要是把上衣脱了让我摸一下，我给你1000块！波霸思考了一下，脱掉了上衣，屌丝男看了好久之后：你还是穿上吧，我忘带钱了！
8、当你遇到困境时，请低头凝视老二，他可以在阴暗的地方生存，可以在潮湿的环境挣扎，能软能硬，能屈能伸，再想想，困难算个鸟……
夫妻黄色的笑话
9、久仰已久的女神今天突然问我了~ 女神：你喜欢裸睡吗？ 我：喜欢，一丝不挂的那种！ 女神：那你多久换一次被单？ 我：半个月吧？ 女神：那你身体不行，拜拜！ 我……这哪跟哪呀
10、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤…… 刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……
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1. 夫妻荤笑话：据说，有一个小青蛙在小河里游泳，突然听到了水边有动静，猛然间小青蛙夺路而走，看到一草丛中有一小洞，急忙钻了进去，想不到这时误入了一个在游泳的妇女的阴道里了。在里面折腾了多天都不敢出来，因为这洞一点也不太平。不久后小青蛙无奈地了，留下遗书一封说：此洞不得了，天天大棒捣，天天喝米汤，忽多又忽少，本想逃出洞，堵着护舒宝，这样活下去，不如死了好！！！
2.2014年经典荤笑话大全： 某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的，而且每次的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那我看不懂？不就是要倒过来读嘛：”十点半我帮你脱胸罩！“
3.2012经典荤笑话：男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉”对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。“女人很有礼貌的回答”不要紧，如果你的鸡巴像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。“
4. 夫妻荤笑话大全： 政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原日德投降，横批：二次大战。 数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
5. 夫妻荤笑话： 夫妻行房，丈夫每次都要求关灯。某次半途，妻子突然拉灯，怒道”原来你一直用黄瓜骗我！“，丈夫也怒道”MD，我还没有问你孩子怎么回事呢“
6. 夫妻荤笑话：有时勉强进去了 某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她不以为然地说：”哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。“
7. 夫妻荤笑话：漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！
8. 夫妻荤笑话：男士去医院。男士对医生说：你听了不许笑。医生答：当然。遂男士脱下内裤，只见生殖器只有火柴棍大小。医生大笑，男士大怒：都肿了好几天了你还笑！！！
9. 夫妻荤笑话：农村开扫盲大会，老师说：”一天就是一日，一日就是一天“一青年站起：”老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！“（夫妻笑话大全 爆笑）
10. 夫妻荤笑话：一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…… -------------------------------- 1 早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。我红着脸，不好意思弯腰去捡。
旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！” 尼玛！车上的人看我干嘛？…… 2 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。” 3 还很小的时候经常去医院体检验血，我 都非常害怕，不停的哭。有一次，一个 小哥哥过来关心的问我怎么了。我 说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完 后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥 说：“我验尿〃
4 一日小明向大师算命小明问：“大师，我这辈子是有钱还是没钱”大师说：“那我问你性和命哪个重要？”小明说：“命重要”大师说：“你注定这辈子没有钱”小明惊讶的说：“大师这是为什么啊？”大师语重心长的回答到：“有钱任性，没钱任命！”小明点点头又问道：“大师，那我怎么样才有钱”大师理了理长胡子说道“世间有七颗珠子集齐它们就能发财”小明顿悟的说到：“大师说的一定是七龙珠吧”傻逼，我说的是双色球
5 初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”… 6 “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”
她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。” --------------------------
1、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
3、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈
4、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
5、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！” 留下大家目瞪口呆。 6,哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了“为啥这么说？” 他左右看了一圈， 低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。 我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。最新夫妻黄色的笑话可以看看这篇名叫夫妻黄色两性笑话生活频道的文章，可能你会获得更多夫妻黄色的笑话精选的夫妻黄色两性笑话生活频道
1、调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
2、小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。。。
3、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。 大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。
4、昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。 我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？” 老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
5、老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？ 我随口回答你是国字脸� ±掀耪⒒穑壹泵λ担愕墓至呈乔愎愠堑墓� 我TM的太机智了。
6、“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？” “我说：‘今天’。。。” “怎么只说了两个字？” “嗯，下面我就插不上嘴了。” ----------------
1、“老公，你听咱家门有动静！！” “哪有，大惊小怪。” “真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！” “好吧。” 等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。” “。。。”
2、老婆想吃面包，我穿上外套，准备去楼下的小卖店，身后传来媳妇贴心的叮咛：“大晚上的，小卖店没有就回来，别去超市买了！” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊，分明是提醒啊� �
3、老婆要减肥，让我督！晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了� ∫换嵫劾嶂贝蜃担豪瞎院竽悴换崃闶扯甲约撼粤税桑� 我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了� ∪缓笏酝昃痛蛭遥滴颐欢降轿唬 ∥摇！！�
4、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农：“信不信我喝给你看？” 过了一会儿，她又把农递给我：“老公，我拧不开！” 我。。。
5、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了十块。。。
6、老婆爱网购。我吓唬她说网银里的钱不怎么安全。。 老婆：那我赶紧花了，刚好看上几件漂亮衣服没来得及买。。。
最新夫妻黄色两性笑话生活频道可以看看这篇名叫关于夫妻生活的笑话的文章，可能你会获得更多夫妻黄色两性笑话生活频道以下是的一些我们精选的关于夫妻生活的笑话十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
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1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
3.老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
4.甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
5.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
6.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
7.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
8.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10.A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
11.一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
13.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”
14.有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
15.今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！最新关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的可以看看这篇名叫小幽默笑话大全的文章，可能你会获得更多关于字的笑话：2017幽默段子大全，简短的笑话段子25字的
以下是的一些我们精选的小幽默笑话大全
1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧，我说啥是正事，他说让我长大了娶媳妇吧…
2、下班回家，看到儿子在用汤勺吃猕猴桃，吃着吃着，突然用勺子挖了一勺去喂兔子，我瞪了他一眼，问脏不脏？
儿子回答说我每天都牙的，兔子不会嫌我脏！
3、放寒假了，该痛快玩玩了，去我老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳，突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到狗窝里……
4、幼儿园放假了，小侄女拿着通知书回家了，嫂子就问她“得奖状了没有？”
小侄女回答道：“妈妈，我个子矮，老师发奖状的时候没看到我。”
5、昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？
我男朋友说：叫哥哥！
我就哈哈大笑……
然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！
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1、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”
有个立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”
2、昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。
那娃大哭：我爸又不是天天有作业。
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机上网找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、下午小上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”
可怜的小朋友，你也太可爱了……
5、数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有100个饺子，盛6碗，每碗都要有数字6，问怎么 分？
全班没有一个同学答上来，老师得意的说，我来公布答案：第
1.
2.
3.4碗分别盛6个，第5碗盛16个，最 后一碗60个，完美分完！
全班同学“哦”的一声恍然大悟……
小明弱弱的问道：老师，那最后一碗装的下60个饺子吗？最新小幽默笑话大全可以看看这篇名叫幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑的文章，可能你会获得更多小幽默笑话大全以下是的一些我们精选的幽默笑话大全爆笑，幽默爆笑
1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
4、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
5、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳在吗？那头：姥姥，你的电话！
6、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
7、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
8、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
9、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
夫妻黄色的笑话
10、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听，个个瞠目结舌。
11、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
13、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
14、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
15、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
17、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
