精选的开心一笑幽默笑话带图
1、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
2、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
3、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧;花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱!
4、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
5、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
6、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈……
7、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”
8、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
9、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
10、和老公一起去买菜，经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问：这是你弟弟吗?
长得不错，有女朋友吗?
我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨，老公拉起我的手就走。阿姨还追上来，老公拉着我越走越快，阿姨追不到无奈之下大喊道：你们菜钱还没付呢……
11、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?
儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?
儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!
12、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
13、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢!”
14、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打网友到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。
15、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
16、开心盼着月到头，工资早已不回头，这个月稍微有点小盼头，加班稍微过了头，激动夹在心里头，看看工资心伤透，如果加班加薪能平衡，人生快乐无尽头。
17、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
18、当瑟瑟的夏风吹起，才发觉今年的初夏已悄然而至，这一刻让我想起了你，想对你说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔了，太遭罪。
19、大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?
这桃都是新鲜的，您不买就算了!
20、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
22、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?
这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不……
23、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?
”
24、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼!有鬼啊!”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
25、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
26、听着!我要追你!我认定你了!我一直以来要找的就是你!这次机会我一定会好好把握!我一定要追到你为止!死苍蝇!你死定了!我要拍死你!
27、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
28、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?
”职员不慌不忙地说：“知道!立即派他去当产品推销员。”
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29、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了……
30、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了!
31、同事兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我!对面女同事淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友……
32、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?
”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?
”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
33、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何?
答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
34、农夫挑担大粪老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤?
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了!
35、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦?
乌鸦说：我是凤凰噻!麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
36、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
37、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶……
38、上天赐我一宝盆;想啥来啥。我不小心想起了你;它就变出一个你;我止不住的想?
它就止不住的变;最后满屋都是你，我就愁啊?
这么多小猪猪让我咋喂啊?
39、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了!领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智!
40、飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛?
上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
41、职场如战场，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇!活是干不完的，钱是挣不完的;客观的看，只要能爬的起来，这跌倒的机会，未必不是福分啊!
42、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”。
43、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
44、贼甲：数数今天一共抢了多少钱?
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
45、医生问病人是怎么骨折的，答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
46、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
47、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”
48、一个收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
49、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗?
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗?
全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干!
50、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红!”
51、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢……可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心!
52、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧!阿?
”阿呆说。阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊!”阿瓜：“那对不起我自己……”
53、王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰：“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是：“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们：没事出来遛遛，别老潜水，没准儿就能碰到啥好事儿呢!
54、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?
”蚊子：“护士，打针的，你呢?
”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中捏丸的。”
55、天天上班的不一定是领导，天天开会的不一定是老板，天天数钱的不一定是大款，但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?
那就祝咱早日升官，和他们交换交换，嘿嘿!
56、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!”
57、中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋!
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58、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了……
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的像猪似的!”最新开心一笑幽默笑话带图可以看看这篇名叫开心一刻幽默小笑话简短开心一刻笑话大全的文章，可能你会获得更多开心一笑幽默笑话带图以下是的一些我们精选的开心一刻幽默小笑话简短开心一刻笑话大全
开心一刻幽默小笑话，以及简短开心一刻笑话大全
1、一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
2、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？
3、一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
4、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。
5、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”
6、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！
7、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
8、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
9、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了……
10、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！
11、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗”
12、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
13、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗
14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
15、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他回我30。A：……
16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！
18、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
20、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
21、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么”
22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
23、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太了……
24、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
25、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
27、和舍友一起上厕所，舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来，最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说：还好是秋裤穿反了，我还以为消失了。
28、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
29、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱”
30、陪一个二货去取钱，取出来一张貌似钱。 这货二话不说掏出手机打电话：喂，xx你TM竟然给我转一张钱 擦，以后别说我认识你啊！
31、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大姨妈来了不能去。逗比：那叫你大姨妈一起来啊……
32、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
33、半夜两点钟收到朋友的，他说：只想亮瞎你的眼。
34、一病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
35、本人妹纸一枚，终于到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。
36、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度……
37、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地了4块5…
38、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女！”
39、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时，不管你在不在家。”
40、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
41、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
42、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
43、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
44、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了，狼在外面守了，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
45、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
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46、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
47、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
48、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
49、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
50、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
51、那日开车接朋友老婆考驾照，路上顺便带了个同路女女，那身材叫个好，穿短裙，白花花的大腿晃的我都不能专心看反光镜，结果习惯性的把看反光镜当成了看大腿，结果倒车真他么撞树上了。
52、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。
53、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
54、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
55、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？
56、昨天坐飞机，AA的航班。有个美国胖子目测有400磅，是真的真的坐不到他的座位里。要是坐靠过道的位置空姐就没法移动了。然后他就被要求下飞机，或者补一张票，然后他就可怜兮兮的补票然后占了两个座位……可他真的太胖了……
57、张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
58、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这网虫长什么样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。
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1、 向美术教师交作业时，一位只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂一次课上，我偶然听见两位同学如下的对话。“我用钢笔写的这行字儿怎么也擦不掉，你有什么好的办法吗？”
“你用铅笔再写一行就能擦了。”
2、 老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 一同学问：“那可不可以证明呢？” 老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
3、 [场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫来…… [场景二] 老师:吸烟吗？ 男生b:不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫来…… [场景三] 老师：吸烟吗？ 男生c:不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师......
