精选的夫妻最荤的笑话
1、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。 老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～
2、我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完， 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
3、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！ 老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！ 我竟无言以对。。。
4、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？ 她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。 我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？
5、刚认识老婆的时候什么都没有，因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。 经过奋斗现在结婚了，有了一套130平米的房子，开着Q5！ 谢谢老婆陪着我奋斗，没有什么内涵的就是想让你们知道：有一个有钱的老丈人真好！！！
6、我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。” ---------------------
1、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！
2、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！ 老公。。。
3、晚上吃完饭，我说：“待会把碗一下。” 老婆：“你自言自语用得着声音这么大吗？”
4、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了” 我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
5、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去。。。 我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！ 儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了！！！
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1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？ 她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿......
3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！”
4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。 ---------
1、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。 老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
2、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”
3、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
4、老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？” 我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚，我被发配到沙发下榻。 ----------
1、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。 我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
2、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……
3、现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。
4、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策� ∪绻环蚨嗥蓿猩砑鄣拿米邮侨思业钠蓿谐は嗟拿米邮侨思业逆我坏愕拿米邮侨思业逆九懔讣Χ挤植坏揭恢话。《液每吹哪腥嘶故侨思业哪谐瑁∧恪！！Ｖ荒苓Ａ耍� 最新夫妻最荤的笑话精选可以看看这篇名叫关于很糗的笑话精选的文章，可能你会获得更多夫妻最荤的笑话精选
以下是的一些我们精选的关于很糗的笑话精选