18、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
19、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
20、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
21、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
22、一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
23、一在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
24、一医学院问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
27、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！
28、甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
29、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
30、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”
31、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
32、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
33、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
35、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
36、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
37、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
38、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
39、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
40、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
41、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
42、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
43、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
44、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”
45、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
46、某次语文考试，要翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。结果，很多翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”。
47、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。
48、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
49、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
50、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
51、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！
52、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿的要毙他们可没瞄准就开了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！
53、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
54、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
55、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
56、一个去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿棉在手臂上擦擦，如此反复三四次。以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
57、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
58、妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
59、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
60、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
61、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
62、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
63、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
64、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
65、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
66、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！
67、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
68、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
70、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
71、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
74、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
75、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
夫妻黄色的笑话
76、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
77、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
78、在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！
79、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
80、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：你把本店的客人都吓跑了。
81、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
82、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
83、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
84、一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
85、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
86、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
87、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
88、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
89、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
90、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”
91、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
92、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
93、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
94、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!
95、一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！
96、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
97、人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。
98、老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！
99、小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。10
0、校园新生：留级复读的叫“留”，家里有钱的叫“高财生”，上课打瞌睡的叫“特困生”。
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
1、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线..
2、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
3、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
4、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁.
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
6、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二 流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人 的工资?
7、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”关于笑话2017幽默段子字的大全：■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
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关于笑话2017幽默字的大全段子：■
1.晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?
” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗?
我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我再也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
4.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢。以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。
后来我中了五百万，她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞。其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边就不停的要求你花更多的钱。这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
9.女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
最新经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑可以看看这篇名叫电影前任攻略经典台词语录大全的文章，可能你会获得更多经典三句半：经典幽默笑话 三句半台词大全 聊天活跃气氛的幽默笑以下是的一些我们精选的电影前任攻略经典台词语录大全 看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招，要么走心，要么走肾”。这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过来人都懂其中的内涵是吧。下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道吗 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都回不到过去了，那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了，不会有了，我替他对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的，那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花开满枝，落地悲伤.经典搞笑签名
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来，回来的不再完美。岁月苍老了容颜，沉淀下来的，是无法述说的情感。
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦远去就再也找不到同样的痕迹。
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望，却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子，我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你，你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齿的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验，但试无妨 。若是真心，此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都不必再装假。
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系。经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
关于笑话2017段子幽默字的大全：■
夫妻黄色的笑话