4、 老师：“史密斯，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。 老师一楞，又若无其事地叫一另一名，问了她同样的问题。“另一名冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”&nb......
5、 老师教说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶。。。。。” 老师一说完，就有两位举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位说。
6、 两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位都指着对方说：“是他先打我的。”
老师无法判定谁错谁对，于是无奈地说道：“我允许你们再打一架，预备----开始！ ”
7、 老师问：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“蛋怎么来？”这时一位站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有？”
8、 一天我写好一封信，我问我们班同学谁会叠千纸鹤，阿波自告奋勇，我就把信给他了，他一心一意投入，我很高兴。还时不时冒出来几句，这长了，这短了！等他叠完给我，我看到了一只很好的千纸鹤和被他撕掉的多余的信纸！
9、 某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
10、 记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。 问卷表发下来，一看，只有两道题。 第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？ a、他一定会 b、他一定不会 ......
11、 有一位外国教授，向解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！ ”
12、 节约用水、加快浴室内人员流动，是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱，计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩，是通过卡消费的方式来实现的。
大三某洗澡只用4角钱在中被传为佳话，其诀窍是：洗澡前把肥皂弄湿，这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少以他为目标，准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。“浴室里再也听不到歌声”，一些把这列为计分洗澡后的最大遗憾：“浴室里的节奏太快，气氛甚至有点紧张。”......
13、 物理课上，老师正在讲振动和动鸣，为让理解，理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
异口同声地回答：“罚款5元！ ”
14、 老师：小明，用果然造个。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。
15、 地理课上，老师问：谁知道地球外一圈是什么吗？平常考试从不及格的小明立马举手，老师与同学们都特别惊讶，老师：我们让小明同学回答。小明高兴的大声道：是香飘飘奶茶！从此，地理课上就没了小明的身影……
16、 室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了
17、 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
18、 一校长在的毕业上讲话，台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们，”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”
19、 第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；
第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡。。。。。
20、 老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。
老师生气的说：“小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师又骂：“大声一点！让全班都听得到！ ”小蓝就大声的喊：“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
21、 "
1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:帅哥,你有女朋友了吗?
有了。那你介意换一个吗?
介意。好吧,那你介意多一个吗?
>两个月后,我学妹顺利上位~~
2. 大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”晕倒一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?
”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。
3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学,这是你掉的吧?
”
4. 朋友的同学,晚自习上欲泡一mm,上去问:“同学,请问......"
22、 这辈子，不谈；下辈子，不考清华
23、 语文老师： 两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。 数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。 英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later!物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的......
24、
1.任何一个学校，平庸的大是相似的，不平庸的大各有各的辉煌。2．高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往......
25、 上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？“我在找东西。”“找什么？”“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”
26、 当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
......
27、 A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？”答曰：“算命。”B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？”众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！ ”C师指着其刚写下的满满一黑板板书问：“知道我下一步要做什么？”
......
28、 窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫！ ”
29、 上大学时刚刚报道，同学做自我介绍，前几名同学一直相安无事，轮到一名男生“大家好，我叫杨洋，请多多关照。”掌声。。。此时，他身后一男生站起来说到“大家好，我叫曹洋洋，谢谢。”于是，两人打起来了。。。
30、 "一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!""我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”"
31、 本校蛋糕从不作假，成为最信得过产品，成为仅次于排骨的第二号美食，在此隆重介绍：蛋糕绝对没有加入任何色素添加剂，保持了鸡蛋黄和蛋清的本来颜色，白里透红，与众不同。经高温烹调，杀菌彻底，发现一切生物保证不在新陈代谢，只留下他们的蛋白质外壳，使本蛋糕更富营养。如果在食用过程中，发现较硬的碎片，请君放心，那只是本蛋糕的防伪标志——鸡蛋壳，请放心食用，至少到此时还未发现食物中的患者！每个只售1元钱，心动不如赶快行动，快来食堂购买，现正疯狂抢购中！
32、 老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。
33、 大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
34、 "几个凑在一起,比谁最不崇洋媚外王甲首先发言:我从来就不买外国货李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!"