1、 我以为 如果我在马路上扶了一位失足老太太 如果她要讹我 我一定会把她狠狠放倒 给她说对不起 耽误你挣钱了
2、 女的说，我怀孕了我们结婚吧，男的说，不行先把孩子做了，女的说不行先结婚，男的说先做个亲子鉴定然后再结婚，女的说好吧我把孩子做了……
3、 公司一同事MM坐我对面，上班的时候带了一枝花，过会她去了趟厕所，回来竟然看见花中间插了一根棍，顿时怒气上涌对着办公室大吼：谁插的我菊花。然后所有人看着她愣了三秒忽而大笑不止，她却还在那瞪眼，我在一旁憋到内伤，深藏功与名……
4、 早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！老板走过来说:这不刚才那位剩的红茶么？瞬间脸都绿了……
5、 工作很累，但是孩子每天晚上都要听才肯睡觉，于是我就给他讲武松打虎的，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候我就会做示范给他看然后我就睡着了…………
6、 高中宿舍，一共6个人，早晨五点多有哥们说梦话:“妈妈，妈妈……”把我们都吵醒了，正准备把这货打醒，下铺神人喊:“儿子别闹了，妈妈还要睡会”话毕。说梦话哥们鼾声起！从那以后他俩成了很好很好朋友！
7、 本人女，今天过马路时看到对面一妹纸和我的衣服穿的一样，心想一样就一样吧，哪有衣服不撞的，反正她也看到我了。当我路过妹纸时，谁知她大叫一声，然后躲在她男朋友怀里狂奔而去，留我一人在那风中凌乱……尼玛，我长得是有多丑让你如此惊慌
8、 一男生追我，久无果，某日 又对我表衷心，大喊曰：你跟我好 以后咱孩子跟你姓。我感觉多年心愿得逞，遂喜，答应之，后略想，尼玛 我俩都姓杨
9、 前女友跟我聊天，她说网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻，。我说，那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍老师边撸管呢。她说，你见过？我说，我没有，但是我撸过…被她嘲笑了好久…………
10、 小侄幼儿园熊孩子一枚，一天带他出去玩儿， 突然说要尿尿，LZ看附近没有厕所， 告诉他去南墙根儿尿去，没想这货一脸疑惑的问，为啥不是女墙跟儿？
11、 前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，悄悄在淘宝上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。昨天货回来了，我取出来一看，天杀的，居然比原来那个小了一圈！今天老公喝茶，捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说这个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“呃，可能是热胀冷缩的缘故吧！”
12、 驾校，第一次坐在驾驶座上，超紧张，握挡杆的手都抖了，教练看了一眼说:紧张什么，就当是撸管吧，，，顿时憋屈:女人怎么撸嘛
13、 今天早上看见隔壁阿姨在打孩子，好端端的打他干嘛，我说，你干嘛打他啊，阿姨说，，这倒霉孩子要吃冰糖葫芦，我说他还小，吃冰糖葫芦就给他买啊，阿姨说这孩子非要吃什么肉馅的。。。。。。 这孩子，该打
14、 考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”“你说男的可以不做。”
15、 那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远:找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……
16、 今天跟朋友出去吃沙县，我叫了一碗混沌，朋友叫了一碗不包皮混沌，一会服务员端上来两碗说，“先生，你的包皮”，包皮，“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
17、 "说一真事:女朋友给我买了一条短裤,（压根分不清正反面）说是给我当睡裤穿。有一天，我穿着它上床睡觉了，谁知道那二货说我穿反了，我说没有，她就硬要我换过来，我本来是不想去的，但是耐不过她，就进入厕所30秒后出来（压根就没换），你猜她说啥”都说你穿反了还不信，现在换过来了就看得不别扭了“顿时我那个表情啊！"
18、 有一天，我和我爸去吃驴肉火烧，要了两碗驴杂汤！上来以后我爸说这羊杂真难吃！老板过来了，样子很紧张，对我爸说这顿我请，你别乱说话，我爸…
19、 ": 去年夏天，我跟我哥在自己的超市卖货，来了一个30岁左右的美铝，气质优雅，进来问我卫生巾在哪？我说:在最里面的货架上,于是她去了，回来的时候拿了四个品牌的，我说一共60快。谁知这美铝说了一句:帅哥哪个牌子好用？我顿时不知所措。我很认真的回了句。美铝我没用过！"
20、 隔壁老王上六年级的女儿怀孕了，问题是他女儿死不说是谁干的。传说度娘无所不能，我就百度，结果:您要找的是不是 校长 ，神了，，，
21、 本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是 就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
