精选的最新夫妻笑话锦集
1、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧！ 。。。说的我TM跟多幸运似的！
2、今天老婆问我：老公，我的胸大不大？ 老公：那你得看跟男的比还是女的比了！ 老婆怒道：你在哪还看过别人的胸？ 老公：洗浴中心。
3、老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。 老公问：怎么了？ 老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢！
4、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。 婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。
5、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？” 我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！” --------------------
1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。 小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗？
2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表！ 今天生日过完了，现在老婆正在退货！
3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？” “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道 “老公你真好！” 嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
4、老婆：老公，我能求你一件事情吗？ 老公：什么事？ 老婆：开工资后能给我买个包包吗？
老公：你不但长得美，想得也美。
5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！ ------------------
1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？” 老公：“不知道” 老婆：“你想知道么？” 老公：“想啊，咋不想” “我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”
2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。 老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。
3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？
老婆。。。
5、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”。 “我可以解释的！” “不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！” 我。。。 -------------------
1、老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了。。。
2、老婆：老公，你出差寂寞了，可以去约！！ 老公：我要真约了，你肯定打死我！ 老婆：嗯，肯定打死你！ 老公：唉，女人真是口是心非！！！ 老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！！ 老公。。。
3、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？ 我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！ 那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！
4、今天跟媳妇吵了几句。 我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。 她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。 我的又被打了一巴掌。。。
5、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。” “啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”最新最新夫妻笑话锦集可以看看这篇名叫最新笑话锦集的文章，可能你会获得更多最新夫妻笑话锦集
精选的最新笑话锦集
1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。” 美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”@沧海一粟1988
2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。 女的说：“你吃屎去吧。” 男的：“你文明点行吗”。 紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！@张迪刘宝艳1989
3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。 某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。 绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……@我爱娜娜
4、上课老师写板书，写满了。 一同学主动上去帮老师擦黑板。 同学们都说他装好孩子。 这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？” 小雷说：“老师，他说你是马！” 小光说：“老师，他拍你屁股！”@忆樊丶榭
5、某在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。 老师看后说这日记是假的，那说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。@陆秀红
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？” 小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。” 没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”@天使也很坏
7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。 老师：怎么没签字？ 同学：我爷爷买菜去了。 老师“买菜要买一天吗？” 同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的” 我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？” 她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？@酒醉鞭马
10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。 谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊� ∫蝗悍沙嫣抵┲肟艘桓鐾桑》追兹ヅ醭 � 结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。 而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。 听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊� ∩洗未蹬＃┲胧涓嘶瘸妫睦镆恢辈环� 但知道自己目前吹不过蝗虫。 于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。 等动物们都来后。 蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。 蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。 青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。 螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。@黑土皆比墨白
11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”@milktie
12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。” 济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。 他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。 老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。 老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。” 济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。” 有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？ 他想了想回答到：“我是色盲。” 警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。” 警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻 人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。” 有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。 门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。 神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。 店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。” 神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”@张星杰
13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？” 蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。@余跃军
14、一日我朋友做公交车。 她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。 耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”@tanbincom
15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着 他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”@有幽默才能活
16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。 妻子说：“你那么勤快干嘛？” 我：“我收拾一下啊。” 妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。” 最新最新笑话锦集可以看看这篇名叫【听寂寞讲笑话。】最新悲伤时的文章，可能你会获得更多最新笑话锦集
以下是的一些我们精选的【听寂寞讲笑话。】最新悲伤时好多好多的事情在某些瞬间疲倦了。好多好多的事情早就推出了结局了。好多好多的事情也已无力去想。我们最最悲哀的事情是只能看到过去，却回不到过去。
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我们最最高兴的事情是我们都活在每一个明天，睁开眼睛，我们都还在，都还在。或许世界就是这样呢。我们逆着光微笑起来把。最新【听寂寞讲笑话。】最新悲伤时可以看看这篇名叫寂寞说说：一句话。我都不想说。的文章，可能你会获得更多【听寂寞讲笑话。】最新悲伤时谁心里没有住着一个人啊我隻是想依賴，但無人供我依賴。我只爱你能听懂么。现实，让我们从软弱变成坚强。一句话。我都不想说。神说，爱是我们唯一能带走的东西，它使死亡变得如此从容.说爱我，他你们只是通过爱我来爱他们自己
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我不伤心我不想起不想爱你不能爱你，我真旳昰、一个脆弱而又不懂事的小男人。离开那个不懂欣赏你的女人，这就是最华丽的转身。过去的都已经过去了无法在去挽回什么了别把我理解成一个悲观的男人我是天生乐观派ok我需要是別人來满足我，而不昰我去滿足別人．-如果不需要，那么顺其自然。其实你很好，只是那种好不是我想要旳杨晨枫——个冷性格的男人是我不懂你,还是我不懂自己。
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我想。我实在不适合。不适合。键盘上敲打出来的爱-实质到底有多少。总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过.。快乐和幸福那么相似,可是快乐就是幸福吗?那甜言蜜语，早已溺烂在这世上。幸福我会慢慢的向你前进的不会落后的想要的不是很多只是简单的幸福而已
你一身的肮脏。我替你舔干净。一身的。我用眼泪替你洗掉。我不是网络红人 我只是世界上其中的一棵小草。 但我就是我 ，不可替代。如果你也喜欢文字就加我QQ1547093726吧! 亲们记住了 我叫杨晨枫，期待与你相识。本人专属群255040487，欢迎广大文字爱好者加入
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