幽默笑话

精选的小幽默笑话精品 　 1．当小的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”

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2.老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我现在果然胖了。

３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 4．我买了一只一元钱的手表，递给售货员一张十五的人民币，他找给我两张七块的。 5．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，我是这样写的：我的战友邱少云。 6．上小学的时候，我们语文老师为了提高我们的写作水平，规定我们每天写一篇日记，要求字数在一百五十个以上。当时我们小组一共五个人，由小组长检查字数，我同组的一位兄弟是这样写的：“今天爸爸给我2毛零花，我的心里真高兴呀越高兴，真高兴呀真高兴……”最后组长数了数还差４个字，于是我那兄弟又在后面加了四个字，真高兴呀。

7．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 8．日记——第一天：今天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。 第二天：昨天爸爸带我去公园玩，我们玩得好高兴啊。 第三天：今天我又想起前天爸爸带我去公园玩，我好高兴啊。

9．老师问我3乘以7等于几，我左想想，右想想，可还是想不出来，最后我不管他三七二十一，回答是二十四。最新小幽默笑话精品可以看看这篇名叫精选小幽默笑话的文章，可能你会获得更多小幽默笑话精品精选的精选小幽默笑话 　

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1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

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2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。公司语文老师差点没疯掉。

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3.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高兴奋兴骑车回家了。

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4.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

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5.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

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6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

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7.长城长啊长，真TMD的长。

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8.运动场上彩旗飘。老少三棍闸厂家,翼闸厂家,摆闸厂家爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!

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9.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

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10.老大娘拿出四张500元的人民币。

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11.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

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12.经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

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13.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

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14.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

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15.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

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16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小，紧挨首都……”

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17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?
当时老师让模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

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18.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

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19.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

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20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

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21.这同学写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

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22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

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23.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!

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24.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

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25.同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

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26.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 最新精选小幽默笑话可以看看这篇名叫幽默笑话段子精选的文章，可能你会获得更多精选小幽默笑话

以下是的一些我们精选的幽默笑话段子精选以下这篇【幽默笑话段子精选】关于幽默笑话段子精选_最新幽默笑话段子精选就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。本文来自语录大全网！

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1、【流氓会武术，谁都挡不住！科学家会武术，连流氓都挡不住！】

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2、【高考的时候，小甲拼命的写着试卷，突然铃声一响，老师开始收卷。小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。老师：同学，这里不是网吧。。。】

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3、【手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！】

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4、【女朋友和我分手，说我穷，你眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？远处：“小李，过来把我这车泊一下。”不说了，开奥迪去了。】

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5、【今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。】

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6、【小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的过来。”小明答应了。第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。】

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7、【约闺密吃午饭，她姗姗来迟，情绪低落，询问之下她说路上看到一车小猪，粉红粉红，又傻又可爱，真不明白人类为什么要吃掉它们，说着眼圈都红了，我正进入情绪，服务员来点菜，那人二话没说点了个糖醋排骨。。。】

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8、【如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！】

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9、【消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。】

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10、【妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！妻子：啥秘方？丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）妻子顿时石化。。。】

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11、【我们的真心话，实在是太冒险了。幽默笑话段子精选】

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12、【深夜。。。老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少TM得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还TM月薪3万！】

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13、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？】

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14、【由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。】

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15、【和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”】

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16、【有人说，觉得iPhone6太丑了，不想买，想法怎么和我这么像？！我还觉得保时捷车型太丑了，上海房子不好看，最重要的，当初我还觉得清华不适合我。所以，我都没有想法。】

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17、【有一天，我们家庭闲聊，有一个人我没听说过，就问我爸这个人是谁，我爸说：这是我大姨妈。我：你还有大姨妈？】

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18、【寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。】

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19、【我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰】

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20、【我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。】

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21、【晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！”】

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22、【游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我。。。】

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23、【大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。关于幽默笑话段子精选】

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24、【一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院，在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我！记得爆头，爆头……哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了……】

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25、【得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。】

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26、【在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”】

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27、【做个坏蛋感觉简直太好了！】

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28、【“为什么那么多人想去北京北漂呢？”“因为北京很美。”“美到什么程度？”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”】

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29、【病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。医生：没关系，我来帮你。病人：你会治好我的病？医生：不，我能帮你照顾好女友。】

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30、【妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”】

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31、【一二货把手机铃声设为“爷爷，那孙子又给您打电话了。”有一次坐公交车，他手机响了，我只听见他很淡定的说了一句：“爸有事吗？”】

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32、【哪里跌倒就在哪里躺下。】

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33、【你的裙子太短太短 我的思念太长太长。最新幽默笑话段子精选】

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34、【妞，我又没有传染病你老躲着我干嘛啊，再聊会呗。】

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35、【忙是治疗一切神经病的良，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。】

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36、【宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢！眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！】

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37、【在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”】

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38、【我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。】

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39、【两情若是久长时又岂在猪猪肉肉。】

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40、【初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第54名！”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。】

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41、【前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！】

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42、【婊子无情演绎世间悲欢离合 戏子无义唱出人间喜怒哀乐】

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43、【我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”】

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44、【纵使你足智多谋 事到临头 往往也只有AB两个方案。】

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45、【荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。】

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46、【有钱身后一群狗 没钱社会路难走 。yulu.jb

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47、【有一次在图书馆，对桌一个大哥，没坐下5分钟，就拿出一袋面包片，又拿出一杯浓酸奶，把奶倒在面包上，在我们面前吃得津津有味，还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了，他很大声喂了一声，就像大老板，走到窗户边接电话去。这时候，他边上的眼镜女，忽然掏出一瓶什么东西，大约是擦脸的乳之类，然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上，还别说，真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆，全部跟着她收拾东西就走。】

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48、【这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……】

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49、【高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。】