22、 今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！哈哈！孩子真天真！
23、 小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。
24、 "高中太可怕了,同学把水果扔到居民区,学校广播了没人承认,物理老师和数学老师联手,通过抛物线以及水果扔出去的距离,最终找到了扔水果的宿舍,太TMD吊了!!"
25、 以前我在我在一家小网吧做网管，那天老板收到消息说第二天会有突击检查。要我做好万全准备，第二天派出所和消防队的领导都来了。就在他们进门的那一瞬间，网吧一玩cs的哥们对着麦大喊道：警察来了，警察来了，兄弟们干他们，给我狠狠的爆他们菊花。然后………………网吧就停业整顿了！
26、 一天，儿子对妈妈说：“妈妈！我不要跟爸爸姓程！”妈妈表示非常不解。问他为什么？他说“他们都叫我程管……”妈妈表示很无奈“那你跟着妈妈姓鲁吧”。我顿时………
27、 是不是每个人都有这么样的老爸，看电视时看着看着就睡着了。但此时你是绝对不可能换台的，只要你一转台，他就会立刻醒来说到:“谁让你换台的！”好囧……
28、 打篮球不小心把膝盖摔破了，不久结痂了。……一日去澡堂洗澡，搓背的老大爷看见我腿上的疤说:小伙子，以后要多换换姿势啊。……
29、 每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
30、 近日给老妈打电话“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等”，老妈实在不耐烦了，说“知道了”，第二天一卡通余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？呵呵
31、 今天天气好！晚上和朋友去逛街玩，路过路边摊时看到有卖书的，看到有本孙子兵法挺感兴趣的。打开看了看只见上面写到，首先，你需要一个爷爷！
32、 同事的老婆在老家学的小吃，准备到这边做地摊生意，最近他老说我媳妇昨儿出摊赚了多少多少，我就问了句：你媳妇在哪卖啊？全体沉默两秒，我撒腿就跑。。。！真事儿！
33、 大家有没有在石家庄老火车站那边看到过有穿的很好的装扮或是旅行者装扮的人跪那，地下用粉笔写着说什么出来玩钱包丢了，借回家车票钱，我可不可以弱弱的问一句‘我们以后出去玩也要拿粉笔吗？’小伙伴们觉得意下如何？
34、 坐公交车时，上来一女的，挎着包，包里有一瓶奶插着吸管的。这女的公交卡估计在包里，只见这女的用包老挤卡器，由于公交卡在包里接收不了，女的一急猛的一挤卡器，只见包里的奶直接喷司机一脸。这时司机淡淡的来一句:美女你的奶真甜。全车乘客爆笑。
35、 "真事，今天早上去买菜，看见一辆别摸我轿车撞了高中,车主紧张坏了下来就抓住他,急切问他有没有事。谁知那回头怒吼一声:快放开老子，上课迟到了……我类个去"
36、 有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，交警把他拦了下来，问他:是不是没看见红灯啊？那人郁闷地说:不是，是没看见你。
37、 刚听的，朋友问我为什么托塔李天王能那么有力量托住一个塔，我猜了好久没想到。朋友告诉我，是因为哪吒在娘胎里住了两年！段友能解答吗？
38、 .前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意!”。 新郎好像不开心了，我是不是说错了什么?
39、 有一天，禅师在休息，他弟弟十万火急的跑来找他。弟曰:“哥，我准备离家出走。”禅师曰:“为什么？”弟曰:“父母都不同意我和我男朋友在一起！”禅师曰:“过来！”禅师亲了弟弟一口，弟曰:“哥，我明白了。这么多年来你都单身，原来你一直喜欢的人是我！”禅师怒到:“哥吻滚！”
40、 两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上好的快”。
41、 A：你每天撸么。B：嗯嗯 不撸难受。A：我也是。B：你问这个干嘛？A: 下次咱俩一起撸啊。B：咱俩？你有病啊！！！。。。乱骂一通。A：不就一起打个联盟么 。。至于么 有病。B：。。。
42、 高中时，学校禁止用手机。。一天班主任在群里发了个消息，下节课到多媒体上课。。然后一帮人浩浩荡荡准备去上课，当时我一激灵。。。说了句，谁去谁没手机。。然后一帮人顿了一下，回过头，拍起了热烈的掌声。。。
43、 情侣双方如果吵架，女方的朋友会劝分了吧，好男人多得是，男方朋友会劝回去好好认认错。对她好点。。。泥马这就是真理。
44、 去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。
45、 "有一次，同学上厕所忘记带纸巾，正愁着的时候，发现旁边有一包纸巾。上面写着 ,有时候一包纸巾也是江湖救急。 希望把这优良传统传承下去。第二天 同学果断买一整条纸巾放在那里。在后面补上 爱的传承~"
46、 "真事,早晨去快餐店买快餐,没点完餐了,就从后面冲出来一个男的,完全无视我的存在,就直接站在我面前,对着服务员就说,我要两个薯饼,然后服务员就指着我,非常公正的说,先生,稍等,这位先生还没有点完了,那男的很不情愿站到了旁边,我就上去了就说,还剩几个薯饼,她说:五个.... 我:打包"
47、 “发高烧真的会烧坏脑子吗？”?
“会的。”?
“会烧成白痴吗？”?
“会的。”?
“那要本来就是白痴呢？”?