35、 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
36、 ：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。：我哥哥的儿子去学校。
37、 甲方：某高校全体乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解的行为，尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；......＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男答道。
38、 在某大学进修中文的一外国女用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！ ”“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”“词不达意，还是不对！ ”“我再造一句，”她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”......
39、 老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”：“可是我已经翻过好几次了呀！ ”
40、 食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌() 。
41、 一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀！ ”
42、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
43、 警局的电话突然响起……“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍吗？？”警察若有所疑的问着。“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒的问道。“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！ ”内衣贼哭泣的回答。
44、 "有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了, 考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 .. 经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..
......"
45、 1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
(1)吴一桂
(2)吴二桂
(3)吴三桂
(4)吴四桂2 呈上题，其爱妾是：
(1)林粉圆
(2)王汤圆
(3)张芋圆
(4)陈圆圆 3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
(1)赵高
(2)赵低
(3)陈高
(4)陈绍4 著有道德经，为道家始祖的是：
(1)李耳
(2)李眼
(3)李鼻
(4)李口5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
(1)文则天
(2)武则天
(3)文则地
(4)武则地6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
(1)岳飞
(2)张菲
(3)凤飞飞
(4)张飞 ......
46、 教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
47、 某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。
48、 A：那个女孩考试被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
49、 外国留学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”
50、 有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看玻所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。最新校园笑话大全开心一刻的笑料可以看看这篇名叫站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出的文章，可能你会获得更多校园笑话大全开心一刻的笑料
以下是的一些我们精选的站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出
1.听我妈讲，他们那个年代结婚是租个后面拉东西的货车，拉嫁妆用的，我爸去姥姥家，几个人唰唰的把嫁妆装好以后，我爸大手一挥，走！姥姥拦住了，说，媳妇儿不要啦？脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。↓请看下面站在我家门口图片1
2.一大早老妈端着饭来到我房里：女儿呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗？我……↓请看下面站在我家门口图片2
3.在女友家和未来的岳父聊天，岳父大人刚点上一支烟，此时未来的岳母从外面回来一开门，岳父大人顺势把烟塞到了我嘴里，然后对我说：“小伙子，以后少抽点烟，抽烟对身体不好。”
↓请看下面站在我家门口图片3
4.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来，我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的……千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协……”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋……”我拽都没拽住他……
最新站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出可以看看这篇名叫开心一刻，同学叫覃奀垚，有个老师来代课，点名时闹笑话了。的文章，可能你会获得更多站在我家门口：开心一刻笑话：站在我家门口，男朋友紧张的说不出以下是的一些我们精选的开心一刻，同学叫覃奀垚，有个老师来代课，点名时闹笑话了。
开心一笑，忘了烦心事
1.今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
2.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又问：“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气。。。。”↓请看下面覃奀垚图片1
3.晚饭没多久，闺蜜来我家，进门就生气的一摔包：“分手，坚决分手！”我问什么情况？闺蜜答：“你知道的，我相亲的那个对象我们都谈了一个月，也没一起吃过饭，更别说看电影，今晚他约我吃了饭又看了电影！”我疑惑的问这样不是挺好的吗？闺蜜爆脾气上来了：“好什么好，吃饭结帐他说钱包在车上没拿，让我先付账。这也算了，居然带我到店门口看的露天免费的电影！真是够了！”
↓请看下面覃奀垚图片2
4.马上就要高考了，给学渣们的温馨提示：1。反复检查文具；2。正确填涂答题卡；3。你的闹钟要调好；4。也许你会紧张但一定要冷静；5。考试之前在座位上闭目养神；6。不要在不会做的题上停留太久；7。上午考试完后睡个午觉；8。前7条第一个字连起来才是给你的忠告！！！↓请看下面覃奀垚图片3
5.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”
6.以前班上有个同学叫覃奀垚（qin en yao），有个老师来代课！ 点名不认识该同学，就只能叫：“哪个西早，不大，三个土是哪位同学？” 同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的！
关注我，每天都有好心情。开心一刻■
开心一笑幽默笑话带图
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