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50、【小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼各种崇拜，于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。】

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51、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

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52、【哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”】

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53、【有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。】

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54、【在时光隧道里穿梭，两边那电线秆子，唰，唰唰……】

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55、【医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”】

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56、【语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…】

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57、【为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”】

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58、【一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……才发现把车票放到行李里面寄回家了。】

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59、【您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。语录大全网】

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60、【高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什么都没用有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我们，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。】

最新幽默笑话段子精选可以看看这篇名叫2016最新幽默笑话段子精选的文章，可能你会获得更多幽默笑话段子精选以下是的一些我们精选的2016最新幽默笑话段子精选

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1、 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

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2、 十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

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3、 列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

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4、 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

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2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

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3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

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4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

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6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

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7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

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8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”

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9、 有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

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10、 阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！ ”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”......某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

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11、 一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！ ”妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！ ”阿凡提说。

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12、 阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”......

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13、 某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？”

老板说：32。 她好高兴：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的同样的问题。 说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦! 于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台。 说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

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14、 某地的公交车上就设了有卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！ ”说完气忽忽地甩了甩头发 ......

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15、 楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的... 其实这样很正常，我觉得没有问题哦！

（真的假的？你就吹吧！）B、 没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）

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16、 这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！

......

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17、 塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

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18、 一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）

这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 ......

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19、 从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

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20、 高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

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21、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”

女儿回答：“啊，没有！ ”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

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22、 假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 ......

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23、 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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24、 一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

......

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25、 1)向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？说：教他如何使用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ ......

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26、

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1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

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2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先后杀，就是先杀后！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........

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27、 黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥 忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

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28、 一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?
NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有？”“没有。”“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。”

“何解？”

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1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，

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2、汽车和女人一样都需要定期小白脸，汽车小白脸用品等于女人的化装用品，

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3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，

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4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色.......

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29、 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

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30、 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！ ” 女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！ ” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！ ”

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31、 一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！ ” 日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！ ” 于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！ ” 于是美女马上就变成了男人。 日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。 中国人说：“把这个日本人变成女人！ ” 于是日本人变成了女人。 日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！ ” ......

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32、 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

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33、 上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！ ”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～

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34、 一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！ ” 老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！ ”

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35、 飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，

吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！ ”领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！ ”

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36、 乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！ ”太太说：“好，那你明天再来吧！ ”

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37、 见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

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38、 特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”

老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!” ......

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39、 曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！

诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。

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40、 两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。 “你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

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41、 美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：

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一、美国目前的律师要比老鼠多得多；

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二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；

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三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

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42、 法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了()。”

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43、 在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对 你说了什么?
」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

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44、 强盗拔指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ” “对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ” “混蛋，为什么你不把门关好？”

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45、 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

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46、 在国民逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！ 到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！ ” 四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！ ”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。

这时，解放军的又响了，并传来了人声，情况十分紧急！ ......沃提尼先生住在旅馆里。 “服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙 的斗牛？”

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47、 一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

查票员说：“好呀！我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？” 这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

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48、 塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”

塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“。。。1941年12月7日！ ” 塔台：。。。。。

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49、 某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明客。

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50、 飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开了。”

最新2016最新幽默笑话段子精选可以看看这篇名叫1直2在奔3路上_在奔3路的文章，可能你会获得更多2016最新幽默笑话段子精选以下是的一些我们精选的1直2在奔3路上_在奔3路1在我下岗后第一天，我才发现，下岗简直是从我出生到现在最痛快的一件事情啊。。。可今天是周六，听说还有童鞋正在加班，唉，你们老板今晚怀孕！不给你们加班费的，宫外孕。

不给加班费不来慰问还以为加班是理所当然的…你让他怀的孕。2二月去周游全国了，又是无锡又是宜兴又是南京的，又是坐火车又是坐汽车坐飞机又是坐缆车的……那时候感觉祖国真大啊，好像把大好山河都游览完毕了。仔细一想不对呀，一周都在江苏混啊。三月我又去了桂林上海庐山无锡等地，遭遇骗子无数，将在下一篇文章重点打击！

3我朋友买了个IPAD，开始花了250块，买了个套子，顺便他又贴了个膜，据说是进口的膜，挺贵的，600多。然后花了200块去电子城完成了越狱工作。再然后过了3天，苹果升级系统，这哥们一不留神给更新了，结果……又过了一周，IPAD2推出了。听说了他的事情之后，我为中国的愚民庸众默默的哭了一个晚上。5昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的痛不欲生。 其中有个警察，上炕的时候，脱了裤子，穿着秋裤，红色的。

顺便说一句，该酒店都是大火炕，不知道大火炕的，建议超度一下。可你见过一个大老爷们在你眼前脱裤子的情景嘛！！！！！！人生何处不龌龊。6下岗以后，每天混网络，深夜写稿，有时候竟然一股想哭的冲动。他妈的，下岗是这样舒坦，真是白瞎了工作那些天。哎呦喂，真可怜你们这些天天上班的人哪！7中午没事出去溜达，走过一个路口，跟在一姑娘后面，

眼瞅着前面那姑娘，从两车之间缝隙轻松穿过，我走在她后面心思人家能过去咱也能过去。擦，前腿刚迈进那缝儿，后腿还没跟进呢，一下就给卡住了，结结实实，进退动弹都不得，一下只觉此生丢脸竟至于此，身边要是有剑，也就横刀向天笑了。最后，幸亏随行哥们把车推了下，我才脱身而出。路过的人们，纷纷笑而不语……真是气人！8

还有更气人的呢，我被卡住4小时之后，有位网友留言道：你还被卡在两车之间嘛？你大爷的，说这话的人，祝你明天胖8斤。9张朝阳直播人家大S婚礼这事儿，我觉得真是土鳖。