“负负得正。”
48、 一个叔叔农民工去要帐不给，然后去跳楼去逼老板给钱，于是站到三十层楼上，半天没见下面有人观看，于是问我这是怎么回事，我说你站这么高，谁会看得到，于是站到七楼上，众人观望，最后老板也没办法，账结了
49、 警察：小朋友怎么这么晚还不回家？ 小朋友：家里爸妈在吵架，不敢回去。 警察：太不像话，告诉我你爸爸是谁？ 小朋友：他们现在就在吵这个问题，我也不清楚。 吵完才有结果。
50、 “爸爸，能借点钱我吗？我的钱在我老婆那里。”“作为一个男人怎么能怕老婆呢！”“嗯，那到底能不能借呢？”“我问问你妈去。”
51、 小明去上学，在学校一直打喷嚏，老师问小明:你晚上和谁一起睡啊。小明:和爸爸妈妈一起睡。老师:那你晚上睡觉不盖被子吗?
小明:不盖。老师:为什么?
小明:被窝里风更大。
52、 话说吕布有一匹宝马叫赤兔，曹操听说后，就跟吕布借来骑，吕布说借给你也可以，但是我这宝马不是一般的马，它有跑和停的口令，你要熟记，停是我操，跑是牛逼。曹操借到马后是一路牛逼一路驰骋，忽然到了一个悬崖边，曹操忘了怎么让马停下来，眼瞅着要掉下去了，曹操大喊我操！马停下来了，曹操一看乐了，一拍马屁股，真他妈牛逼。
53、 我们这打麻将，杠是有钱的，明杠谁点的碰的谁的谁掏钱，暗杠都掏钱。 然后，昨天看一逗比打麻将 ，对面打个东风他有三个却不杠。 我说你傻X啊怎么不杠！ 她白了我一眼说，就你话多我等着起暗杠呢！
54、 妹子是幼师，宿舍里住着三个同事，周末约定好一起去看电影的，有一个没去，说是感冒，背景完毕。。。看电影中途我回宿舍取手机，结果在准备开宿舍门的一瞬间，我听见里面我同事和一男的嘿咻的声音，本着段友精神，我果断开门进去了。。。这不是GC。。。GC是那男的居然是我前男友，当时我就很淡定的对他说了句：哟，现在功夫练到家了，都不带喘气的。
55、 在小区门口看见一对父子下棋，小孩突然说:爸爸，输得死全家。他老爸满脸黑线
56、 "老公：我刚看中了四款包包,也不知道你喜欢哪一款所以我就全买回来了.老婆：你真好我看看.老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包.老婆暴揍中……"
57、 朋友上高中时班级在一楼，下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去，到高三时班级搬上了二楼，于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去，伴随着一句:卧槽。。。
58、 昨天一同学因为和别人打架，被老师拉着让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说:算了吧，给我个面子”，全班哗然，随后他就被老师连同另一个同学一块撵了出去，事后，我问他，你那是干什么，谁知这二货说:因为我也去了，完死不如早死啊！！！
59、 公交车上来一个男的使劲往里挤，不小心挤到了一个挺洋气的少妇，那少妇出口就骂，你挤个jb呀！二秒后这个男的说，一个。
60、 一年青人问禅师道：大师，怎样才能有很多很多钱？禅师：传说只要凑齐七个球就能得到很大一笔财富！年轻人说：我知道了，大师，是七龙珠吧？禅师表情凝重的摇了摇头，缓缓地说到：是双色球！！！
61、 我妈说，在我很小的时候，到了冬天的晚上就把我放进被窝，等她忙完了就把我抱出来放在另一边，自己睡在我捂热的地方，当我听完后，我第一反应就是，我肯定不是亲生的，肯定不是……
62、 学期结束了！老班家里有点事，就请假回家，就让我帮他写学年结束总结，又帮他交了上去，一天后传来消息，我们老班的论文在一百多个老师中脱颖而出，勇夺第一，拿了全校最优秀老师的名号，全校表章，我听到就呆了，后来释然了，那么多年，那么多份检讨不是白写的…
63、 说一个我姐夫的，初中时学校不让抽烟，晚自习一放学都在厕所吸烟，姐夫他们为了安全就把厕所灯给卸了，这样至少看不到脸，gc来了，有次晚上，主任来厕所检查，大家伙都赶紧把烟掐了，就一个无动于衷，这位同学貌似在大号，主任走过去一巴掌把烟给打掉了，还喊着让你给这抽烟，我让你抽。然后拿火机照着看是哪班，这一照，我姐夫憋笑掉一晚上都没缓过劲来，没错你猜对了，那大号的是校长~~~~~
64、 LZ屌丝一枚。一天阿姨问我：“老大不小了，阿姨给你介绍个对象吧？”我：“好啊，谢谢阿姨！”阿姨：“恩。你喜欢贤惠的还是漂亮的？”LZ顿时想起小时候那个关于长大了上清华还是北大的问题！于是赶紧打断阿姨：“是个女的就行了！”
65、 前两天看两小孩在打架，明显有一小孩快输了，然后那小孩突然大叫一声，变，奥特曼。然后另外一小孩一边跑一边骂，妈逼的，说好了不准变奥特曼。
66、 如果说女儿是爸爸上辈子的情人的话。真想对女神说我下辈子想当你爸！
67、 我表示我以后都不在会座女司机得车了，特别是年轻才拿到驾照得女司机，出发前信誓旦旦得保证没事！可特么得快要撞墙得时候你特么可以不要捂眼么，唉不说了，医生来换针水了
68、 教授讲课顺道“J液里有糖分”一女生立刻接着说“那怎么不甜啊？”我顿时就惊着了，教授又说“甜的味蕾再舌尖，不再舌根～”教授太TM机智了
69、 某男去银行取工资，回家路上遇见一抢劫的，某男说，大哥求你别拿走我的工资，我老婆不会相信我的钱被抢了的，抢劫犯深有同感的回了一句，我老婆TM的也不会相信我没抢到钱。额(⊙o⊙)…！
70、 女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后 我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上… 找工人粉墙的时候 所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…
71、 前几天逛街，遇到一朋友，于是就打招呼:最近忙吗？他说:忙啊，忙的屁股直冒烟。然后我看到他嘴里吐出一团烟……
72、 早上坐地铁，不小心踩一老妇女脚了，我都已经了，她还没完没了的说脏话，说了三站路。我这爆脾气上来了，一个大嘴巴子抽上去，她应力而倒，我最后丢了句狠话给她：我就不能惯你丫这毛病…………我做的对吗？
73、 那天一个二货朋友突发奇想，拿了老总的手机给自己女朋友发了条。内容如下：嗨。女友回他：什么事？ 朋友：有空吗？ 女友说：嗯 是不是今天又要找我去啊 朋友：去干嘛 女友说：讨厌，非要人家说出来。 朋友说：究竟是什么啊 女友：矮油 还装 人家今天大姨妈来了 过几天 老地方见 朋友瞬间石化
74、 一大四男，大学期间一直暗恋一校花，但从没勇气。临近毕业，寝室哥们儿纷纷劝他抓住机会争取一下，一日晚自习，此男生写一纸条递给校花:我已注意你好久好久了，马上就要毕业，希望你给我一个认识你的机会。过了一会儿，校花走了过来，说:时间不早了，一起回去好吗？此男生瞬间屌丝附体，略微停顿片刻，回了一句:你先走吧，我还有几页书没有看完。知识改变命运啊！！
75、 今天去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪下来，说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了，我去。。。。
76、 今早来上班 一哥们骑电瓶车相当快突然刹车看前面有一老太太坐在马路边 这哥们就上去刚想询问老太太怎么了 谁知老太太一把抱住那哥们的腿 刚准备大叫有人把她撞倒了 我TM二话不说上去就是一脚 拉着哥们骑车赶紧跑 我是不是有点过分了 应该在踹几脚。。。。
77、 昨个微博上看到的，男人不好做啊！关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”。
78、 大学同一漂亮宝宝，刚上传一会儿，引来大伙儿看热闹··· “宝宝好可爱” “谢谢” “宝贝儿眼睛好大呀！跟你真像！” “呵呵，谢谢！” “小嘴也好看，特别像你姐夫！” “尼玛！滚！”
79、 有次坐朋友的新奥迪回老家，快到的时候他说你来开下，我兴奋的答应了，刚开了几公里就到高速出口，当我回过头看了一眼后面闭目休息的朋友，瞬间我明白了.....
80、 女神:我男朋友要跟我分手了，他不爱我了。 屌丝:发生什么事了？ 女神:我把他lol的十七套符文熔了，他要跟我分手！ 屌丝:他不砍死你，就证明他真的非常的爱你了好吗()？
81、 那天老公又醉醺醺的回来了，我生气的给他一顿教训，你看看你，就知道喝酒，都快成疯子了，下次喝酒必须要有个度。老公晃着头连连点头答应，这时儿子过来了问老公:爸爸，为什么喝酒一定要有个度呢？老公语重心长的看着儿子说:儿子，喝酒这个东西必须要有个度。听到这我心里想这次老公蛮听话，谁知道那货又接着来了一句。。。。。。因为没有度就是白开水。。。白开水。。。
82、 表姐老师一枚，个子很矮，一米五几， 我就问她，你这么小个子会不会有不听你话欺负你呀， 老表姐冷笑三声，前几天有个胖子上课打电话，我说了几遍都不听，我叫他站起来， 尼玛，一米八几的大个子，老娘蹦起来就给了他俩耳光，他屁都没敢放一个。 lz当时就震惊了，尼玛，老姐，你这么彪悍我表姐夫知道不？
83、 农夫赶一母牛带着小牛去集市，路途比较远。中途遭土匪打劫，把他衣服扒光绑在树上，母牛牵走了，小牛没要。三天后路人经过给农夫松绑，农夫松绑后立马从地上捡起木棒拼命打小牛，边打边骂；“畜生，这三天我一直对它说，我不是你妈”！
84、 我在出租车上捡了两万块钱，想据为己有。回去之后跟我爸说了这事儿，他义正辞严地教育了我半天，最后说：“你好好想想，这钱你能花吗？”“这钱我不能花，”我说道，“我马上把它存起来。”
85、 前几天同学聚会，以前的朋友和我谈到了现在的楼市，问我有什么想法吗！我就说了句-保持观望-他就来了句——以前最不着调的人都这么稳重了！听到这句话我心中百感交集:我TMD除了保持观望还能干嘛！！节操啊……
86、 小强妈问小强：“三乘以三等于几？” 小强摇头：“不知道。” 小强妈怒，打他屁股九下，说：“几？” 小强答：“九。” 小强妈说：“好，现在算下一道题。九乘以九等于几？” 小强听后抱头痛哭。。。
87、 相亲的事又黄了，昨天去相亲，晚上让我把女方送回家，路过超市她要去买点东西，刚好碰见哥们一年没见，就聊了会儿，然后开车就回家了，似乎忘了某件事，靠活该25岁还单身！
88、 昨晚喝酒喝多了骑车摔了，我就给女友打电话，媳妇阿我骑车摔了，她：阿，车没事吧……车…瞬间酒醒一大半，你们说这娘们回家怎么办？！
89、 今天坐公车，有一空位，就走过去。旁边坐一个长发飘飘的人，不男不女的人模够样。我就问她，大姐:“你是男是女啊？”“你摸一下不就知道了吗。”我想啊，不摸白不摸，刚想伸手去摸一下，忽然大喊:”非礼啊。”车上几十对眼睛扫了过来...我问她，:“是你叫的，干嘛喊非礼啊，你是女的就早说啊。”不料她说了一句话要了我命“你刚才都叫我大姐了，还以为你知道了，没想到你胆子这么大，还真敢摸啊”
90、 五岁小侄女放学回家问她妈妈（我可以结婚吗？今天xx男生说他好喜欢我我也好喜欢他，中午我说想睡觉他就叫我靠他肩上睡，他对我真好）你说现在的小孩情商是有多高呀，叫我情何以堪呀！最新关于很糗的笑话精选可以看看这篇名叫关于时间的古诗句精选的文章，可能你会获得更多关于很糗的笑话精选以下是的一些我们精选的关于时间的古诗句精选
关于时间的古诗句精选
当年燕子知何处，但苔深韦曲，草暗斜川。——张炎《高阳台·西湖春感》前年伐月支，城上没全师。——张籍《没蕃故人》晚岁登门最不才，萧萧华发映金罍。——苏洵《九日和韩魏公》十年磨一剑，霜刃未曾试。——贾岛《剑客/述剑》
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不知何日东瀛变，此地还成要路津。——刘禹锡《汉寿城春望》章台柳，章台柳，昔日青青今在否？——韩翃《章台柳·寄柳氏》楼台处处迷芳草，风雨年年怨落花。——曾棨《维扬怀古》故园书动经年绝，华发春唯满镜生。——崔涂《春夕》回日楼台非甲帐，去时冠剑是丁年。——温庭筠《苏武庙》游人记得承平事，暗喜风光似昔年。——韦庄《长安清明》锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。——李商隐《锦瑟》劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。——杜秋娘《金缕衣》自是人生长恨，水长东。——李煜《相见欢·林花谢了春红》
年时俯仰过，功名宜速崇。——张华《壮士篇》冉冉年时暮，迢迢天路征。——陆机《梁甫吟》去年离别雁初归，今夜裁缝萤已飞。——张纮《闺怨/怨诗》记少年、骏马走韩卢，掀东郭。——辛弃疾《满江红·和范先之雪》
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缀玉联珠六十年，谁教冥路作诗仙。——李忱《吊白居易》昨别今已春，鬓丝生几缕。——韦应物《长安遇冯著》运往无淹物，年逝觉已催。——谢灵运《岁暮》几砚昔年游，于今成十秋。——司马光《送龚章判官之卫州·新及第》无聊成独卧，弹指韶光过。——纳兰性德《菩萨蛮·新寒中酒敲窗雨》今年海角天涯。萧萧两鬓生华。——李清照《清平乐·年年雪里》青山依旧在，几度夕阳红。——杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》玉梅消瘦，恨东皇命薄。——汪元量《传言玉女·钱塘元夕》聚散匆匆，此恨年年有。——魏夫人《点绛唇·波上清风》前年过代北，今岁往辽西。——薛道衡《昔昔盐》
西湖旧日，留连清夜，爱酒几将花误。——吴文英《永遇乐·探梅次时斋韵》恨入空帷鸾影独，泪凝双脸渚莲光，薄情年少悔思量。——顾敻《浣溪沙·荷芰风轻帘幕香》壮年何事憔悴，华发改朱颜。——苏舜钦《水调歌头·沧浪亭》
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日归功未建，时往岁载阴。——陆机《猛虎行》绝景良时难再并，他年此日应惆怅。——刘禹锡《八月十五夜桃源玩月》枕上十年事，江南二老忧，都到心头。——徐再思《水仙子·夜雨》若得山花插满头，莫问奴归处。——严蕊《卜算子·不是爱风尘》催促年光，旧来流水知何处。——廖世美《烛影摇红·题安陆浮云楼》今岁今宵尽，明年明日催。——史青《应诏赋得除夜》年年郡县送征人，将与辽东作丘坂。——王建《辽东行》夕阳无限好，只是近黄昏。——李商隐《乐游原/登乐游原》莫见长安行乐处，空令岁月易蹉跎。——李颀《送魏万之京》
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